Расстройства пищевого поведения. Про компульсивное переедание⁠⁠

Здесь собраны истории из практики разных психологов, которые показывают, что симптом может быть один, а проблемы разные.

Психолог Плотников Дмитрий:

...Ко мне обратилась одна женщина с желанием похудеть... неконтролируемое переедание было не подвластно ей. Жор нагрянет нежданно не гаданно, вызывая панические атаки до дрожи в теле. На приеме, как обычно большинство клиентов, начала гадать ))))): наверное это генетика, или все из-за мужа, или во всем свекровь виновата, хочу и не могу.......... Разбираемся. Она работает в компании начальником отдела и есть вышестоящий руководитель, с которым она когда то вместе устроились на эту работу. С этим руководителем они были друзьями, ибо вместе учились в институте. В связи с конкурентной средой на работе за несколько лет оба достигают хороших результатов. Но друг становится ее руководителем. Как же ее это гложет. Вот если бы руководителем был другой человек она восприняла это как должное. А проекция идет именно на него. Внутри начинается бунт и саботаж, он не достоин этого места, плохо работает, я хочу на это место. Каждый раз сталкиваясь на работе с ним, она ведет себя раздражительно и протестует. Приходит домой и грабит холодильник.

Для нее эта должность - "лакомый пирог", который она не может "съесть". И вот постоянно ощущаемую пустоту она заедала.

Елена Арлашкина - клинический психолог, психолог-консультант

Клиентка пришла по рекомендации психиатра. К психиатру обращается 2-3 раза в год, по поводу депрессивного настроения. К психологу обратилась с проблемой избыточного веса.

Описать свою жизнь, клиентка смогла за одну встречу: « Работа, на которой сижу в своём кабинете и жую постоянно, хорошо пообедаю и каждый раз говорю себе, что вечером только салат или творог с кефиром, так нет, зайду в магазин и как будто черт меня искушает. Начинаю набирать в тележку что-нибудь вкусненькое. Люблю приготовить и поесть с удовольствием, а потом чай со сладеньким попить. И так до тех пор, пока спать не лягу. Так каждый день - работа, дом, одно и тоже. Уже сижу на работе и думаю о том, чем себя побаловать сегодня, что вкусненького купить. А периодами так становиться пусто на душе, что невыносимо терпеть. Иду к психиатру и пью таблетки».

С детства клиентка жила жизнью своих братьев и сестёр, заменяя им мать. Сама родила одного ребёнка, которая постоянно ждёт от мамы подарков и денег. Как говорит сама клиентка: « Если бы не я, они бы по миру пошли. Всем только от меня надо денег». Мужа кормлю. Помогаю, семье брата, он пьет, работает не постоянно, а двое детей их кормить надо. Вот и помогаю, чтоб жена из семьи его не выгнала». Отдых всего две недели летом, две зимой, еду к родителям, они совсем уже старенькие, надо им помочь».

Слушая свою клиентку, я понимаю, как ей тяжело. Она думает, заботится о других, считает себя обязанной, как будто она все еще та маленькая девочка, которая должна смотреть за домом и за своими родными. Она перенесла свою детскую «обязанность» во взрослую жизнь. В ее жизни есть место всем, кроме себя. Себя она до сих пор не научилась любить, нет близости с мужем, только быт и годы, прожитые вместе. Клиентка нашла радость и заботу о самой себе в том, что она готовит и балует себя вкусненьким. Лишь только это удовольствие осталось у нее и длится уже 5 лет. ... опасно то, что с появлением лишнего веса, с ухудшением здоровья моя клиентка продолжает думать о своих родных, у нее появился страх, что если она не сможет работать, то кто будет помогать им всем. Как они будут жить».

Жертвовать собой, ради других, жить для других - в этом она видит свое предназначение, которое с детства внушила мама: « Ты старшая, ты отвечаешь за них»….

Надежда Шелепова, психолог:

Приведу классический пример, я думаю, знакомый многим.

Когда мы принимаем решение питаться правильно, делаем все как надо, садимся на диету, соблюдаем правила, то так у нас проявляется желание быть хорошим ребенком, зависимым.

Затем начинает расти протест (подростковая реакция), копится неудовлетворенность результатом, количеством усилий, которые мы прикладываем или лишним весом, набранным в результате, появляется раздражение и неконтролируемое желание нарушить диету (правильное питание или что там еще мы делали, чтобы быть хорошими для своих родителей).

Мы это делаем и параллельно испытываем чувство вины. Родительские голоса звучат в нас в это время фоном и ругают нас за совершенные действия. Но сила желания протестовать не уменьшается при этом, потому что накопленное раздражение уже не может не реализовываться.

И получается замкнутый круг. Чем больше эти голоса звучат в нас, ругают и мы испытываем чувство вины, тем больше растет раздражение и желание протестовать, и мы начинаем поглощать большие количества еды.

То есть, мы едим, чувствуем вину, раздражаемся и снова едим. Иногда находя в себе силы снова взять себя в руки и сесть на диету.

Разорвать этот замкнутый круг можно, хотя и не просто.

Психолог Роман Валерьевич Едавкин

Первая моя встреча с Валентиной состоялась 2 месяца назад. Выглядела она отчаянной и озвучила свою проблему как приговор на вечное одиночество.

— Бросил мужчина из-за лишнего веса. Похудеть не могу, много раз пробовала, но каждый раз срываюсь. Мало куда хожу, стыдно появляться в обществе.

В зеркало смотреть на себя не могу — сразу падает настроение.

бессознательный страх оценки окружающими и страх быть брошенной. Данные страхи, сформировались еще в детстве и стали пусковым механизмом для всех проблем и неудач, с которыми пришлось столкнуться нашей героине.

Когда мы начали работу, выяснилось, что в детстве Валентина испытывала дефицит внимания. Мать пропадала на работе, а отец и вовсе не принимал особого участия в воспитании. Это послужило отправной точкой в формировании тех самых страхов.

На фоне отсутствия внимания от родителей, у Валентины в детстве сформировалось восприятие, что родители ее не любят и она в этом виновата.

Так появилась любовь к сладостям. Родители заменяли шоколадками недостаток времени на воспитание ребенка. «Праздник» возвращения мамы домой после работы, сопровождался вкусовыми ощущениями от сладостей, вместо проявления заботы и любви.

Таким образом, у маленькой Вали, на бессознательном уровне вкусная еда стала ассоциироваться с любовью родителей, а значит с безопасностью.

Сладости, на некоторое время снижали чувство беззащитности, но при этом рождали чувство вины (я снова нажралась, я никогда не похудею).

Чувство вины, в свою очередь подкрепляло убеждение — меня такую никто и никогда не полюбит. И все повторялось по кругу.

На консультациях мы поработали с ней над причинами пищевой зависимости и устранили ее:
• Устранили страх брошенности родителями, который заставлял ложно полагать, что ее никто не любит.
• Выявили огромное количество неосознанных привычек, которые были выработаны на фоне страхов и пищевой зависимости.
• Сформировали навык планирования будущего в личной жизни и в профессиональной деятельности.
• У Валентины появилось понимание, как выстраивать отношения и какой тип мужчин стоит выбирать. Как правильно понимать свои чувства и желания.

В результате терапии, спустя несколько недель она перестала объедаться «вкусняшками». Отзываясь о новом отношении к сладостям, как к чему-то приятному, но не сверхнеобходимому.

Отсутствие страха быть брошенной, позволило быть смелее и требовать у мужчин уважения. Она перестала быть жертвой в отношениях. Исчезла манера подстраиваться под необоснованную волю мужчины.

Валентина обнаружила для себя новые радости существования, ей стало интересно жить. К ней начали притягиваться новые люди, она стала более общительной и энергичной.

Так как исчезло внутреннее сопротивление, а уровень осознанности повысился — соблюдение диеты и занятие спортом стали приносить удовольствие. За неполный месяц ушло около 7 кг веса.

Избавившись от барьеров, она использовала свои навыки и освободившуюся энергию в полной мере, что кардинально изменило ее образ жизни в положительную сторону.

Про то как родители могут формировать пищевые расстройства пишет Психолог Елена Шпундра

Недавно на одном из психологических форумов мама обеспокоенно-возмущенно вопрошала психологов «дочери 8 лет, она толстая, но я не могу ограничить ей питание, она все равно ест, как быть и что делать?».

Маме задали много уточняющих вопросов, и в результате оказалось, что на ужин ребенок съедает, например, пюре с котлетой. А самостоятельно умеет варить вермишель и жарить яйца. Кроме того, ребенок ест еще у бабушки, рацион примерно такой же. Разница в том, что в этом всем пищевом коллапсе мама, движимая чувством вины может приготовить дочке салат. А бабушка не готовит, так как виноватой себя не чувствует.

Работник системы образования с огромным стажем поделилась со мной, как кормила ребенка, который не хотел есть. Точнее не хотел есть ничего полезного с ее точки зрения. Она зажимала ребенку руки за спиной, в кричащий рот заталкивала ложку, а после нажимала на горло, чтобы еда проходила.

Теперь ребенок хорошо и самостоятельно ест все, что ему дают, а работник системы образования преподносит это как случай своей победы добра над злом- здорового питания над нездоровым и величайшей заслуги.

Какими вырастут эти дети? Девочка, которая ест то, что находит дома при этом мама ожидает, что она в 8 лет сама будет регулировать свое питание и девочка, которую изнасиловали едой.

Напоследок, история успеха про бабушку и внучку.

Психолог, гипнолог Лобова Наталья:

9-ти летнюю городскую внучку оставили у бабушки на лето. Оказалось, что малышка мало ест и весьма привередлива в еде. Она относится с подозрением ко всему, что подает ей бабушка. Часто отказывается от еды: «Я не буду этот суп, он не такой». Или, поколдовав над картошкой или котлетой, отодвигает тарелку: «Не хочу больше».

Женщина получила психотерапевтическую историю для внучки и указания, как ее применить.

[Сказка о крольчонке.
Смысл скази: крольчонок был привередливый, он отличался от других, а старая крольчиха не могла уходить далеко от норы и забыла как выглядит новый корм. Крольчонок решил сам искать нужную ей ей еду и приносить ее к крольчихе]

Смысл терапевтической истории вот в чем. У каждого ребенка велика тяга к активности, движению, самостоятельности и огромное желание повзрослеть. Эти нюансы и нужно схватывать в сюжете. Крольчонок хочет искать и выбирать САМ.

Терапевтическая история трансформирует «самостоятельный отказ» от еды в «самостоятельный поиск» того, что нужно и нравится.

Рассказ клиентки после рассказанной сказки на ночь:

«На обед был суп.
«Что это в нем?»,- как обычно, с подозрением спросила внучка.
Я спокойно ответила: «Это рис, это морковка, а это фрикаделька»
«Я буду пробовать всё отдельно» - сказала внучка.
«Конечно, деточка», -ответила я.
Когда внучка съела полную тарелку супа, я спросила: «Ну, как, супчик хорош?»
«Ты тоже можешь попробовать», - засмеялась она в ответ.
Ещё, как вы посоветовали, я привлекла её к готовке. Причём, она и сама, и заранее выбирала блюдо, которое мы собирались приготовить. Я специально положила на стол "Книгу о вкусной и здоровой пище". Там были яркие картинки. Она с удовольствием рассматривала. Думаю, невестка порадуется. С едой, действительно, стало немного проще»

Истории взяты с сайта Б17, дубликаты порадовали