Сказ про Джона — наглеца и пижона⁠⁠

Он хотел лишь одного: лопать бутерброды на фуршетах.

Представьте: давным-давно, когда меня даже в проекте не было, мои будущие родители дружили с парнем по имени... Что ж, назовём его Джон. Я не открою его настоящее имя. Своих не сдаём и всё такое.

Итак. Франция конца 80-х. Джон и мои родители только окончили школу и устроились специалистами по ЭВМ (заметьте, не то чтобы они УЧИЛИСЬ на специалистов по ЭВМ, нет. Они учились на рыбоводов или типа того. Просто тогда всё было намного проще и к зрелому возрасту 24 лет можно было получить хорошую работу с лакомой зарплатой, просто умея включать грёбаный монитор).

Только вот Джон, пофигист, близкий по духу к хиппи, помирал со скуки на такой сидячей работе. И однажды он заскучал так сильно, что решил просто взять и уволиться. «Да пох», — был его девиз. Да пох, он подыщет местечко получше! Да пох, всё само устроится! Только вот (как вы наверняка уже догадались) НИЧЕГО НЕ УСТРОИЛОСЬ. Долгие месяцы он сидел без работы. В конце концов он скатился в нищету и депрессию и, чтобы не умереть с голоду, три раза в неделю приходил ужинать к моим родителям в их крохотную квартирку.

Шло время. Джон всё не мог найти работу. И вот, перед тем, как его бюджет был полностью исчерпан, Джон принял логичное, единственно правильное решение. Что же он сделал, спросите вы? Попросился на старую работу? Вернулся в школу? Приполз к родителям? Ха-ха! Очевидно, вам не хватает его ЖАЖДЫ ПРИКЛЮЧЕНИЙ И ПРЕДПРИИМЧИВОЙ НАТУРЫ. И вы не разделяете его ДО ЖУТИ ЛОГИЧНЫЙ И ПРОСТО НЕСТАНДАРТНЫЙ ПОДХОД К ЖИЗНИ.

Джон сделал вот что: сказал «Да пох» (ещё раз) и махнул в Таиланд.

Потому что Таиланд был дешёвым, по меркам французов. Настолько дешёвым, что любой нищеброд, сидящий на пособии по безработице, мог жить там неделями и тратить намного меньше, чем во Франции. Если, конечно, был не против затянуть пояс. А Джон был не против! Он говорил: «Да пох». И, видит Бог, Джон был верен своим словам.

Так что Джон бодренько наскрёб деньжат на авиабилет и... Да. Уехал бить баклуши в Таиланд. На два месяца. Смотрел достопримечательности. Спал на улицах. Заводил друзей.

И один из его новых приятелей, как оказалось, умел искусно ПОДДЕЛЫВАТЬ ДОКУМЕНТЫ.

Ух ты, сказал себе Джон (возможно, будучи обкуренным). Звучит ни разу не подозрительно и очень похоже на ШАНС, ВЫПАДАЮЩИЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Что может пойти не так? Мой новый тайский лучший друг даже предлагает СЕМЕЙНУЮ СКИДКУ на поддельные документы. Да пох, куплю-ка!

Насколько я знаю, поддельные документы даже не были реально ему нужны. То есть, он и правда просто пытался не упустить возможность. Так что он пыхнул ещё травки (как я предполагаю), и ему пришла в голову ГЕНИАЛЬНАЯ МЫСЛЬ. Липовое удостоверение? Скучно. Липовые права? Пошло. Липовый диплом врача? Заурядно. Джон купил себе липовую пресс-карту.

Но зачем???

Что ж, очевидно, для того, чтобы бесплатно проходить на всякие мероприятия — конференции, премьеры и т.п. — и есть фуршетную еду. В этом и заключался его великий замысел. Проходить туда, куда пускают только журналистов, помахивая своей поддельной пресс-картой, сделанной на коленке, и поглощать канапе. Больше никакой голодовки! Никогда! Джон собирался питаться малюсенькими бутербродами с паштетом и дешёвым шампанским до конца своей жизни!

Итак, Джон, Очевидно Не Настоящий Журналист, вернулся во Францию и стал ВОПЛОЩАТЬ СВОЮ ИДЕЮ В ЖИЗНЬ. И знаете, что? Тогда ведь не было Гугла. Не было Фейсбука. Не было LinkedIn. Прикинуться журналистом было очень легко. Если кто-то спрашивал, где ты работаешь, можно было сказать, что ты фрилансер, затем перевести тему на политику и продолжить втихаря убирать в себя буфет, пока остальные были заняты беседой.

Именно этим Джон и промышлял. Его фундаментально тупой план действительно сработал. Так он и питался. С помощью обыкновенной самоуверенности и пресс-карты от тайского кустаря. И конечно же, его стали замечать! Джон всегда был везде! На всех мероприятиях Парижа подряд! Потому что, повторюсь, ОН ТАМ ПИТАЛСЯ. Но в этих кругах обычно вращаются одни и те же люди, так что никто не удивляется, встречая тут и там одни и те же лица. Джон смешался с толпой! И Джон умел заводить друзей. И менять темы. И поедать канапе.

И вот ОДНАЖДЫ

Один из его новых знакомых (НАСТОЯЩИЙ ЖУРНАЛИСТ, на секундочку, который и понятия не имел, что Джон — не тот, за кого себя выдаёт), сказал: «Дружище, я просто тону в работе. Все хотят всё и сразу. Жопа. Просто п*дец. Ты тоже зашиваешься?» 

«Да, конефно», — прошамкал Джон, набив рот двадцать девятой порцией канапе за тот вечер. «Ни фекунды на щебя».

«Ох бл*, и не говори. П*дец», — ответил Настоящий Журналист, устало мотнув головой. «Вот бы найти кого-то, кто помог бы мне с одной статьёй».

А теперь ремарка: я знаю, я говорил, что Джон курил травку. Но теперь я должен признаться, что приплёл это от себя, чтобы добавить немного юмора. Я понятия не имею, подходил ли Джон хоть раз в жизни к косяку ближе, чем на полкилометра. Но вы должны понимать, что его Ниибёт™ с ног до головы. Всё его существо — это долгая затяжка косячком и фраза «Да пох» на выдохе. Этот мужик бросил хорошую работу без причины, два месяца жил в Таиланде по туристической визе, сделал себе липовые документы смеха ради и выживал в Париже благодаря фуршетам для журналистов. Он просто РОДИЛСЯ ОБКУРЕННЫМ.

Так вот. Настоящий Журналист спросил его: «Джон. Дружище. Ты говорил, что фрилансишь. Понимаю, что ты занят, но, может быть, ты мог бы меня прикрыть? Всего один раз».

И Джон, ЕСТЕСТВЕННО, ответил: «Да пох. Конечно».

А затем пошёл в центр занятости и записался на один из бесплатных недельных курсов. По журналистике. Джон ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ учился Писать Статьи, Как Настоящий Журналист с Настоящей Пресс-картой. А затем сел писать статью. И в процессе плёл с три короба. Смотрел на текст шоколадным глазом. Грёб отборную хренотень. А почему бы и нет? Да пох!

Я не знаю, насколько хорошо он выполнил то задание. Но оно точно понравилось Настоящему Журналисту (должно быть, он и вправду зашивался). И он был так благодарен, что рассказал про Джона всем своим друзьям-журналистам. Которые тоже, все как один, ПОГРЯЗЛИ В РАБОТЕ. Видимо, это естественное состояние журналиста в дикой природе.

Так Джон стал регулярно писать статьи за разных журналистов. Зарабатывал, скорее всего, немного,но всё же прилично для парня, изучавшего журналистику аж пять дней.

И потом, это же весело! Во всяком случае, веселее, чем киснуть дома в ожидании очередной премьеры с фуршетом для прессы. Так что Джон продолжил этим заниматься. И однажды вдруг подумал, что да! Он же прожил два месяца в Таиланде. Почему бы не написать об этом? И он написал небольшую статейку про свои Бомбические Приключения в Стране Тайцев, Дешёвой Жизни и Поддельных Документов (и последнее, конечно же, не имеет отношения к нему лично). И он очень ею гордился. Настолько, что отдал её своим друзьям-журналистам. Может быть, они знают кого-то, кто мог бы её опубликовать? За скромный гонорар и немножко канапе?

И эта статья действительно заинтересовала кое-кого.

ЖУРНАЛ

NATIONAL

GEOGRAPHIC

(французскую редакцию).

Так Джон получил НАСТОЯЩУЮ пресс-карту, настоящую работу и провёл остаток карьеры, живя за границей где-то полгода, а затем вернулся в Париж и ещё полгода писал статьи про свои захватывающие приключения. Сейчас он вышел на пенсию, опубликовав несколько книг со своими статьями и фотографиями. На скопленные деньги он купил хостел в пригороде. И на все проблемы у него один ответ: «Да пох». Как у настоящей живой легенды, коей он и является.

Оригинал: https://www.instagram.com/p/BqU9HBilpP3/?utm_source=ig_share...

Перевод мой, оригинал не мой (ясен красен).