Предатель⁠⁠

И у меня в детстве было. Летом я у бабушки с дедушкой, дед был в то время зам декана в каком-то институте, как-то к ним с бабушкой приехал на ужин ректор, дед перед ним моим отцом хвалится, что и должность у него хорошая и не пьёт совсем. Тут я выбегаю из соседней комнаты голая и с бабушкиными старыми трусами на голове(в той комнате в сундуке бабушка хранила свои старые дырявые вещи) и громко так заявляю, Что это ты, деда, врёшь, у нас дома бутылки и под кроватью, и в шкафу, и даже на балконе! Папа мой тогда только собирался стать алкоголиком, не знаю, зачем я про него наврала. Но выход у меня был эффектный. Дед сидел пунцовый, бабушка за сердце хваталась, а ректор от смеха со стула упал.

Было и у меня в детстве нечто схожее. Значит было мне лет 7, повезли меня родители в соседний город к бабушке. Ну значит приехали мы, подустал я, и положили меня родители, что называется, на тихий час. Бабушка в это время побежала по магазинам, чтобы приготовить угощения. Ну родители значит решили воспользоваться моментом - бабушка в магазине, ребенок спит, ну и давай любоваться. Тут внезапно просыпаюсь я и без задней мысли бегу в соседнюю комнату к родителям и прыгаю прямо поверх одеяла. Одеяло слегка распахивается и тут, что называется, картина маслом - родители сами в том, в чем их мать родила. И тут первое, что приходит в голову моему отцу, как разбавить ситуацию, говорит мне - сына, мы тут с мамой трусики потеряли, всю квартиру обыскали, найти не можем, может ты сможешь помочь найти? Ну я без задней мысли удаляюсь на поиски затерянных трусов. Хожу по квартире с видом Шерлока Холмса, пытаюсь найти хоть одну малейшую зацепку, которая бы мне подсказала, где они. В общем пока бродил, все оделись, все счастливы. И тут спустя какое-то время возвращается бабушка, которую я встречаю с детским радостным криком - Бабушка, представляешь, пока тебя не было, мама с папой трусики потеряли, и им пока пришлось надеть другие. Можешь мне помочь их найти, а то всю квартиру обыскал, их как след простыл. В общем, как-то так(

Ну и я поделюсь своей. В нашем дачном кооперативе было два участка на котором садоводы усердно разводили виноград. Один из них был наш участок, на котором дед культивировал для души различные сорта винограда и соседский через 2 дачи. Винограда у нас было жопой жуй, в итоге продавали его ибо столько сожрать даже цыганский табор не мог. У соседа тоже было не мало. Детворы было много, обычно толпой шляндали по всему кооперативу. И как-то мой дед нарезал таз винограда и раздал его нам. Мы счастливые побежали уминать его. За этим мероприятием нас застал сторож как раз напротив соседского виноградника. Ору было ппц, он позвонил хозяину, пофамильно назвал чьи дети "вынесли" его виноградник. Скандал был жуткий, дед объяснял что это был наш виноград, однако именно в тот день совершенно случайно на участке соседа вырезали похожий сорт винограда. Сосед кричал что не верит, что дед выгораживает. Не общался этот сосед ни с кем потом. А по поздней осени приехал на дачу забрать что-то, а его дачу этот сторож вскрыл, собрал весь металл, подготовил сдать, да решил забухать на дорожку и переборщил. Застал сосед его обрыганного в состоянии унылого гавна. Вероятно и виноград тогда он спиздил и решил свалить на детей. После того как этого чудодея прикрыли у народа перестал пропадать урожай и дачи не вскрывались. Однако извинений сосед естественно не принес и так ни с кем и не общался, пока пару лет назад не продал дачу и не свалил в закат.

Амнезия в следствии черепно-мозговой от брата. Вот и не помнишь.

Слушайте историю... Ночью, в приёмное отделение больницы, маленького, провинциального городка привезли странного пациента, который жаловался на посторонний предмет в заднем проходе... На вопросы дежурного врача что там находится и каким образом попало, тот пояснил следующее - что мол залез в коллективные сады, с картофельным мешком за чужими огурцами, но к несчастью нарвался на засаду из группы мужиков, которые сговорились стеречь урожай от набегов воришек! Ну вот якобы эти мужики скрутили его и насильно засунули один из наиболее спелых огурцов в его девственную задницу, после чего дав ему хорошего леща и пару пинков отпустили с Богом, после чего он чувствует дискомфорт и опасается за дальнейшее успешное опорожнение кишечника...  Дежурный врач почесал затылок и вызвал милицию... - это ведь криминал какой-то! Приехали менты... к тому времени счастливый пациент уже стоял с извлечённым из него семенным огурцом в руке... менты стали его колоть - что, да как... И тут пришлось ему признаться, что мол таким образом новые сексуальные ощущения искал!