Причины отсутствия взаимопонимания в паре⁠⁠

Взаимопонимание одна из главных составляющих хороших, крепких отношений в паре. Именно благодаря взаимному пониманию решаются сложные проблемы и люди чувствуют поддержку и заботу. Общение с единомышленниками дает силу и мотивацию, повышает настроение. Вы же знаете, как приятно находиться в обществе человека понимающего тебя с полуслова, говорящего с тобой на одном языке, когда вы вдвоем думаете одинаково и произносите одни и те же фразы одновременно.

Правда такое взаимопонимание бывает далеко не у всех людей, и даже у тех пар у кого оно было изначально, со временем может рассеяться и вызвать недоумение «Почему мы раньше понимали друг друга, а сейчас как иностранцы говорим на непонятных нам языках?»

Давайте рассмотрим основные причины, которые могут влиять на отсутствие взаимопонимания в паре:

- Эгоистичное поведение и концентрация на собственные интересы. Когда мы всеми правдами и неправдами хотим получить задуманное и никакие аргументы нам не указ. Мы даже слышать не хотим ни о каких альтернативах, о плюсах и минусах собственных поступков. Цель одна – получить желаемое любыми путями.

- Игнорирование мнения собеседника или обесценивание всего сказанного им, выставляя себя более умным, более информированным человеком и выказывая свое превосходство над партнером.

- Неправильное понимание значения слов или фраз.

Один из таких вариантов - если слово вообще незнакомо, и мы не уточняем что оно обозначает, а сами додумываем его значение.

Второй вариант - если услышали только какую-то фразу, вырванную из контекста, в случае если ваш партнер говорил с кем-то и дали ей неверное толкование, например,

Парень говорит с другом, в помещение входит девушка и слышит фразу «… она меня бесит» и, не вникая в суть разговора, обижается, думая, что он сказал про нее уходит. А речь шла о магнитоле в машине, которая то и дело отключалась сама по себе.

И третий вариант - не уточняем о чем именно идет речь. Например,

Мы собираемся ехать на дачу к родителям, и муж мне говорит: «Надо купить уголь, отец просил. Сходи и купи, пожалуйста, пока я собираю вещи»

Я подумала, что будем жарить мясо и уголь в больших упаковках есть в магазине рядом с домом.

Спрашиваю: «Сколько нужно?» (так как там есть упаковки по 5 кг и по 10 кг)

Отвечает: «Десять упаковок»

Я конечно в шоке от такого количества, наверное, лося жарить будем целиком))) спрашиваю «А место в багажнике хватит, что бы 10 мешков с углем положить?»

На что мой муж заливается хохотом и уточняет, что уголь нужен активированный из аптеки для приготовления каких-то удобрений. Вот так. Представила себя с 10-ю упаковками древесного угля и тоже посмеялась. Хорошо, что уточнила, а не молча пошла в магазин)))

- Ложная интерпретация поступков, действий партнера. Когда мы не уточняем зачем, для чего, с какой целью производится то или иное действие и почему именно так ведет себя партнер, а придумываем сами различные варианты.

Например,

- Увидев, как муж застирывает свою рубашку, жена может подумать, что он застирывает следы губной помады любовницы. Хотя на самом деле на ней чернильное пятно и муж пытается спасти свою любимую вещь.

- Или жена ходит грустная и муж думает, что он в чем-то, наверное, провинился перед ней и не знает как себя вести, чтобы не усугубить отношения. А у жены просто болела голова, а жаловаться на это она не хотела. По возможности интересуйтесь, спрашивайте, а не придумывайте немыслимые истории и сами делитесь чувствами и переживаниями, не давая тем самым повод додумывать за вас.

- Считать свою точку зрения единственной правильной, нежелание рассматривать другие варианты, навязывание своего мнения. Есть люди, которые считаю, что может быть только одна правда. И если прав другой человек, то мои суждения ложные и бессмысленны. При таком мышлении собеседник всячески пытается отстоять свою позицию и навязать ее другим.

Если как пример рассмотреть монету, то у неё две стороны. Вы видите только ту, на которой изображен орел, и если вы согласитесь с тем, что на другой стороне имеется другое изображение, то это не отменит правильность ваших слов. Когда мы воспринимаем точку зрения другого человека, как имеющую право на существование (не важно, согласны мы с ней или нет), наша картина мира становится многограннее. Если вы лично не видели белых медведей, это еще не означает, что они не существуют.

- Неумение конструктивно разрешать конфликтные ситуации. Чаще всего люди стараются избегать конфликтов, сохраняя, таким образом, видимость гармоничных отношений, не понимая, что такое поведение все дальше отдаляет партнеров друг от друга. Про стратегии поведения в конфликте можно прочитать тут.

- Отсутствие умения или возможности слушать и слышать другого человека. При общении мы можем реально не слушать собеседника, а просто делать вид, что слушаем, а про себя думать, мечтать о чем-то своем. Такое поведение в общении может быть вызвано разными причинами от отсутствия интереса к обсуждаемой теме до невозможности слушать других из-за собственных актуальных проблем. Поэтому, есть смысл выбирать время для серьезных разговоров.

Слушать и слышать это ни одно и то же, иногда люди слышат то, что они хотят слышать, а не то о чем действительно говорит собеседник. Особенно сильно это выражено при критике. Когда мы вместо указаний на какой-то недостаток в чем-либо слышим оскорбление личности, хотя даже намека на оскорбления не было. Например, простая констатация факта, что огурцы в этом году не выросли, может быть услышана человеком, который их сажал, как личное оскорбление, что это он все испортил и что-то именно он сделал всё не так, раз они не взошли.

- Большие различия у партнеров на уровне полученного образования или разница в воспитании и интеллектуального развития. Как правило, людям с большим разрывом на таких уровнях рано или поздно становится скучно друг с другом, теряется интерес или отношения становятся невыносимыми из-за постоянного ощущения собственной никчемности по сравнению с партнером, который выше по тем или иным параметрам. Выбор конечно за вами, но старайтесь для серьезных отношений отдавать предпочтение наиболее равному партнеру.

Надеюсь, что эти знания о возможных причинах отсутствия взаимопонимания помогут вам найти общий язык друг с другом.

Автор статьи практикующий психолог Людмила Меркурьева