Про сифилис, фистинг и прочие извращения. Без эротики.⁠⁠

-Всё. Это всё. – Джон осторожно сел на стул и уставился на меня красными глазами. – Я, кажется, заразился. - Что на этот раз? У тебя была базедова болезнь, рак, грибок на ногтях, ты подцепил СПИД в маникюрном салоне. Что еще тебе пригрезилось, иппохондрик хренов?- Хватит издеваться! – Джон мельком посмотрел в зеркало и тут же отвернулся, не вынеся своего опухшего вида. – Я заразился сифилисом! У меня твердый шанкр. - А я тебе говорила - не шляйся с кем попало. Где хоть вскочило?- Да сколько можно! Не шлялся я ни с кем! Я был в командировке и посидел на общественном унитазе. Я всегда стелю бумагу на стульчак! А там не было бумаги! И так получилось, что… вобщем я заразился.- Ага. Значит, вскочило на заднице? - Ну да. - Незащищенных половых контактов любого характера, включая оральные и генитальные, у тебя не было? В ближайший месяц? Я имею в ввиду контакт с местом локализации шанкра. С задницей, проще говоря. - Причем здесь это? Я ж сказал- на горшке посидел! - Тогда это не сифилис. Он не передается от сидения на горшке. Только сидением на… ну ты понял. - Блядь! - Не блядь, а уважаемая коллега. Кончай страдать и иди работать.Два часа Джон уныло молотил по клаве. Я заглянула на экран. Там хороводились сифилитические шанкры различных видов и локализаций. - Блядь, Джон! Прекрати немедленно! И не вздумай посыпать жопу хлоркой, как здесь советуют! Джон посмотрел на меня безумным взглядом, в котором вдруг промелькнула здравая мысль. - А ты ведь венеролог?- Нет! Я так и не стала венерологом, ибо ушла! - Но ведь знаешь какого-нибудь венеролога? - Как ни странно, нет. Гинеколог устроит?- Бляяя… я пропал.- Так. Ты сейчас прекратишь смотреть эту венерическую порнуху, наконец-то займешься делом, а я вечером сама тебя посмотрю. По крайней мере, скажу, нужен ли венеролог или ты как всегда дуришь. - Посмотришь? – Джон заерзал на стуле. – Прямо там? - Да, бля, прямо там! Жопу мне покажешь? Или стесняешься?- Да уж лучше тебе, чем непонятной бабе в КВД. Вечером, когда все ушли, мы с Джоном пошли в мужской сортир на втором этаже. Там было самое тихое место после 6 вечера. Все, кто задерживался на работе, бегали в сортир на первом. Я надела перчатку, положила на бачок пару спиртовых салфеток и посмотрела на Джона. - А перчатка зачем?- А я тебе твердость шанкра на глаз определю?Джон уныло стянул штаны и нагнулся. Я захохотала. - Че ты ржешь, сволочь? – засипел покрасневший Джон. – Я ж не думал, что сегодня раздеваться буду! Вот и одел трусы в смайликах. - Я не над трусами. Я над шанкром. Это прыщ. Абсцессик. Воспалился волосяной фолликул. Сейчас я его вскрою, только шприц принесу.- Не надо! - заорал Джон. – Пусть лучше он сам.- Тогда не сам, а иди к хирургу. Он вскроет. Хотя твой прыщ уже хорошо так созрел. Можно мазь приложить и сам вскроется. - Приложишь?- Нету ее у меня. Давай хоть салфеткой протру. Я слегка надавила на абсцесс спиртовой салфеткой, и он выкинул тоненькую струйку гноя. Прямо мне на брюки.- Бля! – заорала я. – Он брызнул!- Кто брызнул? - Прыщ твой брызнул! Да не вертись ты, все размажешь! Сейчас вытру. Повезло тебе. - Ой, как хорошо! - Тебе хорошо, а мне штаны стирать. Когда я вышла из кабинки, на меня во все глаза смотрел охранник Валера. Потом перевел взгляд на руку в перчатке, пятно на штанах…- Это не то, что ты думаешь! – почему-то заорала я.- Кто там? – из сортира высунулся Джон, торопливо заправляющий рубаху в брюки. Глаза Валеры стали еще больше. - А тут покурить хотел… - просипел он. – Ну ладно, на улицу пойду… -Как думаешь, он нас слышал? – спросила я, когда за Валерой закрылась дверь. - Твой вопль : «Он брызнул!» слышали даже на первом этаже.- Ага! А твой стон : «Ой, как хорошо!», думаешь, был тише?- Попали мы с тобой. Теперь Валера подумает, что мы извращенцы. - Ага. Фистингом в общественном сортире занимаемся. Или петтингом в перчатках.- Надо ему объяснить…- Зачем? Думаешь, поверит? Или ты и ему свой прыщ на жопе показать хочешь? - Ну делать же что-то надо? - Молчать в тряпочку. В крайнем случае пойдет слух, что мы трахались в сортире. Зато теперь все убедятся, что ты не пидорас. - Ага! Теперь ты пидорас. Фистинг-леди. - Бля, Джон, прекрати немедленно! Валера, как ни странно, промолчал. Но всякий раз, когда он видел меня или Джона, на его лице появлялась странная ухмылка. Что-то мне подсказывает, что парень не так прост. А мы с Джоном друг друга иногда подкалываем. Он зовет меня: «Леди в перчатках», а я его: «Мой бибабо». ПС. А сифилис, реально, штука очень распространенная. И если венеролог вас расспрашивает, когда, с кем и куда - это он не издевается, а собирает эпиданамнез. Не надо врать врачу. Все равно он поймет, что дело вовсе не в сортире.