Про сауну и алкоголь⁠⁠

Понравилась серия постов о саунах от @goodmix, вспомнил одну историю и написал её в комментариях. Но пока я долго писал, комментариев стало слишком много. Вдруг кому-то интересно будет)). Очень многа букаф. И нет, это к серии постов про кладбище не имеет отношения).

Когда я был школьником, моё поведение могло считаться образцовым. Когда-то давно, я сидел ужинал на кухне, задыхаясь от едкого дыма красной "Золотой Явы", которую нещадно смолил мой забухавший батя. Во мне что-то перемкнуло. Зажав нос, я убежал из кухни в зал, зачем-то позвонил бабушке и выпалил, мол, курить и пить - ужасно, а я, бабушка, никогда не буду этого делать. Сказать, что бабушка удивилась, ничего не сказать. Но, конечно, похвалила и вкрадчиво поинтересовалась, не забухал ли часом её любимый сынок? Я, будучи и любящим сыном и не менее любящим внуком, на пару секунд завис, а потом промямлил что-то вроде "мне уроки делать надо" и бросил трубку. Этот странный, спустя время кажущийся одновременно чуть грустным и слегка забавным диалог с бабулей, надолго осел плотной взвесью в моём сером веществе. С куревом я так и не развязал, а вот прибухнуть весьма люблю, но это уже другая история.

Собственно, первое моё качественное знакомство с алкоголем надолго запомнится не только мне, но и многим моим одноклассникам. Хотя... Какое к чёрту "качественное" - это был ад, трэш и пздц, чесслово. В конце 11-го класса, когда часть мыслей занята тем, как бы удачно закончить главу своей жизни под названием "школа", а другая подчиняется прихотям мужского полового йуха, я смекнул, что проще всего добиться положительного результата на постельном фронте, если девушка будет более раскрепощённой. Мудрые американские молодёжные фильмы научили меня, что лучшее время для получения столь желанного полового опыта приходится на выпускной. Охота сказать спасибо нашей системе образования за прекрасную возможность прорепетировать выпускной с помощью последнего звонка. В общем, после всех обязательных школьных мероприятий и катаний на теплоходах с родителями и учителями, мы запланировали грандиозную (не оч, на самом деле) тусу на пригородной даче одноклассника Вована.

Надо заметить, что за месяц до намечающихся мероприятий, я знатно простудился и, не долечившись, принял участие в районных спортивных соревнованиях. Ох, как же это было глупо с моей стороны. Мотая очередной круг вокруг школы, я внезапно почувствовал, как мне в ухо прилетает лом-карандаш, пущенный с силой, равной силе моей ненависти к леопардовым лосинам на жирных жопах. На самом деле никакого лома не было. Просто пришла песда моему уху, я внезапно на него оглох, и мешком гнилой картошки упал на цветочную клумбу, размышляя о несовершенстве мира и спорной необходимости геометрии во взрослой жизни. Всё это привело к определению меня в больницу на пару недель, где я решил, что раз уж вкусно тут пожрать не получится, нужно скинуть пару лишних кг.

Из больницы я вышел похудевшим аж на 4 кг. Хотя в конце 11-го класса, занимаясь баскетболом и плаванием, а так же познакомившись с "качалкой", я был в охрененной форме, за каким лешим я что-то там решил сбросить - не понятно. В общем, скоро последний звонок, а я весь такая фея, нихуя не жру и вообще молодец. Кстати, в плане алкоголя - на тот момент мы были представлены друг другу лишь один раз, когда с друганом попили казахского спирта, разбавленного под столом уличной кафешки популярной тогда бурдомагой "Трофи", и закушали этот изысканный коктейль порцией невкусных недоваренных пельменей. Не сказать, что знакомство было удачным, столь любимый мною сейчас алкоголь в тот день покинул меня не самым естественным образом буквально через час после приёма. Но мне показалось, что я матёрый жук, теперь могу пить пивас литрами и становиться суперменом и ловеласом в одном лице. Как же я ошибался.

По приезду на дачу, где сперва в атмосфере повисла некая неловкость, мы сразу приступили к исполнению коварного плана по насыщению молодых женских (да и своих тоже) тел алкоголем. Мои одноклассники были куда опытнее меня в этих вопросах - на многих наших гуляниях даже девочки залихватски опрокидывали в себя по бутылочке пива между мощными затяжками, а я цедил кока-колу, с интересом наблюдая за трансформацией их личностей. Как ни странно, менялись они не критично, становясь веселее и забавнее, чем вселяли в меня уверенность, что я то уж точно покорю всех своим пьяным образом. Мы пили пиво, жарили дешевые соевые сосиски, подпевали свежим хитам Ляписа и Руки Вверх, смеялись и шутили. Время только перевалило за полдень, прогретый майский воздух был насыщен ароматами всевозможных цветов, насаженных Вовановской матушкой вокруг дома, холодное пиво плавно, но стремительно начинало воздействовать на мой организм. Ничто не предвещало беды, ничто.

Иииии. Я проснулся. Голова была ватной, в пустыне в моём рту облезлые кошки закопали остатки своей жизнедеятельности, и, судя по ощущениям в организме, я познакомился с Майком Тайсоном, вытерев сопли об капот его новенького бентли. Я медленно огляделся и столкнулся взглядом с Вованом. "Ну ты пиздец, друган", покачал головой мой одноклассник и протянул мне алюминиевую кружку. В ней оказалась вода. Да не просто вода, уверен, она была заряжена Чумаком и Кашпировским, окраплена и заговорена верховными представителями РПЦ и упомянута Вангой в одном из её предсказаний. В общем-то, сейчас понятно, что я познакомился с сушняком, но тогда это было неизведанным ощущением. Жадно допив воду, я вопросительно уставился на Вована. "Ну, слушай...", печально начал он.

Всё было хорошо, пока я стоял переворачивая сосиски на мангале и хлебая светлое под палящим полуденным солнцем. Но какой-то нехороший человек проорал из недр дома: "Водка налита!". Все ломанулись внутрь, включая меня. Здоровенные гранёные стаканы были наполнены ею, прекрасной холодной дешевой водкой. Я выложил сосиски и после дружного чокания влил в себя всё, что было в протянутом мне стакане. Будучи нежрамши с самого вчерашнего вечера, я, тем не менее, благородно уступил свою часть закуски девчонкам, ограничившись лишь парой глотков кислотного цвета и непонятного вкуса лимонада. После этого я побежал жарить следующую партию сосисок. Кто-нибудь знает, кто придумал, что мангальщику надо наливать? Вот и я не знаю. Но мне налили. И, собственно, это последнее, что было мною запомнено в тот, как оказалось, очень длинный майский день последнего, мать его, звонка.

После выпитого стакана я каким-то образом дожарил сосиски, и мы все двинулись на речку, что в паре километров от дач. Не знаю, какими усилиями моё тело перемещалось в пространстве, но, по рассказам очевидцев, я уверенно, с ебланской улыбкой на лице поддержал основную толпу и пошёл со всеми. Мощная серая туча заходила со стороны города, но всё были уверены, что мы успеем быстро искупаться и вернуться в уютный домишко. Я надеюсь, понятно, что и в этот раз все ошибались? Спуск к реке представлял из себя очень крутую ржавую металлическую лестницу с редкими ступеньками, длинную и старую. Мы смело преодолели это препятствие и расположились на бережку. Вода в конце мая в Сибири еще, мягко говоря, весьма айс. Но у нас же есть водка! Выпив по стакашке и искупнувшись, все резко засобирались обратно. Все, да не все, ахахахаха! Ваш покорный слуга, стоя в ледяной воде, мычал, что не накупался он, видите ли, мало ему. И еще говорил, что его никто не поймает, бе-бе-бе. Я надеюсь, вы помните, что я в начале этого пиздец длинного расказа писал, что занимался плаванием? Так вот, через полчаса начался дождь, но ни трое запыхавшихся одноклассников, ни плачущие и кричащие девчонки на берегу, не могли остановить ебучего ихтиандра-аквамена. В итоге, видимо когда я устал, меня всё-таки выловили и вытащили на берег. После долгого времени в холоднючей воде я конкретно зааватарился - моя гусиная кожа была оттенка недавно чистого неба со сливовым отливом. А как принято согревать замерзших на Руси? Правильно - внутренним растиранием крепких алкогольных напитков. Ребята были уверены, что после полстакашки водки я согреюсь и перестану дрожать. Что ж, в этот раз они были правы. Частично.

Дрожать я перестал. А так же говорить, мыслить и двигаться. Этакий Стивен Хокинг с интеллектом крыжовника. А дождь становился всё сильнее. Было принято волевое решение доставить меня на базу любой ценой. Я чесслово не представляю, как они меня затаскивали по этой скользкой старой ебучей лестнице. Говорят, пацаны заколебались в хлам. По садоводству меня вели девочки - под одной рукой моя девушка, под другой - любовь детских лет. Вот такой суровый любовный треугольник: пьяный в усмерть ихтиандр и две зарёванные, уставшие и злые его одноклассницы. Казалось бы, всё закончилось, успех, победа все дела... Но, так повелось - ошибались часто в то время.

По приходу на садовый участок, все занялись переодеванием, а я, маленько протрезвевший, пошел к тем, кто оставался в домике и не рискнул отправиться на сомнительные майские водные процедуры. А у них было что? Правильно, водка. В общем, триумфальное возвращение ебанутого аквамена произошло практически молниеносно, хватило пары стаканов. А пока я апгрейдил своё сознание, Вован растопил некое подобие сауны, пристроенной к домишке. Об этом он радостно и сообщил, зайдя в комнату. А я, знаете ли, люблю все эти банно-саунные дела. Веничек, пар, забавные шапочки и русский дух всего этого чародейства. Но где это виданно, чтобы обаятельный (нет) супергерой ходил в сауну без девочек? В общем, не знаю что там творилось в моей пьяной юной голове, но я встал в агрессивную позу и потребовал, чтобы все, ВСЕ девчонки незамедлительно отправились со мной на помывку. Началась перепалка, однако сами девчонки проявили завидные дипломатические способности, заявив, что им пофиг, тем более, что в моём состоянии я нифига не запомню. Я эти обидные пассажи в мою сторону пропустил мимо ушей, зато отчётливо услышал, что моя скромная ничтожная просьба будет удовлетворена. Улыбка Хокинга-Крыжовника вернулась на моё не обезображенное интеллектом лицо.

Подвыпившие девчонки, кстати, совсем расхрабрились. Представляете - я в обществе 8 нимф, большинство из которых взяли и разделись догола, в махонькой парилке! Это ж начало отличного порнофильма (нет)! В общем, я потупил с ними в жаре, меня окончательно разморило, и я попытался найти выход из этого рая. По пути я неловко колыхнулся и... справа от меня раздался такой ультразвук, что я уверен, будь окошко в сауне побольше - оно бы разлетелось к хуям. В общем, оказалось, что пошатнувшись, я подтолкнул одну из девчонок сочным местом прямиком к раскаленной бадье с камнями. После этого я был с криками изгнан из рая абсолютно голым на улицу, где уже был встречен аплодисментами и гоготом одноклассников, обёрнут простынёй и отправлен на вечный покой.

Я дослушал Вована и охуел. Вот прям сидел и охуевал. Потом заглянул под простынку - пилять, труселей и правда нет. Жесть, я был окружен толпой сисек и ничего, абсолютно НИЧЕГО не помнил. Все одноклассницы и часть одноклассников уехали на самом раннем автобусе в город. К слову, обожженный окорок мне припоминался еще несколько раз, пусть и беззлобно. Но, по уверениям обладательницы, сошёл на нет через пару лет. Об этом мне было сказано на давней встрече бывших одноклассников, спустя 5 лет после окончания школы. Посмеялись, пошутили. Хорошо, что всё так хорошо закончилось. Но пьяным в баню/сауну я с тех пор не хожу.