Про принятие⁠⁠

Знаете, почему принятие другого - одна из самых трудных вещей?

Потому что принять - значит увидеть, воспринять человека, со всем что у него есть, не наклеивая на него ярлыки, не оценивая, не унижая и не отворачиваясь. Видеть его с его силой и слабостью, с радостью и бедой, с его интенсивными или еле заметными чувствами, будь то радость, печаль, восторг, страх, гордость или стыд.

Это сложно. Потому что когда воспринимаешь человека, ты частично переживаешь то же, что и он. Фактически, на какое-то время ставишь себя на его место. А для этого нужна устойчивость. И еще нужно позволение испытывать те эмоции, что чувствует он сейчас.

Вы обращали внимание, что очень сложно спокойно и доброжелательно воспринимать человека, которому, например, очень стыдно? Это происходит потому, что стыд - самая непереносимая эмоция, и большинство из нас с ней хорошо знакомы из детства, да так, что больше не хотят с ней сталкиваться ни в коем случае. Стыдиться страшно и стыдно, и делать то, от чего стыдно - нельзя. Стыд невыносим.

Также сложно воспринимать человека в его страхе, особенно если собственный страх под внутренним запретом. Людям, которые не позволяют себе слабость, сложно без негатива реагировать на слабость другого.

Поэтому и нужна устойчивость, то есть, способность испытывать различные чувства и эмоции, не разрушаясь.

Мы начинаем защищаться от чувств другого, которые впустили в себя. Какой самый лучший способ решить такую проблему? Конечно, заткнуть источник проблем - запретить, отменить, отвергнуть, унизить его. И мы говорим: "не плачь", "не злись", "не расстраивайся", "соберись, тряпка", "уйди с глаз моих".

Обесцениваем: "это не беда", "он просто мудак", "да ну, дурацкое платье, хорошо что порвалось".

Высмеиваем - это способ показать, что я не такой как ты, я не имею с тобой ничего общего.

Еще мы делаем вид, что ничего такого не происходит. Или вообще игнорируем человека. Это - отрицание (один из защитных механизмов психики) - ничего не происходит, проблемы нет.

Всему этому мы научились у тех, кто когда-то не мог принять нас самих. И все это мы делаем сами с собой, когда запрещаем себе определенные переживания. Именно поэтому для нас и непереносимы чужие переживания. Если мне нельзя, то тебе – и подавно.

И если вам важно научиться принимать других, то начать стоит с себя. Все, что мы чувствуем, нормально. Можно так чувствовать. Да, это тяжело. Но никто не имеет права вторгаться в пространство ваших чувств и диктовать, что вам можно, а что нельзя чувствовать. Если вы что-то чувствуете, значит, так оно и есть. И вы не разрушитесь от этих чувств. Стыд переживается как желание провалиться сквозь землю, но никто еще не проваливался) Страх переживается как слабость, но каждый бывает слабым время от времени.

Важно помнить, что каждая эмоция имеет свою функцию. Стыд отвечает за принадлежность к группе. Страх – за адекватную реакцию на опасность (беги или замри). Гнев – за защиту. И так далее.

Каждый раз, когда человек запрещает себе что-то чувствовать, он добавляет это непережитое в свою копилку (шкатулка Пандоры) непережитых чувств. Эти непережитые чувства проявляются незаметно для самого человека - в осанке и жестикуляции, в напряженности голоса, манере говорить и даже в словах, которые мы выбираем. Даже в темах, которые нас интересуют, в анекдотах, которые нас смешат. Это один из способов психики избавиться от лишнего груза.

Кроме того, каждый раз, когда какое–то запрещенное чувство все–таки прорывается из шкатулки, психика присоединяет к этому все прошлые непережитые чувства из той же оперы (есть же люди, которые долгое время спокойны, а если вдруг разозлятся, то это будет очень яростно? Это у них накопленный гнев прорывается). Поэтому каждый новый раз переживания все интенсивнее. Это еще один способ психики выкинуть лишнее - раз уж "прорвало дамбу", она выливает туда все, что можно.