Учусь жить заново⁠⁠

“Я лучше знаю, что ты чувствуешь!”

Эти слова за свою жизнь я слышал чаще, чем “всё будет хорошо”. Так мне говорила мама, когда я говорил ей о своих переживаниях и страхах.

Сейчас мне 18 лет. 12 лет своей жизни я страдаю от панического расстройства. Долгое нахождение в помещении с большим количеством людей, тем более незнакомых, голоса и просто внимание к моей персоне могут легко вызвать у меня приступ панической атаки. Началось всё еще в раннем детстве, когда родители отдали меня, ребенка, который никогда не общался с другими детьми, в школу. Мне было на тот момент 4 года и 10 месяцев, я никогда не ходил в садик и практически всю недолгую жизнь сидел безвылазно дома, о существовании других детей догадывался, но уверен не был. Новые люди и непонятные на тот момент требования вызывали у меня сильный стресс, а самое страшное, что поделиться было не с кем. Любое откровение маме заканчивалось криками, а иногда наказаниями, а папу вообще ничего не волновало – он делал карьеру. Первый приступ произошел, когда мне было 6 лет. Прямо во время урока на меня накатила истерика, да такая, что вся школа стояла на ушах, а я не знал, кто я и как меня зовут. Знал, что умираю и ничего не поможет. Лучше всего из того дня я запомнил, как дома меня ругали и практически смешивали с грязью. За то, что страшно, что плачу и отвлекаю родителей от важных дел. Помню, что меня называли ненормальным ребенком, позором семьи и, принимая всё за попытку привлечь внимание, просто отвратительным актером. Для меня стало настоящим потрясением, что учителя волновались больше родной матери, ведь в отличии от нее, они хотя бы интересовались моим самочувствием и пытались помочь. С тех пор для мне все будто умерло. Появилось куча фобий и комплексов, замкнулся в себе, считал себя психопатом, а мама подливала масла в огонь и говорила, что если я не прекращу это, то она сдаст меня в психушку. А я не мог прекратить. Вместо того, чтобы хотя бы поговорить со мной о причинах ( или дать мне самому рассказать, но все попытки пресекались), меня просто начали пичкать таблетками. Как итог – зависимость от лекарств и сын-овощ. Истерики матери и мои довели отца и он подал на развод. Я остаюсь с мамой один на один и теперь в ход пошли кулаки, палки и ремень. Новые методы воспитания, так сказать. Тут уже не выдерживаю я и начинаю проявлять агрессию по отношению к ней, за что потом себя ненавижу. А поделиться снова не с кем, ведь даже под конец школы, которую я почти не посещал, у меня нет друзей, нет поддержки и нет понимая, что делать и куда идти. И вот, по требованию отца, шестнадцатилетний я поступаю в медицинский университет на специальность /сейчас будет смешно/ психолога. Только спустя годы с подачи преподавателей пришло понимание того, что мне нужна помощь, но теперь меня не просто пугают дуркой, мне откровенно говорят, что если я расскажу кому-нибудь о своем расстройстве, то потеряю родителей. И вот я задаю себе вопрос: а они у меня были? Родители-то.

Взял академ в университете и буду посещать психологов, социализироваться и стараться стать нормальным. Потому что я хочу друзей, потому что хочу перестать плакать и винить себя в том, что ни на что не годен. Да просто жить хочу, а это сложно. Надеюсь, что всё получится, хотя страшно жуть.

Написал это для того, чтобы, возможно, подтолкнуть кого-то к серьезным изменениям в жизни и узнать у вас, был ли кто в похожей ситуации и как справились с этим.

С тегами не разобрался, пусть будет так.