Суровые будни копирайтера: заказ из прошлого⁠⁠

Приветствую.

Два вечера назад я, лениво скролля ленту Пикабу, поймала себя на мысли, что до моей регистрации и первого поста в рабочей жизни постоянно случалось что-то, о чем можно было рассказать массам и вместе посмеяться/побугуртить/задуматься о вечном. А теперь все как по злому умыслу Вселенной стало настолько обыденно, что даже на кнопу "Добавить пост" смотреть как-то стыдно.

И кажется, Вселенная меня подслушала, потому что буквально следующим вечером я услышала трель: на почту пришло письмо. Это было само по себе странно, т.к. все ежедневные оповещения мне приходят с утра (последнее - в полдень), а с клиентами вся переписка ведется в соц.сетях.

В письме отправитель говорит, что он - ведущий проекта и сейчас разбирает прежние отклики на участие в оном среди копирайтеров. Там же мистер Х (читать - "х*й") попросил показать ему какие-нибудь уже написанные мной тексты для медицинских и косметологических клиник.

Важный момент: письмо было отправлено в ответ на моей древний-древний отклик. Казалось бы, в чем для него состояла сложность перейти по ссылке в этом же отклике на портфолио, чтобы найти нужные примеры самостоятельно? Благо, они все подписаны. Ладно, пусть это останется его тайной.

Результат возни с поиском нужных текстов, видимо, удовлетворил мистера Х, потому следующее его письмо было примерно такого содержания:

"Значит так, твой план действий сейчас такой:

1. Изучить старый сайт;

2. Изучить новый сайт;

3. Прочитать нашу редполитику и согласиться с ней;

4. Живенько метнуться кабанчиком ко мне на почту после этого и сказать, что готова взять первое ТЗ.

А, кстати, заказчик у нас еще супер-эксперт в своей области и очень любит вносить собственные замечания в работу. " Читай - с каждым текстом тебе придется трахаться несколько дней, и это далеко не гарантия, что в итоге ты его сдашь.

Сказать, что после этого письма в моей голове возникла тысяча вопросов без ответов - значит не сказать ничего. В первую очередь мне не понравился его тон диалога со мной а-ля Китайский Император с поломойкой, об которою он имел оказию споткнуться. Прежде всего, для меня клиент - это партнер, а не работодатель, и я привыкла общаться на равных. С какой стати этот господин решил, что он вправе разевать на меня клюв, я не поняла до сих пор, ну и шут с ним.

Дополнительно позабавил тот факт, что товарисч давит на триггеры в манере "ты должен сделать так и никак иначе, или я тебя не возьму", при этом опуская все другие подробности. Ну там, оплата всякая. Деньги, знаете?

В общем, уже на этой стадии я решила, что работать с мистером Х точно не буду, да и своих помощниц не отдам для издевательств. Дальше мной руководил чистый интерес.

Решила: дай, гляну, что там за редполитика.

Открываю вложенный файл и начинаю медленно вникать в правила написания текстов. Один блок, второй, третий, четвертый... Листаю дальше, а текст даже и не думает заканчиваться. Смотрю - а там неполные 6 вордовских страниц требований! Почти 6, Карл!

Справедливости ради отмечу, что в файле была инфа, которую обычно прошу указать в своем брифе. Но отыскались и перлы, типа:

"1. Подтверждайте любое утверждение ссылками на первоисточник." Даже если дело касается таких констант как "Земля круглая", "небо голубое" и "всем известный лысый президент - п*дор". Меня посадят?

"2. Ставить ссылки на источник только на подлежащее в предложении, если поставите в другое место, то смерть вам и божья кара.", ну и многое другое в таким духе.

Была еще туча мелких правил оформления, где черт ногу сломит в трех местах. Причем не резонных, а добавленных по принципу "дайте нам лишний повод подо*бываться до вас при сдаче статьи".

Кстати, там еще была описана внушительная бюрократическая цепочка. Мол, начала вы присылаете текст на проверку младшему редактору, потом среднему, потом старшему, потом его брату, потом свату, потом его утверждает Римский Папа, потом наш директор, а дальше - сам господь бог. Ну, вы поняли суть, правда? На сдачу одного текста понадобится недели две.

"Жуть," - думаю. - "Ну, наверное, за такой объем работы, требований и дополнительный запас терпения, который придется потратить на общение с эгоцентричным хамлом-посредником, клиент готов раскошелиться?"

Спрашиваю мистера Х об этом.

Ответ товарисча был настолько истеричным, что мне показалось, будто его слюна брызнула на меня из монитора:

- Ну вы же откликались на проект!!!111! Вы что, не смотрели его??!! Я вам даже в первом письме ссылку на него продублировал!

Смотрю - действительно, в самом конце, перед подписью есть ссылка, по которой нашелся проект. Я ее просто не заметила, т.к. она отделена от тела основного письма. В любой другой ситуации я бы извинилась за невнимательность, но, опять же, его барский тон мне не понравился, и я решила огрызнуться.

Пишу:

- Вы же не потрудились перейти по ссылке на мое портфолио и найти интересующие вас примеры лично? Значит и тут назвать предлагаемую ставку для вас не должно составить труда.

Вчитываюсь в проект, ищу глазами аппетитную сумму, которую заказчик может предложить исполнителю. Знаете, что вижу? 70 р./1000 збп.

Спросите, нахрена я тогда на него откликалась, пусть даже и сто лет назад? Ответ прост: мне нужны были мелкие и легкие проекты, с помощью которых можно было протестировать собственную команду новичков-копирайтеров. Ну знаете, такие, где единственное требование - писать по-русски.

Обойдем без занавесов и морали, ладно? Ты, дорогой читатель, не глуп, и сам можешь сделать выводы.

Напоследок прилагаю пикчу по теме.