Уступите место беременной!
Вспомнил тоже историю, которая произошла со мной в городском автобусе. Ещё будучи студентом, я частенько перемещался на так называемых "социальных автобусах", где была площадка для колясок, места для инвалидов и т.д. Дабы не попадать под огонь старпёрш и прочих личностей шапокляковского характера, я даже в полупустом транспорте занимал стоячее место у окна. И вот однажды в час пик наблюдаю такую картину. Сидит себе спокойно прилично одетый, но уставший мужичок лет 40-45, подремывает. На очередной остановке вихрем в автобус залетает бабёнка примерно его возраста, и поскольку мест свободных нет, хватается за поручень рядом с ним. Долго трясет перед его лицом сумочкой, доставая кошелек, считая мелочь, пересчитывая сдачу, проверяя чеки, упаковывая в третий пакет вонючую селедку. Мужик дремлет, не проявляя никакого интереса к селедочному хвосту у своего носа. Вдоволь накопавшись, дама опускает руку с сумочкой и начинает покашливать. Сначала тихонько, а потом, будто из фтизиатрии сбежала. Мужику пофиг, всхрапнул даже пару раз. Тогда она начинает бурчать себе под нос что-то про молодежь, неуважение к возрасту, нравы и плохое воспитание. На середине лекции, когда дама уже ощутимо прибавила децибелы, мужик просыпается. Протирает глаза, немного одупляет, оценивает даму взглядом и спрашивает:
- Извините, вы это мне?
- А кому же ещё? Вы единственный мужчина, который может уступить место! (Таки да, все остальные места оккупировали бапки и один сухонький дедок в конце салона)
- А почему я должен вам уступать место? Вроде вы моложе меня и очень выглядите довольно бодро?
Дама осеклась, обдумывая неожиданный комплимент, но поле боя покидать, видимо не захотела.
- Да причем здесь я? - уже мягче, но достаточно громко сказала она - вы что, не видите? Девушка беременная стоит, уступили бы ей место!
Девушка с объёмным животиком, до этого мирно залипающая в телефон, распахивает удивленные глаза и лопочет:
- Я не беременная.
Занавес.
Наблюдал в метро. На станции заходит мужчина лет 45, садится на сиденье. В тот же миг в другую дверь влетает женщина примерно того же возраста. И сразу к этому мужику.
Ж: Мужчина, уступите мне место!
М: А вы мне место уступите?
Ж: А почему я должна вам место уступать?
М: Потому что я после инфаркта.
Ж: НЕ ВЕРЮ!!!
Где-то в гробу перевернулся Станиславский.
Помниться во времена моей юности возвращался на метро после хорошей гулянки, ночь не спал. Присел в вагоне и проспал до конечной. Пришлось ехать обратно - та же история. И опять обратно и опять заснул. Чувствую меня за рукав кто-то тормошит, открываю глаза - бабуська стоит передо мной и смотрит,мол место уступи. Я даже рад был, что меня разбудили и я опять не проснулся на конечной. Но самой главное, что разбудила меня за одно станцию до моей. Даже как-то благодарен тай старушке был.
А меня один раз так усадили, я в переполненном автобусе ехала в позе лука (это когда живот вперёд, а остальное назад, по другому встать места не было) и какой-то дедушка: "Девушка, чтоже вы там стоите, вам не удобно, граждане пропустите, девушка в положении!" Ой что тут началось, все стали кудахтать, парня како-то с сиденья сдернули (как не совестно, молодой человек, тут женщина беременная, а вы сидите!) Усадили меня, мне стыдно, живот сумочкой прикрыла, но не орать же на весь автобус- Граждане, не беременная я, это я просто толстая!
это я так однажды еду с подругой в метро. Лето, жара, на мне тоненький сарафан.
Едем.
вдруг подбегает ко мне тетка, говорит: "Девушка, вот место. Садитесь". Я говорю: "Зачем? Я на следующей выхожу". Тетка: "ну пожалуйста, мне так спокойнее будет". Ну я села на краешек, доехали до нужной станции, выходим. Подруга говорит: "ты конечно не расстраивайся, но эта дама рассказала, что 'когда она ТОЖЕ беременная была' места не уступали"
Тогда я осознала, что пора бы похудеть )
Как в бородатом анекдоте:
- Мужчина уступите мне место, я беременная.
- Что-то по Вам не заметно, что Вы беременная.
- А Вы что, хотите, чтоб через полчаса было заметно?