Совести у тебя нет!

Благодаря посту https://pikabu.ru/story/kak_ya_snimala_komnatu_6185949 вспомнила случай из своего студенчества ))

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).

К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.

Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:

- Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!

- А что именно было громко?

- Ты громко щелкнула замком.

Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром:

- Delffinka! Ты меня вчера разбудила!

- А чем именно?

- А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь!

Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках... Утром:

- Delffinka! Ты меня разбудила!

- Да чем??

- А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул!

Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю... выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря!

-Delffinka, совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку!

- Да что не так-то???

- Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная!

2607
Автор поста оценил этот комментарий
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Муж, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
раскрыть ветку
64
Автор поста оценил этот комментарий

А мне такой анекдот вспомнился:


Жена каждый день осматривает одежду мужа и каждый день находит женский волос. Устраивает, само собой, скандал, мол, ах ты кобелина, блондинку подцепил.. На другой: ах ты такой да растакой, брюнетку подцепил. На следующий день: рыжую себе нашел!

В один день обыскалась, всю одежду с лупой осмотрела, не нашла женского волоса.

Мужу с нескрываемым отвращением: докатился! Лысую себе нашел!

186
Автор поста оценил этот комментарий

Тёща подарила зятю на день рождения два галстука. Зять, чтобы сделать ей приятное, к праздничному столу одел один из них. Заходит в комнату, а тёща, прищурясь, говорит:


— Ага! Значит другой тебе не понравился?!

раскрыть ветку
320
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Дед с бабкой едят за столом.

Дед как даст бабке ложкой по-лбу

- Не чавкай, старая!

Едят дальше. Дед снова бабке ложкой в лоб заряжает.

- Сейчас-то за что?

- Как вспомню - АЖ БЕСИТ!!!

раскрыть ветку
70
Автор поста оценил этот комментарий
Снимала комнату у бабки, она меня невзлюбила за то, что я поздно возвращалась.
Бабка имела привычку разговаривать сама с собой. Однажды слышу по телевизору передают как какую-то девушку изнасиловали и убили, а бабка комментирует: "..вот, а некоторые ходят поздно и ничего.."
раскрыть ветку