Сектанты⁠⁠

Дисклеймер: пожалуйста, прочитайте до конца. Возможно, сей пост убережёт вас или ваших детей от ошибок, которые могут стоить им человечности.

На заре своей трудовой деятельности "посчастливилось" мне устроиться на работу в секту. Проработал я там всего пару месяцев и, честно говоря, я даже благодарен им, поскольку теперь меня на подобные предприятия не заманишь ни под каким соусом. Но речь не об этом.

Эта секта, на первый взгляд, могла показаться обыкновенной сетевой шарашкой типа "Тянь-Ши" "Avon", "Oriflame", но... Нам не расписывали радужные перспективы, как в Тянь-Ши, а-ля свои яхты-самолёты, сотни квадратных метров на берегу Карбиского моря и прочее. Нам предлагали ВЛАСТЬ. Власть над людьми. Типа, два года работы и получите свой филиал (от 50 до 100 человек), а через пять - региональный офис, где будет от 300 до 800 человек, где вы царь и бог, и обязаны соблюдать лишь общие правила... Хотя, давайте по порядку.

Когда я туда устраивался (неофициально, разумеется), ничто не предвещало трэша, угара и упоротости, которые меня ждали. Недавно открывшийся филиал, толпа соискателей с анкетами (в силу моей йуности и неопытности меня это не насторожило), красивые манагерши, вроде всё ок. Анкеты тоже без признаков фанатизма. Заполнил, короче. Через день звонок - приходите. Это потом я понял, что звонок был прямиком из ада, и звонили всем без исключения соискателям, ну а тогда - обрадовался, и стал собираться.

Контора имела длинное и пафосное название "Биотех Фарм Индастриз & Топ Текнолоджис", или что-то вроде того, если не длиннее, и располагалась на территории бывшей промзоны недалеко от центра города. Сектанты торговали косметикой и парфюмерией. Это потом до меня дошло, что столь длинное название нужно лишь для того, чтобы инспектор налоговой, проводящий проверку, заебался уже в попытке прочитать его, и сказал "Короче, сотка зелени и я дальше названия не читаю".

В конторе прошёл коротенький инструктаж, на котором мне рассказали, что всё, что от меня требуется искать девственниц для жертвоприношений - продавать косметику методом прямых продаж (я тогда не знал, что это значит впаривать людям всякую херню вроде раствора воды с водой 5%-го, по цене за 100 мл как за баррель нефти), и мне определили начало срока моего пребывания в аду - с завтрашнего дня выхожу работать, как раз будет готов бейджик и сумка.

Пришёл утром - все такие нарядные, в белых рубашечках, брючках/юбках, галстучках синих. Один я, сука такая, имел наглость припереться в джинсах, майке с видом на Нью-Йорк и бандане с орлами. Выдали мне сумку и бейджик. Кстати говоря, мне строго-настрого велели бейджик носить, но никому не показывать (как?! учитывая, что я в майке и джинсах? На трусы нацепить?). Выкрутился, прицепив бейджик где-то внутри сумки в один из неиспользуемых кармашков. Там же я его и забыл, когда увольнялся, за что был оштрафован символически, кстати - думал, что потерял. Но, несмотря на то, что один я там был вороной в бандане (потом, кстати, пришлось переодеться в брюки с рубашкой и галстуком за свой счёт - до сих пор ненавижу подобную форму одежды), все остальные являлись ничем иным, как концентрированной квинтэссенцией самых злобных представителей зла в истории человечества. Особенно десятники и бригадные.

Ой, тут надо чуть по-подробнее. Работало нас, таких бегунов полевых сумчатых упоротых порядка шестидесяти. На каждый десяток свой десятник, на трёх десятников свой бригадный. Плюс замдиректора и директор. Как-то заскочил к замдиректора что-то уточнить, а она выскочила из кабинета по какой-то срочной надобности, оставив меня в одиночестве. Минута, другая, третья, от скуки и любопытства осматриваюсь, заметил интересную бумажку написанную кровью предыдущих жертв, а в ней - скрипт всех утренних мероприятий. И вот тут я просто охуел. Нет, у нас и раньше была этакая утренняя программа, но это... Это был свежеприсланный с региональной конторы скрипт.

Я успел прочитать всего ничего, и познать всю глубину адового пиздеца мне предстояло на практике. Однако, могу сказать, что десятники и бригадные неукоснительно следовали скрипту, вплоть до буквы, вплоть до точки, вплоть до пробела. Одинаковые фразы, одинаковая форма одежды, одинаковое поведение. Везде шаблоны. Сектанты, хуле.

Чтобы вы сразу поняли - до нового скрипта достаточно было прийти на работу за 15-20 минут до выхода в поле. По новому скрипту - за 2 часа (!). Нет, ты, конечно, мог и как раньше, припереться за 15-20 минут, но... это на полном серьёзе считалось чем-то вроде предательства господина кощунства, и бегуны, которые пробовали провернуть такой трюк с новым скриптом, вылетали со свистом максимум в три дня.Так я позже понял, что в регионе появился новый властелин. Соответственно рабочий день лёгким мановением руки превращался из 9-часового в 12-часовой - за два часа до выхода в поле, час после возвращения. К слову сказать, десятники появлялись к летучке, о чём ниже, а бригадные - к выдаче товара, о чём, опять таки, ниже. Их рабочий день был короче, но не намного, и тоже увеличился по сравнению с тем, что было до этого. Директора и зама я вообще за два месяца видел раз пять, может, семь, не больше.

Надо понимать, что подобные изменения в графике проводились не то, чтобы сразу, но плавно и исподволь, в стиле "Слушай, я всё понимаю, но завтра надо подойти пораньше на два часа, у нас там экстренное собрание сектантов, будет сам Сотона прямиком с самолёта" и всё такое. В общем, как-то незаметно втянулись в адовый график.

Итак, свежий скрипт. Вначале шло приветствие. Требовалось разучить секретное рукопожатие из нескольких движений (а-ля nigga-стайл), и здороваться так с каждым (в обязательном порядке!) в конторе, в поле, вне работы. Напомню, 70 адских гончих. Потом отводилось ровно пять минут на "попить кофе", ни больше, ни меньше. Под "попить кофе" следует понимать "сделать первый глоток". То, что кофе за пять минут успеет остыть разве что в -30 мороза никого не ебало. Причём кофе - обязательный, поскольку перед первым глотком обязательно надо было собраться всей десяткой вместе с десятником и сказать "Во имя СОТОНЫ Био Фарма!". Да-да, именно так, этакий ритуальный глоток кофе! Плакали, обжигались, но делали 1 глоток по истечении пяти минут и выкидывали кофе нафиг, потому, что рот ошпарен, пить вообще ничего невозможно, с кофе толку 0.

Потом научились носить с собой ложечки чайные. Заварили кофе, ложечкой черпанули, подули-подули, "Во имя Био Фарма!" и можно дальше ждать сколько угодно, пока остынет и попить нормально. Без шуток, у меня домашняя ложечка была, ещё советского производства. Некоторые пользовались одноразовыми. Свой кофе в термосах не прокатывал. Говорили, что, мол, это специальный кофе откуда-то с Индостана, выращиваемый на заказ специально для конторы. Хотя как по мне, так обычный говнокофе, купленный в ближайшем супермаркете и перепакованный.

Потом наступало время летучки. По сути - комбинация зомбирования с кнутом и пряником. Разбирались итоги предыдущего дня, кого-то поощряли (нечасто), кому-то грозили усекновением конечностей (часто), кому-то обещали премию (которые, к слову, утверждались ни много, ни мало, а региональным офисом, то есть премию за день можно было ждать где-то с полгодика!), кому-то - "редкий и дорогой товар". Почему предыдущего? Потому что после того, как пришёл с "поля", уставший, с гудящими ногами, распухшим языком, хочешь только одного - либо застрелиться, либо взорвать эту сотонинскую контору, но... для того, чтобы получить ежедневный расчёт, надо было сдать отчёт по КАЖДОМУ клиенту, потенциальному, упущенному или настоящему, своему десятнику. Эти отчёты анализировались десятниками, формировались в один и отправлялись бригадным, которые раз в две недели проводили генеральную летучку.

То есть ещё час-полтора десять человек распинались, кто "подумаю, может завтра", кто купил, кто "извините, мне не нужно", кто проклял тебя со словами "пшёл нах, чернь" а кто просто молча тебя проигнорил во имя спасения своей души и кошелька. Всё это тщательно записывалось ручкой в блокнотик десятником (на каждого бегунка свой блокнотик). И поди, бля, вспомни, какого Вельзевула ты не продал спрей от пигментных пятен на подушечках больших пальцев ног восемь дней назад клиенту, который сказал "Нууу... знаете... Мне, в общем-то, надо, но нужно у жены уточнить..." на генеральной летучке перед бригадным. Позже систему апгрейдили - бегуны обзавелись собственными блокнотиками, куда забивали инфу по каждому встречному-поперечному, для экономии времени, и потом эти свитки записи отдавали десятникам.

Далее отводилось ещё несколько минут на гимн фирмы, который больше напоминал ритуал пробуждения Ктулху, потому что был написан на какой-то дикой помеси чего-то с чем-то, напоминающего исковерканную латынь и кастрированный эсперанто. Кстати говоря, ни один из нас (в том числе директор) ни того, ни другого не знал. Во время этого священнопения некоторые впадали в экстаз, слегка дрожали и закатывали глаза. И нет, это не шутка. Не поверил бы, если бы своими глазами не видел и своими ушами не слышал. Перевод этого гимна у нас не знал НИКТО!!! Даже директор!!! То есть все, кроме директора и его зама, а так же бригадных (их просто не было на работе к тому моменту), пели под непонятный музон (Shazam'a тогда ещё не было) лютейшую хуету, и даже не знали, что и на каком языке поют!

Потом надо было идти и получать товар. Это вообще отдельная история, достойная пера лучших из лучших. Товар выдавали бригадные по списку. Согласно новому скрипту они обязательно (!!!) должны были при каждой выдаче каждой позиции товара каждому бегуну вкратце рассказать состав, принцип действия и акции (типа концентрированный экстракт горного кардамона с синим атлантическим чаем способствует стабилизации сердечно-сосудистых аномалий путём успокоения и расслабления средних желудочков грудной клетки, купи два по цене трёх, будешь должен за ещё один).

Бригадные могли уделать любого рэпера на любом баттле и перескороговорить любого диктора. Одна бригадная уволилась вскоре после такого нововведения, со скандалом, криками, слезами, матом и размахивая кулаками на всех встречных. Про неё нам потом говорили, что "в ней иссяк дух компании и истлело тело, а разум её был соблазнён крестьянской простотой немотивированной жизни". Надеюсь, она жива, здорова и не лечится по сию пору в дурдоме.

После того, как мы получали товар, оставалось совсем, совсем чуть-чуть, и можно было, наконец, идти работать. Всего-то, делов, мотивационная десятиминутка и распределение районов.

На мотивационной десятиминутке десятники по программам, составленным бригадными, творили над нами всяческую дичь, заставляя играть в салочки или в скакалку, иногда в крокодила, в прятки (которые отменили, когда один ушлый сектант спрятался вместе с сумкой, полной товара так, что его вообще не нашли - сбежал и уволился разом), устраивая хороводы, песнопения, игры типа "попади пулькой с трубочки в надутый шарик", "съешь яблоко пополам с товарищем по тому же принципу, что в мультике про котёнка по имени Гав" и прочий лютейший адовый трэш. Кстати говоря, "десятиминуткой" сие действо было лишь на словах, и могло занимать минут так сорок, как бригадным, составлявшим программу, в голову взбредёт.

Потом, ВНЕЗАПНО, совершенно обыденное и скучнейшее распределение районов, вроде "Васькин, за тобой рынок "Успенский", улицы Сезонная, Петрова и сквер Комсомольцев". Торговые точки вроде базаров были опорными, улицы всегда были примыкающими и варьировались. Потом уже я понял, что на опорных точках просто набивалась постоянная клиентура, а по улицам главное, чтобы наши лица не примелькались.

Маленькое отступление.

Помните, я упоминал бейджик, который обязательно носить, но так, чтоб его никто не видел? Ха. Это фигня. Пока писал, вспомнил вот ещё что. Незадолго до моего увольнения мой десятник мне рассказывал, что в зимний сезон сектанты выдают бегунам фирменные майки (в зимний сезон, Карл), а в летний - трусы. ТРУСЫ!!! Фирменные! Причём, как девочкам, так и мальчикам. Знаете, как это называется? "Элемент внутренней мотивации". Типа, помни, сцуко, что ты, сцуко, сектант, даже когда когда в туалет отлить идёшь! Но об этом никто не должен знать. Ну, это ладно, можно стерпеть, в общем-то, с натяжкой, даже забавно - шмотки с корпоративной символикой, все-таки. Пока тебе не расскажут, что их надо вернуть, в случае, если: ты увольняешься; ты уходишь в отпуск. Кроме того, обязательная сдача маек/трусов в межсезонье (весной/осенью). То есть эти сраные (может, и буквально?!) трусы, может быть, носил не один десяток человек, а тебе их вручают с гордостью. Спрашиваешь рандомного бегунка с твоей десятки "Тебе трусы подарили?" - отвечает "Да, классные! И удобные, резинка широкая". Это для меня стало последней каплей.

И, НАКОНЕЦ, МЫ ВЫХОДИЛИ В ПОЛЕ!!! Спустя 2 часа, плюс-минус! Торговать. Впаривать. Чота-там рассказывать, про то, как коллоидные ионы серебристого раствора корня гибискуса с экстрактом золотой гуараны разглаживают морщины на жопе младенца за полторы минуты до нанесения крема.

Мы ходили часами, наматывая круги и впаривали, впаривали, впаривали. Зарабатывали бабло, стремились ввысь по карьерной лестнице или вниз в глубины Дантесовского ада?.

Потом, по возвращению на базу сектантов, мы сдавали отчёты, остатки товаров, сумки, получали ежедневную свою мзду и расходились по домам, уставшие настолько, что на эмоции и анализ не оставалось сил совсем. Мне от конторы до дома было минут пятнадцать пешком, но я ехал маршруткой за пять минут. Всё, на что меня хватало - принять душ, сожрать какую-то еду и рухнуть спать. Иногда и просто спать, без душа и еды. Стоит ли говорить о тех, кто жил на концах города? А ведь были ещё и ребята с пригорода, добиравшиеся электричкой!

Больше ничего весёлого не было. Буквально. Максимум, что тебя ждало - это искренняя улыбка и благодарность очередной жертвы, которой ты впарил хуету не в первый раз. И это начало угнетать со временем. Именно поэтому сектанты проводили все эти десятиминутки, гимны, летучки и прочую упоротую дичь. Чтобы заглушить вопли совести. Убить в тебе что-то правильное. Уничтожить мораль, принципы, человеческие ценности. По молодости этого не понимаешь, потому что ни морали, ни принципов, ни ценностей ещё нет, они не сформировались, и кажется, что "Вот она, тётенька, которая у предыдущего бегунка с этого района взяла товара на $30, лёгкие бабки, даже объяснять не надо, тупо скажи, что новый завоз подвалил, и ещё сверху впарь гель для душа с антирезистентным оксидантом против растяжек".

Честно говоря, несмотря на то, что прошло много лет, мне до сих пор очень, очень стыдно. Словами не передать, на самом деле, какую ошибку я совершил, хоть я и вспоминаю об этом очень редко.

Что сподвигло меня написать сей пост? Эффект дежа-вю, когда я неделю назад услышал от своего знакомого, что он, наконец-то, нашёл достойную работу. Расписывал в красках, но, несмотря на прошедшие годы, стиль сетевого маркетинга я узнал с первых слов. Пришлось жестоко обломать знакомого, рассказав ему натуральное положение дел без прикрас. Знакомый не поверил, мы поссорились, чуть до драки не дошло. Аргументы, которые я нарыл за две минуты в виде отзывов и рейтинга конторы, предоставляющей "достойную работу" не помогли. Так и разошлись.

Сначала думал, пропадёт человек. Но нет. Сегодня мой знакомый передо мной извинился. Сказал, что я был прав от и до, абсолютно прав. Может, повезло? Может, его возраст сыграл? Может, мой опыт до него дошёл? Не знаю. Я только надеюсь, что именно я помог ему не оступиться, может быть, это успокоит мою совесть, решившую проснуться спустя столько лет?

И знаете что? Я рад за него. Рад, что этот человек оказался умнее меня (в силу того, что он столкнулся с этим явлением будучи старше, чем я? В силу моего опыта? Чёрт его знает) и не настолько сильно запятнал свою совесть.

З.Ы.

Будьте осторожны при выборе работы. Да, я не спорю, и в сетевом маркетинге можно рубить капусту, но какой ценой? И согласны ли вы её заплатить?

2З.Ы.

Писал немного на эмоциях, воспоминания нахлынули. Поправьте теги, пожалуйста, если необходимо...