Трусы нельзя и зубы во валаганише

Есть тут кто из акушеров старой закалки? Вот скажите мне, будьте ласковы, почему трусы нельзя было в роддом? Мучает меня этот вопрос с тех самых пор, когда я решила родить. Рожала весело (где-то на Пикабу есть мой комментарий), родила благополучно, отлежала положенные два часа на подсунутой под задницу железной миске, наблюдая как мой синеватый сын пускает пузыри, потом была перемещена в палату, встретив по пути беременных товарок, с которыми буквально две недели назад вместе лежала на сохранении, но неожиданно для всех, включая меня саму, решила родить. Товарки возмущались страстно, обзывали охреневшей сволочью и гадиной, за то, что им еще долго бояться предстоящего ада родов, а я уже отмучилась и счастливая, валяюсь тут на каталке, втихаря подтащив брошенную в ногах историю родов, читаю запоем о том, что там у меня и как порвалось и какие надо мной совершали действия. Когда написано врачебным языком - оно куда веселее читается, как научная фантастика - половина непонятно, но затягивает...


Потом я получила этой самой историей родов, выдернутой у меня из рук неожиданно подошедшей санитаркой, по голове (не сильно, в шутку) и меня еще раз обозвали охреневшей - ишь, только родила, а уже читает лежит. А мне что, помирать надо, по-вашему?


В палату меня доставили аккурат к обеду и когда укладывали на койку, последней из восьми моих соседок наливали в щербатую миску манную кашу. И меня пронзила мысль, что я страшно хочу есть. Нянечка, добрая душа, радостно откликнулась на мой призыв, сунула мне тарелку и плюхнула половник каши. Я ее запитонила за 10 секунд, нянечка успела лишь развернуть свою тележку с огромной кастрюлей и выдать товаркам компот. Глянула на меня как на голодную собачонку, погладила по голове и плюхнула еще половник каши, поставив рядом с уже выданным компотом еще один.


Поев и поспав, надо бы дойти до туалета. Но вот прикол - трусы носить было запрещено. Вся наша одежда состояла из рубахи с разрезом до пупа и огромной, сложенной из тряпок прокладки. Вот где я впервые в жизни обрадовалась лишнему весу - мои толстенькие ляжки прекрасно держали эту прокладку между ног, и я могла, хоть и мелкими шажками, но все-таки шагать. А вот девчата худенькие шагали согнувшись, придерживая этот валаганишный кляп рукой. Правда у нас с худенькими счет все-так был 1:1 - по одной свободной руке на брата, т.к. мне еще приходилось держать разрез на рубахе, дабы мои вполне себе дородные сисяндры не разлетались в разные стороны, спеша посмотреть где они оказались на этот раз. Кстати мне повезло чуть меньше. Пока рожаешь, тебе правую руку кладут на такую специальную металлическую ручку, за которую ты можешь тянуть со всей дури, тужась вытолкнуть ребенка. Я так тянула, что на следующий день моя правая рука вообще не шевелилась и болела адски. Казалось бы - только родила, должно было болеть кое-что еще - а вот фигу, болела только рука.


Вообще с санитарией в роддоме было весело - трусы нельзя, цветы нельзя, 90% нормальной еды нельзя, вещи из дома никакие нельзя - микробов притащите. Зато вылившееся на пол говно из забитого туалета пришли ликвидировать два пропитых сантехника в огромных кирзовых сапогах, сломали к хуям унитаз, развезли грязищу по всему этажу и мы, держа руками кто прокладки, кто сиськи, ползали по стеночке, соблюдая санитарный режим и плюясь от пыли, запаха каловых масс, сварки и перегарного амбре сантехников.


Компания в палате попалась веселая до безобразия - все родили в течении одних суток - 5 пацанов и 4 девки пришли из нас в этот мир. Одна рожала уже пятого, одна рыдала, что родилась девочка (муж убьет, сына хотел), одна страдала - написать ли бумагу на отказ, мол идти некуда молодой человек бросил, денег нет (забегу вперед и скажу - дитя забрала, мы ей мозг хорошо промыли), а еще одна никак не могла подобрать имя для своей новорожденной дочки. Нет, имя-то она придумала давно - Леночка, но родили мы в не очень, по ее мнению, удачное время - 7 мая, как раз под праздник Победы и у нас под окном два дня стоял дед, весь с головы до колен увешанный медалями и орденами, грозил кулаком и орал - Викторией называй, Викторией, мать твою, какие на хуй Леночки. И она, эта молодая мать, сидела в уголке и тихонько подвывала - Леночку хочу, Виктория сука, у меня учительница первая была, била меня линейкой, Викторией Виииик-ик-икторовной звали...ууу.....


Но в общем время летело весело. Не ржать не получалось, а ржать нельзя - все мы, так или иначе получили свой шов на том самом месте - кому резали, т.к. дите не проходило, у кого, как у меня, так вышло - сын не хотел выползать, тогда врачи взяли простынь, перетянули мне живот с двух сторон и на следующей моей потуге так надавили, что пацан вылетел как пробка из бутылки шампанского, заодно плечом задев мне промежность и рванув ее напополам. Зашили конечно, но потом еще надо ходить на особую процедуру – промывают тебя на кресле из спринцовки какой-то вонючей жидкостью. И вот уже скоро идти на процедуру, мы все готовимся, кто-то запихивает сиськи в разрез, кто-то пристраивает кляп между ног и тут в палату заходит медсестра и слезно просит – девчата, кто-нибудь, пожалуйста, согласитесь пойти первой, там студентов кучу привели, им надо увидеть процедуру промывания ваших швов. Все сразу затормозили и пошли в жесткий отказ, стесняясь заползать на кресло и лежать там с валаганишей напоказ перед кучей студентов. Но я особо скромностью не отличалась и, махнув рукой, согласилась.


Теперь представьте это кино – комната, посередине гинекологическое кресло, рядом стол с жидкостью и спринцовкой, а по кругу стоит человек 20 студентов – девчонки и мальчишки и все они, не моргая смотрят только тебе в заветное место. Я тогда поняла, как ощущает себя Монна Лиза в музее – куча глаз и открытых от неожиданности ртов, в полной тишине наблюдают как тебя ТАМ поливают вонючей жидкостью. И тут я, решив слегка растормошить зрителей, спрашиваю:

- Вы будущие медики, да?

- Да. – откликнулся чей-то, слегка дрожащий, голос.

- А кем будете?

- Стоматологами.

В моей голове пронеслась мысль, ни фига себе, бедные, с чего им стоматологию приходится начинать, а язык в это время уже выдал:

- Ну и как там, зубы видно?

Медсестра хрюкнула, бросила спринцовку в миску, сложилась пополам и захохотала так, что студенты вздрогнули, очнулись и тоже начали хохотать. Хохотала и я, хотя и нельзя, швы-то разойдутся, до тех пор, пока на этот хохот не прискакал врач и не начал ругать бедных студентов:

- Ну и что тут смешного. Женскую письку никто не видел, да? Пошли вон отсюда, напишу докладную, гады…


Простите меня, ребята, надеюсь вас не сильно ругали, я не хотела…


Но почему трусы-то нельзя, а?



P.S. У меня тут кучка подписчиков (привет, дамы и господа!), наверно я где-то наследила, раз народ захотел чего-то прочесть из моих воспоминаний. Я буду писать, воспоминаний море, нет два океана, правда желание писать возникает не часто. Вы уж простите и не серчайте...

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
3
Автор поста оценил этот комментарий

Где-где зубы?

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Где пруфы?
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

там же. во валаганише.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку