Шеф. Часть 5.⁠⁠

Часть 1 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_1_5052883

Часть 2 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_2_5055159

Часть 3 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_3_5057851

Часть 4 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_4_5075519

Три дня выходных после переезда к В-ску. Разгрузили технику. Народ не знает чем себя занять, стебается.
Майкл,недавно приехавший с другого участка, подходит к Шефу:
-Шеф, это...Бабу бы нам.
-Поясни.
-Ну, понимаешь, истосковался народ по женской ласке. Кто то 3 месяца уже на вахте. Нам, когда на Дальнем Востоке работали, начальник участка трех баб привозил раз в 2 недели и каждому по пачке презервативов.
-Майкл, мне совершенно пох..й что у вас там на Дальнем Востоке было. У меня тут участок строительный, а не улица красных фонарей. Блядей мне здесь не надо! Хотите баб- езжайте в город. Там и найдете. Машину выделю увезти-привезти вас.
-Лады.
Вечер. Шеф попросил водителей увезти-привезти народ водителей в город.
А меня позвал с Татарином и личным водителем, тезкой моим, в баню с хорошей парилкой и бассейном.
Взяли пару липовых веников. Заехали за пивком (водителю безалкогольное, другим- темное) и соком. Едем к бане. Тут резко Шеф останавливает.
-Татарин, крапива. Кайф! Рвем!
Татарин выходит, рвут с Шефом крапиву.
Я недоумеваю.
Мужики садятся в машину с 2 колючими вениками.
-Нахрена она нужна?
-Париться.
-Заваривать ее будем?
-Нет. Прямо так, жгучей.
-Нееее! Увольте!
-Да ты не пробовал же! Разберемся!
-Нафиг-нафиг...
Шеф с Татарином ржут.
Приезжаем. Вполне такая банька! Ухоженная.Только не деревянная, не сибирская. Зато бассейн есть добрый, вода чистая и прохладная.
Я в парилку пошел. Шеф остановил.
-Помойся прежде, потом иди.
Шеф наливает в ведро немного кипятка, ставим черешками липовые веники туда,натягивает большой полиэтиленовый пакет на веники и ведро. Моемся все под душем, заходим в парилку. Сидим на полке, потеем. И смеемся беззлобно, разглядывая " портаки" водителя, комментируем художества тюремного кольщика. Особенно веселила надпись на правой лопатке: " Не стой над душой- она бАлит!"
Серега-водитель тоже ржет:
-Малолетка же (зона для малолетних преступников),чо хотели!?
Выходим. Отдыхаем. Веники запарились.
-Татарин, пошли! Потом Сереги.
Парятся липовыми. Шеф в рукавицах и шапке, как заправский банщик. Остальные в парилке с футболками (майками) на голове, чтобы уши не свернулись. Потом мы попарились,в бассейн прыгнули. Отдыхаем, отхлебывая пивко.
-А когда крапива в ход пойдет?
-В следующий заход.
Идут с Татарином. Берут липовые веники и один крапивный.
-Серега,пошли с нами, посмотришь что это такое.
Иду, интересно же.
Сажусь в уголке,чтоб не мешать парильщикам.
Сидят на полке. Потеют. Я на нижней лавке.
-Татарин, поддай чуть
Татарин поддает на камни кипятка, аккуратно, потихоньку.
Жар окутывает.
Шеф ложится на полог.
-Поддай еще.
Жарко. Пар садится. Татарин парит Шефа двумя вениками липовыми. Шеф кряхтит.
Татарин из-под полка берет крапиву,делит веник пополам и аккуратно,почти еле касаясь, поколачивает крапивой Шефа по спине. Шеф терпит. Татарин ворошит в руке крапиву,переворачивает,опять парит. Потом растирает крапиву на спине Шефа. От Шефа ни звука. Спина в мелкую сыпь ожогов крапивных. Бросает измочаленную крапиву под ноги, берет липовый веник, парит им.  Шеф встает и мчит на выход. Всплеск. Уже в бассейне.
Татарин поворачивается ко мне.
-Будешь париться?
-Эх,давай!
Выходит,берет крапиву,возвращается.
Все повторяется,как с Шефом. Только,когда настает очередь крапивы, я пытаюсь вскочить и рвануть на выход. Татарин хватает меня за шею сверху,прижимает к полку.
-Терпи,Серега!
Терплю через силу. Стискиваю зубы.
Растирает крапиву по спине. Жжет,пипец!  Хлещет липовым веником. Отпускает.
Рву в бассейн. Кайф!
Шеф ржет.
-Как впечатление?
-Жесть.
-Да, первый раз всегда так! Надо просто настроиться. Я 5 лет назад с высоты упал. Поломался. Несколько месяцев лежал. Думал,не встану. Встал, еле ходил. Бабка такой баней с крапивой лечила, плюс, турник. Вот,жив-здоров! Все лето крапивой парюсь.Спина не болит потом круглый год.
-А в чем прикол?
-Просто все. Распариваешься-открываются поры.Загоняешь туда муравьиную кислоту из колючек крапивы,потом холодная вода.Поры закрываются, а кислота внутри! Эффект почувствуешь!
Я почувствовал. До утра ходили под шкурой теплые волны. В кайф было.
Попарил Шеф Татарина. Серега от крапивы отказался.
Посидели после баньки,пивка попили. Душевно. И чисто.
Шеф, подморгнув:
-Классно же,мужики?
-Здорово!
-А наши монтажники увидите какие приедут!Раз с ними съездил в сауну.
-Расскажи.
-Приехал под вечер, трое суток из-за руля не вылазил. Зовут в сауну. Поехал. Погрелся. Пивка выпил. Чую,все, усталость навалилась,глаза закрываются. И уснул на диванчике. Монтажники вызвали проституток. И мне заказали. Сплю,дергают за плечо. Открываю глаз. Негритянка стоит,лыбится. И мужики хором:"Шеф, подарок тебе!" Меня аж передернуло! Сказал ,что не буду этот уголь тыкать! И , вообще, я скотину не е..у! Никогда по проституткам не ходил и не буду. Брезгую. В общем, сорвался я с той пьяной оргии. Мерзко. В бане отмывать грехи надо, а не прибавлять.
Посидели,пообщались. И "домой" поехали.
Банька запомнилась. До сих пор крапивой парюсь летом. Спина не болела и не болит. А Шефа вспоминаю.

Спасибо,что прочли, пикабушники! Доброго вам!
А продолжение....Продолжение будет!)))