Про жизнь после жизни.
Привет, пикабутяне.Каждый день я тут, читаю.. Теперь только читаю и только тут и только выборочно. Иногда правда выскакивает искра и я что то напишу,но редко.Почему? Не знаю, вот правда не знаю. Всё дело в том,что 2 года назад я был как и все вы-интересовался, спорил в форумах и всё в жизни было уютно, обыденно, поставлено на рельсы, так сказать, WoT и тп по вечерам. Я был женат в то время. С женой как шер с моншер, всегда вдвоем,отпуск всегда в путешествиях здесь и за границей,только работа разлучала. Всё было классно и в плане отношений с родственниками с обоих сторон( мне теперь 45), мирно, анекдоты про тёщу я не понимал, думал хохма такая. И вот воскресенье вечер,сели смотреть с женой ..следствие вели.. и как гром-инсульт у нее, 3 дня в коме на четвертый умерла. И всё..Позвонили из больницы в полвосьмого вечера- к сожалению...и тп служебные слова. Вот тогда я и почувствовал на себе, что значит мир рухнул. В прямом смысле рухнул, я почувствовал,что на меня упало что то многотонное, и оно постоянно гудело,постоянно. Всё вокруг сделалось маленьким, и далеким,я был зомби,да, спал по 10 минут и почемуто все время ходил пить воду, всё время, из под крана, всю ночь.Ладно,опустим телячьи нежности- подключились родственники жены( у нас было 4 квартиры, Москва), вот они то меня и добили.Я отписался от претензий на наследство, у нотариуса, пьяный( тк пил безбожно после смерти ее). Я потерял основную мысль...Да! Сейчас я тупое бревно, у которого уже 2 года в планах только посещение могилки жены,меня перестало интересовать абсолютно всё то что интересовало. Был отпуск летом,после смерти ее, я просидел 27 дней на кухне, с утра до вечера, ноги атрофировались, больно ходить потом было. Я не знаю за чем я это написал, просто читаю тут вас,проблемы чьи-то, радости чьи-то, но всё может кончится враз, даже если вы живы.
ЗЫ: я не тряпка,я прошел 2 войны, но смерть той,что была смыслом оставшейся жизни я не могу никак..
Что же это за нотариусы такие, что позволяют пьяному (читай: недееспособному) человеку от наследства отказаться?
Как я тебя понимаю, дружище. У меня похожая история. 32 года прожили с женой в любви и понимании. Потом... год адских мучений, по больницам, бесконечные операции, ампутации. Она умирала на моих руках, в буквальном смысле, проститься к счастью успели. И вот, я уже пять месяцев, как в тумане. Крепись дружище. Ни одни слова не помогут, по себе знаю. Тоска. Но как то нужно выбираться, как не знаю.
Поддержу общее мнение - вам к специалисту надо. И подход должен комплексным быть. Сначала таблетки, чтобы хотябы силы на поморгать появились. А потом к психологу, который поможет принять новые обстоятельства и поможет научиться с ними жить.
У меня в жизни проблема, по сравнению с вашей, была копеечная. Но мне по молодости и наивности хватило на полтора года аморфного сидения перед компом, и ещё лет на пять круглосуточной сердечной боли.
Потом был год у специалиста, который на самом деле обладал немного сомнительной компетенцией, не смотря на то, что он весьма успешен был и обширную практику имел. Но в какой-то мере он мне всё-таки помог. Просто через год я понял что перестал получать эффект и плачу деньги за пустую говорильню.
А потом я нашёл очень крутого дядьку. Не хотел идти к нему. Я ж ведь уже пробовал этих ваших психологов и всё про них знаю теперь.
Но.
Если первый спец давал лопатку, чтобы я внутреннее дерьмо разгребал, и когда дошли до твердой земли, то лопатка стала бесполезной, то второй выкатил экскаватор и начал учить им пользоваться. Через полгода сеансов я вдруг осознал, что живой и, пожалуй, кой-чего хочу в жизни.
Через год я наконец начал шевелиться и ползти прочь из ямы.
Я всё это к тому, что у вас ещё довольно большой кусок жизни есть. Причём лучший кусок. Уже есть опыт жизненный. Вы не зелёный малолетний дебил со спермотоксикозом которым гормоны рулят. У вас опыт работы имеется. Простроены социальные связи.
Даже правительство уверено, что если вам 45, то вы ещё лет двадцать будете работоспособным красавчиком.
Вы вполне можете вложить эти двадцать лет во что-то хорошее, доброе, красивое, полезное.
Мой личный рецепт - помогать людям. Переводить бабушек через дорогу. Помогать женщинам сумки до подъезда донести. Соседской бабушке за продуктами сбегать. Сходить волонтёром куда-нибудь. Но это лично мне помогает жизнь любить, не факт, что вам подойдёт.
Можете попробовать в храмы походить. Вдруг это лично вам поможет. Даже без участия во всяких молитвах - поставить свечку за упокой. Только воспринимайте правильно - это не жадным попам 30 рублей на лапу за копеечную свечку, а это вы приобретаете небольшой кусочек спокойствия.
Я к христианству довольно холоден, но как-то раз за отца ходил свечку ставил и молебен заказывал - действительно капельку легче становилось. Это была разовая акция. Верующим на всю голову сектантом я не стал. В храме больше не был. Больше нужды пока не возникало. Но о том разе я не сожалею. Потому что это чисто психологическая мулька - нам нужны ритуалы, чтобы отмечать знаменательные события в жизни.
Дорогой ТС, изо всех сил соберите все свои чувства и постарайтесь вздохнуть полной грудью. Да, жены нет рядом, но в мыслях она с вами и может быть в какой-то новой форме (душа) тоже находится рядом и видит как вы угасаете. Поверьте, ей наврядли хотелось бы видеть то, как вы добровольно сдаетесь. 45 это еще далеко не старость, сейчас вы в полном рассвете сил, некоторые в 45 только жить начинают. Да, у вас горе, великое, очень тяжелое и невосполнимое, но это надо пережить, вот надо, поверьте! Смысл жизни еще не потерян и даже не спорьте со мной! Я уверена, что ваша жена хотела бы, чтобы вы смогли побороть в себе чувство горя и воспрять духом, начав жизнь заново! У моей родственницы похожая ситуация, она потяряла мужа через 3 года после того как потеряла почти сразу своих любимых родителей (сперва умер отец, а примерно через месяц мать), ей так было тяжело после смерти родителей, просто ужас и вот казалось было она немного отошла от этой трагедии как ее муж смертельно заболевает и умирает в течении 3 месяцев у нее на руках. После этого она не вставала с постели какое то время, мы просто не знали чем помочь. Слава Богу ради сына она смогла, да еле еле со слезами на глазах, с растрепанными нервами...но начала учиться жить по новому...
Я от всей души желаю вам собраться с силами и начать жить заново. Если хоть чем то могу помочь, то дайте знать! Моральная поддержка очень важана в этот не простой период!
С одной стороны, сильная любовь - это здорово, мечта многих.
С другой - сильнейшая уязвимость.