Пост-вопрос
Я выросла в неполной семье. Мама всегда тянула все сама, заботилась обо мне, учила меня быть сильной и самостоятельной. В нашей семье не было мужчин, поэтому я не знала, как они относятся к браку, мои взгляды определяли всегда какие-то стереотипы: мужчины остывают после штампа, бросают, если им становится неинтересно. Поэтому брака я и боялась, так как не доверяла, но и одновременно пыталась быть идеальной женой, чтобы не вызвать негатива (или как говорят "не ебать мозг"), чтобы меня не бросили. А сейчас, когда для меня встал вопрос о разрыве (мое решение) - я в растерянности. Мама, внезапно ударившаяся в религию, давит, что больше я не выйду замуж (хотя я и не считаю это целью моей жизни), что нечего выпендриваться, дескать, какой есть, стерпится, слюбится.
Я понимаю, Пикабу не любит такие соплепосты, простите, но всё же, аудитория здесь, в основном, мужская, и я хочу задать вопрос мужчинам: скажите, что для Вас брак и отношения вообще? Партнерство? Обмен: я ей, она мне? Или каждый, кто женился, пожалел об этом (такое мнение складывается после просмотра комментариев). И вообще меняется ли что-то для Вас после пресловутого штампа?
Правильно ли я понимаю, что тут идет сбор информации для того, чтобы определиться - рвать или нет?
Если да, то я бы не пытался принять решение исходя из чьего-то мнения по такому то вопросу.
Тут скорее нужно учесть:
1. Отсутствие ролевого примера мужчины в семье - отсюда кстати в возник вопрос о том, как мужики относятся к браку
2. И, как следствие - нет перед глазами примеров решения семейных конфликтов
3. Отсутствие навыков поведения в конфликтах мужчина/женщина - это следует из "пыталась быть идеальной женой ... не ебать мозг"
Ну и множество других навыков и знаний.
В качестве решения я бы предложил в первую очередь вспомнить про собственное "Я" и начать его показывать. Говорить свое мнение, высказывать недовольство, учиться прислушиваться к мужчине.
Все это позволит понять свою роль в семье, требуемую роль мужчины и уже окончательно принять решение - стоит рвать или нет.
Вдруг недовольство накопилось из-за того, что мужчина не видит перед собой равноправного партнера? А может Вам требуется более поддатливый муж? Или же муж должен заменить собой отца и быть более заботливым?
А кто требуется мужу? Какая роль должна быть у жены?
Неизвестно. Тут поможет только время, накопленный опыт и сознательная работа над собой. И Вам, и ему. Любая семья - это очень индивидуальная штука. Отношения в каждой семье уникальны. Притирка друг к другу идет всю жизнь, и даже кривая этой интенсивности индивидуальна.
Я вот в браке 10 лет и только сейчас мы начали выходить на некую именно человеческую близость. Только сейчас у нас появились общие шутки, только сейчас мы научились именно обсуждать что-то, а не только стоять в позиции эксперта или там жертвы или ребенка.
Штамп ничего не значит. Ипотека, дети уже меняют совместную жизнь.
Я женат уже 16 лет, двое детей. Никаких жалоб или претензий к жене нет, умница, красавица, заботливая хозяйка. Её воспитанием занималась в основном мать, так как отец постоянно был в командировках. За всё время было несколько ссор и пара скандалов с взаимными претензиями. Но я не сказал бы, что дело шло к разводу. После свадьбы жена поменялась, особенно после рождения первенца, мне казалась, что она стала слишком много от меня требовать. Могла вспылить даже из-за неубранного на ночь хлеба. Потом как-то прошло.
Может дело во мне, я абсолютно неконфликтный человек. Вырос в семье военного, поэтому без напоминаний могу сам и постирать и приготовить ужин, если жена на работе, а уж заштопать одежду или починить обувь, - само собой. Не вижу ничего зазорного в том, чтобы помыть посуду или сделать уборку дома, считаю это нормальным.
Скандалы были, конечно. В основном из-за моих разъездов (я археолог) в экспедиции, - зимой дома, а так, от снега до снега в полях. Ну и жена - ревнивая девушка :) Я понимаю её, тяжело с двумя детьми, работой в школе учителем и больной матерью в деревне, когда муж летом в сумме пару недель дома бывает.
За всё время в нашем браке не было речи об отношениях, типа "обмен". Мы семья, мы одно целое. Все деньги в общую кассу, каждую покупку обсуждаем, в магазин ездим вместе. Какой обмен? Я зарабатываю больше жены, но у нас есть планы на лето, дочке скоро поступать в ВУЗ, надо планировать помощь для неё (сын ещё мелкий).
Мы женились по любви и до сих пор делаем друг другу приятные подарки и неожиданные сюрпризы. Я, например, будучи в экспедиции через интернет заказывал жене цветы с доставкой, она мне - пиццу с пивом, привезли прям в палаточный лагерь экспедиции. Я вообще не понимаю, как можно расценивать брак с любимым человеком, как взаимовыгодный союз на основе обмена услугами. У меня коллега так живёт, правда в гражданском браке. Его правило - секс, еда и чистота, - получи денежку. Такое потребительское отношение лично мне кажется аморальным.
Мы с женой вместе, у нас одни проблемы, одна касса, один отдых, как можно отделять себя от любимого человека? Нам по 42 года, но мы любим друг друга.
Как-то так.
Зачем Вы спрашиваете о браке после решения о разводе?))) По идее до замужества нужно было вопрос задавать
У каждого своя история и свой рецепт.
У кого то - каждый считает свои деньги, у кого то 1 кошелек на все.
Кто то все тащит в дом, кто-то в гараж.
Здесь не может быть готовых рецептов и готовых решений.
Кто то ищет и ждет принца на иномарке, а теперь живет с механиком на приоре.