Просто оставлю это себе⁠⁠

Всю свою жизнь, сколько себя помню, я испытываю дикую разрывающую боль. Я засыпаю с ней, просыпаюсь, она сопровождает меня чем бы я не занимался. Не знаю как описать это, да и не за чем. Сейчас мне 29 лет. Очень серьёзные проблемы со здоровьем. Но это мелочи. Лет с 16ти я мечтал завести семью. Представлял что у меня будет красивая, умная жена. Очень сильно хотел что бы первым ребенком была дочь. Даже имя для неё подобрал. Стефания.

Так сложилось, что в 22 года я, так сказать, добровольцем ушел в армию. Правда для этого мне пришлось сжечь медкарту. Но и это не важно. Отслужил честно, без залетов не обошлось конечно, но совесть осталась чистой. Вернувшись на "гражданку" решил что всё таки пришло время для семьи.

И вот я женат. Сбывается мечта и моя жена подарила мне дочь. Самую красивую и милую девчушку во всем мире. Я безумно люблю её. И всё у нас хорошо. Я работаю, прихожу домой а там меня ждут. Это не передаваемое чувство. Я был так счастлив что даже перестал замечать боль. Но... Постепенно она стала возвращаться.

Причем резко, ломая любые пороги. Доходило ( да и сейчас периодически) до обмороков. Боль не в конкретном месте, а сразу по всему телу. Каждая клетка будто выворачивается на изнанку. Я начал искать способы отвлечься. Не бухать, не наркота. Работа. По 20 часов в сутки. Пока не упаду от усталости. Брался за всё. Открыл свою фирму, купил гараж и оборудовал под покраску машин. Подрабатывал в такси.

Парализовало ноги. Ушла жена и забрала дочь. То единственное чудо ради которого я живу. Вот в этот момент я впервые поддался. Опустил руки и просто ждал того момента когда мучения закончатся. Не хотел ничего. Просто как овощ лежал и смотрел в потолок. Один звонок перевернул мою жизнь. Звонок дочери. 3х летний ребёнок. Сама позвонила ( может попросила маму, не знаю) и просто сказала что очень любит и скучает. Через пол года я смог встать. С момента звонка, я начал пытаться. Я кричал на себя, бил себя, падал и полз. Плакал. Нет. Рыдал. Орал от боли. Но заставлял себя. Каждый день. Каждый час, каждую минуту я заставлял себя встать. Нет я не пошел сразу. Так не бывает. Я встал. Стоял держась за стену. Потом начал медленно переставлять ноги. По сантиметру. По два. За год я восстановил себя. Бегать не могу от слова совсем. Хожу с трудом. Слабость. Но каждый день я хожу. На любые расстояния. Пешком.

Бывшая жена начала отдавать мне дочь на выходные. И мы проводим всё время вместе. Она просто берет меня за руку и мы идём. В зоопарк или на аттракционы ( когда тепло) или просто гуляем по городу и я отвечаю на тысячу почему и как? И в такие моменты мне хорошо. Она видит, нет, она чувствует что мне всё ещё больно. Просто сжимает мою руку, прижимается маленьким лобиком. И мы идём дальше. Я люблю дочь. И буду жить только для неё.

Я написал это сюда не для плюсов или минусов... Это не крик души... Сумбурно... Вероятно не связано... Это просто моя жизнь... Очень мотивируют люди которые пишут сюда как они борются со своими болезнями и проблемами. Радует что люди не сдаются и хотят жить. И я хочу. И буду. А вообще. Спасибо вам всем. Даже негативные комментаторы (а они слава Лавкрафту будут) и те являются мотиваторами. Добра вам. Здоровья.