Учения охранников, или как я инкассатора грабил⁠⁠

В качестве аллаверды этому посту вспомню-ка я, как однажды участвовал в внезапной проверке охранников инкассации.
Дело было летом 2012 года, счастливый ПалЮрич вовсю наслаждался пятидневным рабочим графиком, который был ему положен как начальнику отдела безопасности одного частного охранного предприятия. Летом не надо было носить форменную одежду, а можно было щеголять по городу в белых штанах.
С этих белых штанов история и начинается.
Однажды теплым июньским утром автора вызвал зам.генерального нашего ЧОПа, который по должности отвечал "за службу". Бывший полковник милиции нахмурил свои седые брови и изрек:
- Паша, сегодня мы будем грабить инкассаторов.
- Ринат Рамильевич, я понимаю, что в стране кризис, но разве наша контора не получает бабки за то, что мы инкассаторов охраняем?
- Не, Паш, все куда проще и одновременно сложнее. Мы проводим внезапную проверку боеготовности (это было сказано сурово, прям как министр обороны отчеканил) и должны отчитаться перед заказчиком, что наши охранники хорошо несут службу.
- Ну ладно, давайте к деталям тогда.

Замысел прожженного мента, у которого нейроны под фуражкой давно превратились в казенные формулировки, был простым. В определенное время к определенному филиалу определенного банка в Кировском районе Казани подъезжает инкассаторская машина. В машине, согласно разнарядке, находятся два вооруженных бойца охраны в брониках(один из них водитель) и один инкассатор. Тоже вооруженный. Тоже в бронике. Но у него в руках еще портфель с деньгами. И вот мы, группой лиц (а в напарники мне дали Артема Два-на-Два, который провел лучшие годы жизни в горах Кавказа, выполняя различные приказы отцов-командиров), как говорится, по предварительному сговору, должны сымитировать бережное изъятие портфеля с деньгами у инкассатора, а потом доблестно полечь мордами в асфальт, когда охранники нас немного попрессуют.
- Не ссы, Паш, патроны им сегодня холостые выдали - подмигнул гений тайных операций Ринат Рамильевич Мориарти.
Тут я вежливо поинтересовался, что же станет с моими белыми штанами, если меня такого маленького и хрупкого начнут класть лицом в асфальт. Наш массовик-затейник бегло глянул на мой гардероб и распорядился:
- Ну возьми спецовку и штаны у электриков, хули мозг ебешь.

Началось самое глупое ограбление в истории Казани так. Каждому из нашей маленькой преступной группы были определены диспозиция и ближайшая задача. Водитель (отмороженный Радик, которого мы с трудом выдернули у зам.генерального, потому что только он умел нормально срывать с места служебную Приору) стоял на аварийке, прижавшись к обочине в пяти шагах от отделения банка. Артем Два-на-Два изображал праздношатающегося прохожего на линии от машины до входа - его задачей было небольно придушить охранника (нашего коллегу). А ПалЮрич, в спецовке электрика, изображал из себя электрика, ковыряя ближайший телефонный распределительный щит. На мою долю выпало самое веселое - вырвать у охранника из рук портфель, перекинуть его Артему и бежать к машине, чтобы Радик дал по газам и мы бы съебались на объездную.

Свистя и скрипя, машина инкассаторов подъехала к дверям офиса банка. Охранник и инкассатор извлекли себя из душного салона бронированного авто, инкассатор шел чуть спереди, а охранник сзади. Артем внезапно (странно для его габаритов) возник сзади охранника, ткнул ему куда-то в район адамова яблока ладошкой и нежно прошептал "Проверка". Инкассатор сначала не отдуплился, а когда к нему подбежал человек в спецовке с глазами навыкате, чуть занервничал.
- Дерг - а портфель оказался прикован к руке инкассатора наручниками
- Хуй вам! - задорно прокричал инкассатор и вбежал в здание банка, волоча за собой портфель и вцепившегося в него ПалЮрича. Артем метнулся на помощь, но...

...бабульки, которые еще не успели заплатить за газ и коммуналку в кассах банка, но уже обсудили политику и способы лечения огурцом, немного охуели, когда мимо них пронесся инкассатор, за ним, как бегуны с препятствиями, через ограждения прыгнули два странных типа. Финальным аккордом стала блокировка "аквариума", и в проходе между кассовым залом и офисными помещениями внезапно застряли три тела.

Секунд через тридцать раздался вой сирен ГБР. ПалЮрич обреченно махнул рукой и достал сигарету.
- Давай покурим тут что ли, заодно и пожарку проверим. Слушай, а тебя на инструктаже о проверке предупреждали?
- Нет, - инкассатор курить не хотел, но портфель на всякий случай не отдавал.
- И чо, патроны у тебя не холостые?
- Нет.
- А хули не стрелял тогда?
- Ну я боюсь так-то громких звуков.
- Ну заебись.

Внутри заблокированного "аквариума" сидело на корточках три человека. Один из них курил и просто охуевал от всего происходящего. Через год он напишет заявление на увольнение и начнется совсем другая жизнь. Второй вдыхал табачный дым и думал "А пиздато я всек Витьке, надо бы опять на тренировки походить". Он послужит еще пару лет, а потом уйдет в охранники к богатому удащливому бизнесмену. А третий сжимал в руках портфель и расчесывал запястье, на котором уже появились кровоподтеки от наручника. Инкассацию парень так и не бросил.

Снаружи раздувшийся от важности Ринат Рамильевич рассказывал заказчику, как пиздато контора охраняет инкассаторов.

Высоко в небе летел президентский вертолет.