Рубим с плеча. Чего боятся мужики в отношениях с девушками?⁠⁠

Без вступления. Рубим с плеча. Чего боятся мужики в отношениях с девушками? Или ты скажешь, что все мужики они на то и мужики, чтобы не бояться. Может и так. Но по факту все сцут и еще как. Только вот чего?

Может боятся измен или того что она уйдет к другому? Или она не будет готовить? Да я вас умоляю. Это самая простая ситуация. Когда все понятно и просто. Это как пришел к врачу — смотрите у меня шишка на ноге. А он такой сразу — ну понятно, у вас гематома. Будете на УВЧ ходить или пиявку привяжем? И просто все и понятно. Ушла так ушла. Страшнее будет...

Если она окажется «скрытой дурой». Ну когда сразу не понятно, работает ли у нее голова или нет. И она вроде нормально говорит, хотя ты иногда ты замечаешь, что это всего лишь набор заученных фраз и выражений. Нет ничего страшнее для мужика когда через несколько лет он понимает, что она нууу....не умна. И что теперь делать? У вас уже столько общего, например кредит или ты уже построил беседку на даче ее мамы...

Проверить на «скрытость», кстати, можно задав непонятный вопрос с умным словом. Типа «Как ты относишься к сексуальной жизни участника Дом2 - Сальвадора Дали?». После вопроса будет пауза и надо считать секунды до её первого слова. В первую секунду умнички скажут - "Чего??" и недоуменно нахмурят брови. Неодаренные, но подготовленные через 2 секунды скажут - "Ой я не помню, я еще не посмотрела этот выпуск". Глупые потратят еще секунду, чтобы решить не обидеться ли. 4 секунды обозначают «скрытую дуру». 5 секунд тишины - это полная дура, особенно если она вместо ответа решила резко начать модельно улыбаться.

Страшно если секс так себе. И до секса еще долгие ухаживания были. Я всегда считал, что секс должен идти впереди отношений. Конечно любовь любовью, уважение уважением, но очень важно чтобы после секса в ушах звенело синусоидой под 5 килогерц. И чтоб ты сидел на краю кровати и думал — ну ни хера ссе как бывает. И чтобы спина болела от царапин ее ногтей, а тебе пофиг что кровь течет. Это в идеале. А прикинь — ты носишь ей цветы-подарки-конфеточки каждый день, втрескиваешься по уши , а тебе говорят — ну давай попозже, постепенно. Ну если не после свадьбы, то хотя б перед ней. И чем больше ждешь, тем тебе кажется все сильнее что там будет ОГОГО!. А там в итоге не ОГОГО, и даже не огого, а пхыыыы... И никто ж тебе не обещал ничего, и никто не виноват, а год потерян. Все в печали, а ты в бутылке. А трахнулись бы сразу и ясно б стало — надо дальше тянуть эту канитель или лучше идти поискать каждому того с кем ОГОГО.

Страшны бесполезные телефонные звонки. Когда она звонит тебе три раза в час. Всегда с какой-нибудь проблемой, которую можно решить за секунду самой — типа «я разбила тарелку, что делать?» или «на окне растение начинает увядать, как поступить?». О боже мой, в современном мире, где можно найти как сделать турбореактивный двигатель на Ютюбе, очень хочется чтобы какие-то проблемы решались самостоятельно. Тарелку надо подмести и выбросить. Цветок надо полить.

А вот еще тупой вопрос. Он вроде бы и нормальный, но мужики меня поддержат. Он звучит так - «Дорогой, что мне приготовить тебе на ужин?» Вот интересный момент — нам же НАСРАТЬ что жрать. Нет мужикам важно чтобы было вкусно. Но что именно это будет — котлеты, курица, гречка или макароны — да пофиг. Мне кажется мне проще сготовить, чем решить что именно готовить. И не надо готовить каждый день, умирать на кухне. Килограмма котлет хватит на неделю. Следи только чтоб не стухли. Но заставляй меня думать что тебе готовить. А не нравится ему — пусть не ест. Но такого не будет, я уверяю.

Страшны ее кредиты. Отвратительно узнать после свадьбы что у нее кредитов на полмиллиона. При том что первый взяла на покупку чего-то важного, но разбазарила на платья-путевки, взяла второй в другом банке, чтобы отдать первый, а когда ничего не закрылось, то оформила карточки быстрого кредитования под 60 процентов. И теперь, даже если каждый месяц отдавать тыщ по 30, то это будут только проценты. Но уже ее не остановить. Она всегда так и будет брать в магазине что-то, названия чего она даже и не знает, лишь бы брать. И скрывать от всех свои долги. Потому что как правило все родственники точно такие же. И тоже торчат всем банкам и меняют номера телефонов, потому что коллекторы звонят постоянно. Чем закончатся ваши отношения? Она дойдет до того что будет суд и взыскания, но у каждой женщины на горизонте есть какой-нить отвратительный но богатый кент. В обычное время он не вариант, но когда прижмет...Ну вы поняли идею? Я вам никогда не рассказывал про Лену Днище? Когда-нибудь расскажу.

Страшно если она заставит отказаться от любимых, но по ее мнению бесполезных и бесперспективных дел. В моем случае — это писать музыку, играть в коробку, стрелять из пистолета по бутылкам. Ковырять двигатели, паять различные штуки, смотреть пошлые примитивные фильмы. Не сутками напролет, только в свободное время. А то очень часто я вижу когда пропал парень. Ходит с ней в торговый центр, возит в салон красоты. И ты ему звонишь — ну погнали в лес, костерок пожгем, накуримся, сделаем тарзанку, сломаем руку. А он в ответ — нет, мы тут семьей идем в театр. Что в переводе на пацанский значит — Марина решила что она уральский бомонд и надо сходить в Драму на "Поминальную молитву". А то что Сережа последний раз ходил в Оперный в школе, и то что его театр не вставляет абсолютно — ей насрать. Сиди и вникай в геноцид евреев. И потом он еще узнает что домой нельзя еще, так как ….блять еще второй акт через антракт.

Ну а если она и не готовит совсем, и на кухне и не появляется, ну и чо? Маленький что ли? Готовь сам если надо!

Автор текста: http://vk.com/alexander.bannikov

Группа автора в VK: http://vk.com/samomy_sebe