Про развод, ч.2
Знаю, обещала написать через год, когда все будет совсем хорошо, но чувствую потребность отчитаться раньше.
Что изменилось за время, прошедшее с написания последнего поста: ну первое, и самое главное - я уехала. Взяла вещи, животинку и отчалила к маме с папой. Все прошло достаточно мирно, я даже пыталась шутить, но мужу почему-то было не до шуток... Может что-то понял, а может просто хотел, чтобы я поскорее исчезла из его жизни. Честно говоря, этот момент меня интересует меньше всего. Я попрощалась с хорошим другом, соседом, собеседником, но наверное уже не с любимым мужчиной.
Хотелось бы конечно написать, что я за эти две недели уже нашла работу, вышла замуж и родила троих детей, но нет. Майские праздники, работа пока только ждет меня, а я в перерывах между собеседованиями гуляю по Москве, и понимаю, как сильно я по ней скучала.
Собака сильно тосковала первые 4 дня, на сегодняшний день она стала веселее и активнее, привыкает к новому образу жизни
Теперь к негативу (ну а как без него?). Ту неделю, что я жила у родителей (до собирания вещей) я думала, что мне ПОЛЕГЧАЛО. Когда вернулась с вещами, тоже думала, что все прекрасно, но сейчас меня накрывает. Нет, я не скучаю по мужу (хотя, надо признать, что иногда вижу/слышу/делаю какие-то мелочи, которые мы всегда делали вместе, и пробивает на ностальжи), но мое состояние очень напоминает депрессию. Разумом я понимаю, что мне нужно время, чтобы все устаканилось, что обязательно я верну себя такую, какой я была до брака - я буду улыбаться, буду больше времени посвящать себе внешне и внутренне, займусь тем, чем не было времени/сил/денег заниматься. Но в эмоциональном плане все очень плохо. Я чувствую себя раненой, потерявшейся собакой, которая бегает по городу, и всматривается в чужие лица, в надежде найти хозяина. Такое может хреновое сравнение, но уж как смогла
Сегодня мелькнула шальная мысль просто наклонится слегка, и упасть на рельсы. Понимаю, что это все так глупо, что мне бы продолжать жить и радоваться, но вот эти состояния безысходности и тоски сводят меня с ума.
Я понимаю, что мне нужен хороший психолог, но денег на него сейчас критически нет, а просить у родителей я не могу - к сожалению, в этом плане они меня не поймут. У них совет один: "что ты ноешь, нашла из-за чего реветь, иди вон лучше в магазин сходи, заодно прогуляешься". К сожалению, так бывает) Я не могу им объяснить, что я грущу не из-за того, что я с человеком рассталась. Я, честно говоря, даже до конца не могу объяснить, почему я грущу. Да и не грусть это, а тягучая, вязкая тоска. Пока я гуляю по городу, меня наполняет радость, я абсолютно счастлива, но как только я остаюсь одна, мне хочется спрятаться ото всех, закрыться в темной комнате и просто раствориться. Писать очень долго, и не хочется вас погружать в свой негатив
В общем, я действительно верю в то, что время лечит, и все еще надеюсь, что через год я все-таки стану тем человеком, которым бы я гордилась, ну а пока вот так
Всем добра
P.S. Если у вас есть хороший знакомый психолог - raccoon.trophy@gmail.com, пришлите, пожалуйста, контакты. Как будет зарплата, постараюсь сходить
Я когда развелась, мне женщина знакомая 60ти лет сказала, что пройдет через три года... ну и примерно так. Похожие эмоции были, но толтко вот на рельсы падать не хотелось, это может не от самого развода, а от каких то прям уж деструктивных отношений?
Я как придурошный попугай во всех подобных темах : берем животинку и бегом в парк, не в зал, именно в парк, чем хуже физическая форма, тем лучше ))) бежишь, морда красная, из головы выдувает все дурацкие мысли ( и недурацкие заодно) . Если ты спортсменка по пардон, тут не знаю...
@raccOOn18, оба-на, здарова. Помню прошлый твой пост. Значит смотри, что я тебе скажу.
Ощущение собаки без хозяина объяснить просто: ты привыкла ощущать хоть какую, но ласку и заботу, прикосновения, поглаживания и шлепки по попе. Подсознание привыкло и требует этих ощущений снова. У мужиков так же, по себе знаю, я после развода год в не себя жил, но как только нашел ту, которой можно поглаживать попу, залипая в сериалы- сразу попустило. Да, пусть это не серьезные отношения, мы оба это понимаем, но природа берет свое. Но тебе сейчас не до этого, нужно время остыть, никаких отношений завести не получится, так как мозг еще в стадии "страданий и воспоминаний", не стоит мучить себя, нужно переключиться на нечто другое помимо отношений, НО(!) общение с парнями никто не отменял, общение-это не трахаться, можно просто общаться в обществе друзей. Гулять по вечерам обязательно, общаться в компаниях- обязательно, как можно меньше оставаться наедине с собой, и мой тебе совет, запишись в зал, пусть это будет не элитный клуб для инстаграмных сучек, а простое заведение, потрать энергию в спорт, задницу накачай. Если тебе совсем пиздец и ахуй, сходи к неврологу на платный прием, пообщайся с ним (ней), пусть выпишет тебе вальдоксан и стрезам. Хотя стрезам можно купить и без рецепта. Так же помогут настойки пустырника+боярышника+валерианы+пиона, каждого по крышке, размешать водой и выпить. Попускает. Можно накапать сверху корвалола (я капал).
Ты вернешься к тому состоянию той девочки, которая была ДО этих событий, просто нужно немного потерпеть и дать себе время на перенастройку.
Но объективно и по-факту я вот что тебе скажу: общих детей у вас НЕТ и это так охуенно, ты даже не представляешь! общей ипотеки у вас тоже нет, совместного бизнеса нет, нет общих долгов и кредитов, ты вообще в шоколаде и свободная девушка, ты можешь делать все что пожелаешь. Все дороги перед тобой открыты, и самое главное, ты стала опытнее, умнее. Теперь у тебя есть "контраст" для сравнения. Теперь ты знаешь что можно говорить, а что нельзя, что можно делать в отношениях, а чего нельзя, что можно допускать, а что категорически нельзя. У тебя появился опыт для создания сильного фундамента для будущих отношений и какими они будут-зависит только от тебя. Удачи, нос не вешай, все заебца!