Таблетка от жадности (про дефицитарность)
Я пользуюсь термином "дефицитарность" очень вольно, не сверяясь со словарями и учеными мужами. Для меня дефицитарность в психике - это острый недостаток чего-либо, очень важного для благополучия, а иногда и просто нормального функционирования личности. Например, человек не чувствует себя нужным или ценным, то есть, у него дефицит признания. При этом необязательно, чтоб его все отвергали. Просто он неспособен распознать те знаки внимания, сообщения о его ценности, которые он получает от своего окружения. Похвала коллеги, улыбка знакомого, объятья любящего его человека - это все "не то".
Как работает механизм дефицитарности?
Дело в том, что в раннем детстве у нас есть очень мало людей, которые могут удовлетворить наши потребности - в любви, в признании, в безопасности, в комфорте и тд. Обычно это родители, бабушки-дедушки, иногда - дяди и тети, или очень взрослые сестры и братья. Но чаще всего родители, а еще чаще - мать, потому что она - самый первый человек, которого мы встречаем, и она больше всего с нами "возится". И вообще, природой заложено, что мы ждем удовлетворения абсолютно всех потребностей именно от матери.
Неважно, мать это или кто-то другой, смысл в том, что обычно это один человек. И если какая-то из потребностей по разным причинам не удовлетворяется или удовлетворяется не полностью, в психике запечатлевается дефицит. И дефицит этот связывается с одной фигурой, которая в идеальном случае должна дать всё.
Человек вырастает и обретает гораздо больший социальный круг, чем был в детстве. Теперь тут любимые, повзрослевшие братья и сестры, друзья, коллеги, знакомые. И каждый дает по чуть-чуть и любви, и признания, и безопасности, и комфорта. Кто-то больше, кто-то меньше, в зависимости от близости.
И тут бы решить проблему дефицита по-взрослому - добирая по кусочку от каждого, выстраивая недостачу, как мозаику. Но - не получается. Потому что детское ожидание, что ОДИН ЧЕЛОВЕК даст ВСЁ - не смогло повзрослеть, придавленное тем огромным детским дефицитом. Не смогло стать взрослым "возьму от каждого то, что он захочет дать и дам что-нибудь взамен, а из полученного построю свое". И когда мы получаем небольшой кусочек чего-то хорошего от кого-то из близких, мы сравниваем его с огромной дырой в душе и видим, что этот кусочек ее не закрывает. И либо отказываемся, либо требуем еще и еще, потому что этот кусочек - "не то". Чаще всего под этот гнет попадают самые близкие и любимые.
Мне на ум приходит сравнение с лего. Если маленькому ребенку дать конструктор лего, он будет требовать, чтоб ему построили машинку или домик, и он будет ими играть. Ведь он еще не умеет сам комбинировать детали. Постепенно он научится, поймет, что из прикольных разноцветных кусочков он и сам может получить интересную целую игрушку. Но если ему этого не показать, для него лего так и останется бессмысленным набором кусочков, которые в лучшем случае можно разбросать и растерять.
Единственный способ справиться со своим дефицитом - это отлепить его от идеи получить все от одного человека и научиться его удовлетворять по кусочкам, не теряя их, а собирая из них то большое, чего не достает.
// Картинка не мое
Если человек не получает удовольствия от знаков внимания и признания его ценности, для него это все "не то", он и не будет стремиться своими действиями добиваться таких знаков. И выглядеть это будет так, словно человек настолько самодостаточный, что ему и не важно чужое мнение.
Легко определить, интересует ли его мнение окружающих. С первого взгляда - насколько старается выглядеть прилично. А это следствие одобрения или порицания культурной среды, которые он учитывает.
Ваша гипотеза, что он желает получить все от одного человека, интересная. Но я бы рассматривал две гипотезы. Может просто ему нужно очень много, как персонажу, который хотел быть владычицей морской и золотая рыбка бы ей прислуживала. Тогда да, все, что он получает, это на самом деле "не то".
У меня от текста возникло ощущение, что взрослому предлагается жить за счет других людей. Не важно один ли это человек, десять ли, мне кажется, что такая позиция "восполнения за счет других" ведет к зависимости от этих самых "других" одного ли, десяти ли. И каждый раз, когда один из кусочков будет выпадать из пазла - человек не сможет чувствовать себя "благополучной, нормально функционирующей личностью", но будет ощущать дыру, которую нужно заполнить кем-то. На мой взгляд, гораздо вернее было бы вообще отлепиться от идеи получать что-то от других, чтобы чувствовать себя благополучно. Ни в коем случае не отрицаю потребности человека в общении с другими людьми. Но лично у меня возникли ощущения от текста, что этот гипотетический взрослый в целом живет чужими мнениями, эмоциями, жизнью.
-_-
Сложно пытаться удовлетворить потребность в "любви", когда ты не знаешь что это такое(и приходится гуглить определение это чувства в интернете, так же, как и многих других). Может оно уже есть/было, а я его просто не замечаю/не умею его чувствовать/принимать?
Я вроде как уяснил, что составляющая часть любви(основная?) - это принятие. Но принятие бывает разное - условное и безусловное. И если любовь строится на условном принятии(тоесть, чтобы быть любимым - надо постоянно соответствовать какому-то набору критериев) - то это такое себе=\ Особенно когда список этих критериев слишком идеализирован... В том же идеале, вариант безусловного принятия - это и есть любовь?... Но если попытаться самому принять все свои(?) недостатки, то как же тут не поддаться соблазну забить на саморазвитие "раз и так всё норм, то зачем напрягаться?". Очень сложно... Какие недостатки истинно мои, а какие надуманные, внушённые мне извне("у тебя ничего не получится" и т.д.)? Если бы знать "ядро" себя, что именно нужно принять, чтобы от этого отталкиваться для дальнейшего развития - было бы намного легче и проще... А то кардинальные перестройки себя очень затратны(и в моём случае всегда болезненны[хотя к боли я то уже привык за свою жизнь, хэх, знать бы только что страдаю за благое дело...]).
А без понимания/умения любить, сложно добиться любви другого человека(да и ожидать этого без понимания что и как давать взамен - слишком уж эгоистично).
//текущий поток мыслей закончен, пошёл "вдохновляться" в другую тему...