Сегодняшний выпуск
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а это я просто купила скакалку.
У женщин все просто: длинные волосы - подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, кудрявые - выпрямить.
- Мама, вот та китайская ваза из фарфора…
- Которая в нашей семье передается по наследству из поколения в поколение?
- Да. Мое поколение только что прервало эту традицию…
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
В пивбаре двое заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
Захожу на кухню и вижу: муж в расстройстве, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её двадцать лет одна терпела, а вдвоём-то нам легче.
Меня пугают ровесники. Почему они такие старые?
- Мама, скорее иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
- Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай! У них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку нецензурными словами!
Мужик в ходе ссоры с женой спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена вышеупомянутого...
Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась…
- Я купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Источник - https://www.anekdot.ru/