Соседка - шизофреник, или история одного противостояния.⁠⁠

Прочитал пост https://pikabu.ru/story/glyuk_6627987#comments/

Прокомментировал, вспомнив ситуацию из жизни моего друга. А потом нахлынули воспоминания, и решил я запилить пост.

Дело было лет 15 назад. Приобрёл мой друг квартиру. Однушку в хрущевке, со всеми включенными в эту категорию жилья "ништяками". В ту пору был он ещё молодым, не опытным в делах недвижимости, и в качестве дополнительного бонуса получил соседку-шизофреничку. Диагноз был вполне официальным - к нему прилагались докУмент и "веселая жизнь", которой эта мадам щедро одаривала всех окружающих. Проживала эта особо этажом выше, над квартирой моего друга. Помню, что эпизодов была много, но все они были хоть и неприяными, но маломасштабными, и как-то стёрлись из памяти за давностью лет. Я расскажу лишь об одном,том, который сохранился хорошо. Далее рассказ пойдет от лица друга(Д) и его младшего брата(Б).

Д: Сидим мы с Юрой, никого не трогаем, козинаками балуемся. Весна. Погода хорошая. Собираемся прогуляться. Тут сверху, над головой начинается какой-то движ. Скрежет, грохот. Через открытое окно доносятся нечленораздельные звуки. Высовываемся на балкон, стараясь понять происходящее.

Мимо пролетает диван.

Ну а что. Почему бы не перенять итальянские новогодние традиции? Диван, сброшенный с 5-го этажа, хлопается о газон. Жертв среди мирного населения нет. В метрах 10 от эпицентра, на тратуаре, видим соседа. Лицо выражает всю скорбь еврейского народа в тот момент, когда этот народ понял, что Моисей нашел в пустыне единственное место, где нет нефти. Секундой позже сосед изменившимся лицом бежит пруду(нет) под козырек подъезда. Мимо пролетает кресло.

Вышли в подъезд. Сосед, на чистейшем албанском, выражает свое недовольство итальянскими традициями. На шум подтягиваются и другие жильцы. В результате, конклав принимает разумное решение - вызвать (це)ментовоз.

Б: Менты приехали довольно быстро, минут через тридцать. Самый толстый, он же и самый главный, окинув взглядом очаг поражения и опросив очевидцев, отправил младшего в разведку. Мы столпились на лестнице между третьим и четвертым этажами. Блюститель порядка поднялся на пятый. Позвонил в звонок: - Откройте, милиция!

Хууууякдыдышшшь!!! Мент скатился по лестнице.

- Она в меня топором кинула!!!

В двери напротив, как в фильмах про индейцев, торчит топорик. День перестал быть томным.

Мадам-шизофреник орет из-за двери что-то о адских муках, о том, что всем нам гореть синим пламенем и т.п.

Д: Тут кто-то из жильцов выдает:

- Кажется, газом пахнет!

Все начинают шумно втягивать воздух. Получаем атмосферу Шрёдингера - одновременно и разряженную и напряжённую. Похоже, мадам не шутила на счет синего пламени.

Власть даёт команду: - Всем покинуть здание!

Попутно вызываются МЧС, скорая, газовая служба и цыганский ансамбль с медведем.

Выходим на улицу, подальше от здания. Собирается толпа зевак. Шепчут, выдвигают версии...

Постепенно все уполномоченные товарищи съехались в наш двор. Газовщики перекрыли трубу тем кто не брал лотерейные билеты. А за одно перекрыли и подачу воды. Мало ли что. МЧС натянуло ленточку. Идиллия. Смеркалось.

Б: Тут на балкон, в чем мать родила, вышла виновница торжества. Оценив масштаб зрительской аудитории она исполнила одину за другой несколько нетленок Баскова, Киркорова и фрагмент новогоднего выступления Б.Н. Ельцина. Тот самый, в котором он устал и уходит. После чего покинула трибуну. Что уж там. Регламент - кончил, не кончил - 3 минуты(с).

Д: Народ роптал. Оно и понятно. Всем хотелось домой. Кому-то на диван, кому-то в сортир, кому-то пожрать. Менты, впечатлённые боевыми способностями соседки, надели бронежилеты, шлёмы и пошли на штурм Бастилии. Последовала очередная серия хуууууктыдыший и...

Власть была позорно отброшена назад.

Как оказалось, за первой, деревянной дверью, которую они смогли проломить и сбить с петель оказалась добротная металлическая решетчатая дверь, которую соседка закрыла после первой атаки. И топоров у нее оказалось в достатке. В общем, оборона была подготовлена основательно.

Менты вызвали подкрепление. Приехали суровые серьезные товарищи - бронежилеты, шлемы, штурмовые щиты и тараны...

Во дворе разворачивалась полномасштабная контртеррористичесая операция.

Любопытные интересовались, что за фильм снимают?

Б: Спецназ (или кто там они - хз) пошел на штурм. Последовала очередная серия хууууктыдыший. Через пару минут, мадам, под белы рученьки вывели из подъезда и торжественно передали в руки психбригаде. Занавес.

Мораль: Выбирайте квартиру тщательно. Проводите разведку среди будущих соседей, бабушек на скамейках. Побеседуйте с участковым. Если он конечно есть, и представляет собой что-то адекватное. Это увеличит ваши шансы на спокойную жизнь в вашей собственной квартире. Всем удачи и психического здоровья.

ПС. История абсолютно реальная. Кота с лампой на штурм не вызывали.