Про любовь⁠⁠

Перцовкой ты лечился позапрошлый раз. Сходил в поликлинику, тебе понавыписывали туеву хучу таблеток и ты даже зашел в аптеку. Но общая стоимость всего этого великолепия была такой конской, что ее не вывезла бы и ломовая лошадь, работающая без выходных в две смены. И ты, с мыслью «нехуй наебывать православных христиан», вспомнил, как всю сознательную жизнь боролся с простудой твой дед. Дешево и сердито: стакан перцовой настойки, горячий душ, растереться махровым полотенцем и под одеяло - потеть.

Что-то пошло не так на этапе «растереться махровым полотенцем».

Деду было проще. У него не было гаджетов.

А тебе, в тот самый момент, когда ты уже собирался лечь под три одеяла, написала в ватсап «Вера-троечка».

Ну, это ты ее так записал в телефоне. Потому что на глаз это была именно троечка.

«А я заболела» - сообщила Вера тогда.

И ты подумал что, в ее постели качественно пропотеть шансов гораздо больше.

Простуда пролетела незаметно, потому что потели вы, собственно, четверо суток. Потом ты, обожравшись мятного дирола, показался врачу, клятвенно заверил, что не отклонялся от его предписаний ни на йоту, выхлопотал еще три дня больничного, но к Вере уже не пошел. Потому что потеть в ее постели оказалось дороже, чем рекомендации врача. Раз эдак в пять.

Не, Вера неприхотливая и любит секс, но четыре дня...

Прошлый раз ты лечился бабушкиными методами. Первые сопли припали на пятницу и были все шансы победить эту заразу до понедельника, если не затягивать. Ты пил overdohuya малинового чая и парил ноги в горчичном растворе. Но, то ли с горчицей переборщил, то ли мало чая пил - как раз к понедельнику тебя и разорвало, как Антона Уральского после дисконекта: хотелось адекватно возмущаться, но собрать мысли в кучу не получалось. И потому в понедельник ты пошел в поликлинику. Оттуда в аптеку. В аптеке ты охуел от ценника и, купив перцовки, позвонил «троечке» сам.

В этот раз, направляясь в поликлинику, ты уже сразу набираешь «Веру-троечку». Один хуй, болеть неделю. Так почему бы не делать это с удовольствием? Главное - успеть выздороветь до нового года. Сейшн же намечается. А на сейшне - телочки.

И ты, веря в лучшее, стараешься не думать о том, что, накинув 150 для куражу за два часа до начала тусовки, скорее всего, позвонишь «Вере-троечке», узнать, как она, да между делом с новым годом поздравить.

И не пойдешь на сейшн, не смотря на то, что пахал, как ломовая лошадь, чтобы на это самое мероприятие скинуться.

Любовь, ведь, тоже болезнь. Хотя ни «троечке», ни себе ты в этом никогда не признаешься.

(c) VampiRUS