Про педэстрианов и водятлов, как бы вскользь...⁠⁠

Разумеется все видели эти трагичные видосы, где люди попадают под колеса. И если человек не сталкивался с подобными вещами, то и в голову не приходит что это с ним (ней) произойдет. Так и я, водитель с 15 летним стажем, повидавший всякое, один хер не думал что может и я попаду в подобный ситуэйшн. К слову сказать, бывал в разных спорных ДТП, поэтому езжу в ритме потока, не любитель бравады и скорости. И тем не менее…

Произошло буквально на днях! Весна, плюсовые температуры одарили наш солнечный Улан-Удэ интенсивным таянием снегов. В итоге вечером гололед, нет, каток! Иначе назвать нельзя. Взбрело в мою, начавшую седеть, голову прокатиться перед сном по городу, дабы развеяться. Тут вспомнилось что надо бы и в магазинчик забежать да и с товарищем переговорить. Значит путь мне в "квартала", довольно хреновые дороги и их освещение чуть лучше чем в туалете придорожного кафе. Машина моя полно-приводная, поэтому я особо не переживал что где-то меня занесет, ибо езжу спокойно, резина жирная, дистанцию всегда оставляю. Но не тут-то было…

Выехав с главной я уткнулся в зад старого Ниссан Террано. Внедорожник выглядел удручающе, грязненький был, но оказалось что он ещё и с сюрпризом в виде не работающих задних огней! Причем всех, даже лампа заднего хода, как выяснилось, не горит!

Так как по той улице я ездил давно, вовсе не учел что на данном отрезке присутствует пешеходный переход. А из-за фар встречных авто, при том, что улица практически не освещена, знаков не разглядел (они, к слову, установлены но не светоотражающие).

Внезапно я замечаю что дистанция между этим мамонтом и мной резко сокращается, но по вышеуказанным причинам я понял это довольно поздно. Что бы уйти от столкновения, еле вырулил на середину дороги где моему взору предстало ещё более шокирующее обстоятельство. Из-за джипа через дорогу семенит мелкая как жопа муравья, собачка, за ней бежит подскальзываясь, и пытается её поймать женщина в ярко-желтой куртке, за ними вяло прыгает мужичок. O_o

С древним заклинанием СУКАНАХУЙБЛЯДЬЙОБАНАВРОТ, педаль тормоза была вжата в пол до скрипа в зубах и боли в висках, АБС нервно за строчил, и почти две тонны обреченно скользили прямо в страйк этого скудного набора кеглей. Инстинктивно я начал рулить влево к тротуару, через встречную, которая в тот момент освободилась. Но тут же опыт подсказал что они не изменят траекторию на обратную и вывернул обратно вправо. Теоретически это спасло четыре жизни, трех горе пешеходов и мою, горе водятла. И всё же коллизии избежать не удалось! Удар от левой стороны бампера приняла на себя пятая точка дамы в желтой курточке.

В тот момент я не думал ни о чем кроме, цела ли она. Остановившись, включаю аварийку и бегу подскальзываясь к ним. Женщина уже встала и оттряхивалась, держа собачонку в руках громко охала. А мужчина, неопределенного возраста и национальности, стал переть на меня с классическим набором фраз для такого быдла, "Куда ты прёшь! Не видишь люди ходють!". На что я сразу его обрубил: "Ты бежал а не шел, и прёшь сейчас ты, чего по такому гололеду бежать?!" Женщина тут же запричитала, что собачка вырвалась и она сама виновата, тут мужичок вообще затих. Видать понял что развести меня уже не получится. И всё же я настойчиво стал предлагать проехать в травмпункт, на что она категорически отказалась и сказала что в ГИБДД обращаться не будет. Поговорив с ней ещё минуту я убедился что она достаточно адекватна и главное цела!

Выдохнув я переключился на того мудака по вине которого я чуть не сел на 2-3 года, но надежда догнать его была слабой. Всё же я бросился следом, и вот оно. Не спешно попердывая он плелся по правой, и никак не реагировал на мои моргания в потухшую задницу! Мы другом всё же решили остановить его. Обогнав и включив аварийку я вытормозился и выскочил из-за руля. Еле сдерживаясь от рукоприкладства я начал криками объяснять его неисправность и неисправность его транспортного средства. Проще говоря: "Ты ебанутый?! У тебя стопари нихуя не горят блять! Я из-за тебя чуть людей по льду не размазал!" Мужчина был тих и спокоен будто его остановил инспектор и спокойно объясняет причину остановки. От его спокойствия мне самому как-то стало неудобно, да и он вроде как понял что виноват. На фразе "Сделай стопари быстрее!" разошлись. Руки у меня тряслись ещё часа два, но я был так счастлив что всё обошлось! На радостях с товарищем было выпито около 3 литров пива, после которых я так и не захмелел.

Разумеется в данном происшествии виноват я, и поэтому всем пикабутянам скажу одно! Водители! Держите дистанцию! Не уповайте на исправность всех участников движения, а особенно пешеходов! Ибо потом доказать что не верблюд будет крайне сложно! А пехоте я настойчиво рекомендую подумать о том как вы переходите дорогу! Может вы порою, тоже воображаете себя Усейнами Болтами?

P. S. Неужели героиня рассказа была готова пожертвовать своей жизнью ради собачки? Как мужичок обогнал их в тот момент? Поменял ли лампочки водила внедорожника? Эти вопросы всё ещё меня беспокоят…

P. P. S. Седина моя - тег моё! Другу спасибо за поддержку, не дал нажраться под впечатления. Баянометр озабоченый кажет голых тётенек и O_o скриншот из "Форсаж 8" (где Шарлиз Терон 2 часа гоняла Лысого). Баянометр! Ты пьян иди домой!