Помощь психологов

На Пикабу много постов, где люди жалуются на искалеченное детство, которое повлияло на Их будущее. Лига психологов, помогите разобраться. Как называется состояние, когда человек наоборот не видит ничего плохого в том, что вырос в клоаке? Мой бывший муж вырос голодным, оборванным, из-за родительской безответственности его травили в школе. Регулярные пьянки-гулянки выносили из дома последние копеечки на еду, на детей положен большой хрен. При этом он думает примерно так: «Умнички мои, люблю их. Буду таким как они когда вырасту». Как такое может происходить? Почему отсутствует критическое мышление?  У матери полторы извилины в голове, истеричка, под любым предлогом сплавить детей и пить, гулять. Отец просто домашний пьяница, один интерес, выпивка и закуска, с утра пиво, в обед в бар, вечером уже стоять не может.

Дети росли постоянно среди попойки, скандалов, иногда драк.

Что мы имеем в итоге.  Муж склонен к самоутверждению за счёт слабых, психологическому насилию, отсутствию эмпатии. Все это он успешно скрывал до поры до времени. Так как он умён и образован.

После рождения сына у мужа как будто случился флешбэк в прошлое. Начал тащить все это дерьмище в нашу семью. Он просто патологически скуп, несмотря на то, что прекрасно зарабатывает. Это все следы голодного детства. Нравится глумиться над женщиной, непременно либо больной, либо беременной. На худой конец с младенцем. Чтоб не могла защититься.

Думаю этот гонор, с которым он пытается давить все и вся из-за травли в школе.

То ли просто расслабился, перестал бояться, что жертва сбежит. Или он думает, что так несравненно очарователен, что ему все простится?

И эта нереальная тяга к родительскому «гнезду». Ничего не изменилось, они так же бухают, деградация цветёт махровым цветом. При этом они нереально самодовольны, любят учить жить сына и окружающих. Что привело к необратимым последствиям. Они загубили ему детство, а сейчас во взрослом возрасте разрушили брак. Последние месяцы мне хотелось кричать: «Оторвись  от них, им уже не помочь, они хотят деградировать, оставь их в покое. У нас прекрасный сын, я все годы поддерживала тебя. Когда мы познакомились ты Решил стать лучшей версией себя, перестал пить пиво и блейзер литрами, начал учиться отлично, а не перебиваться пересдачами». Но я молчала, так как любые слова в их сторону сопровождает рев «Не трогай маму-папу, они лучшие».  10 лет жизни в топку по прихоти опустившихся алкашей.

А я? Как обычно анализирую себя. Почему я притянула к себе психопата, как избежать подобного в будущем. Помогите советами

Психология | Psychology

19.4K поста58.4K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
50
Автор поста оценил этот комментарий
Я, конечно, не психолог, но по-моему, ТСу лучше ноги в руки и бежать нахер, пока на ребёнке не начал срываться.
раскрыть ветку (25)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Где-то 7,5 лет я его любила, а он упорно настаивал, что именно со мной что-то не так-не так стараюсь, не так угождаю, не довожу дела до конца и ещё бесчисленные придирки. Если я работала-шли упрёки за неидеальный дом, если дом в порядке-почему не зарабатываю 100 тысяч. И я работала, работала над собой в погоне за крепкой семьей. Стать быстрее, выше, сильнее наш девиз. Потом открылись глаза, что я могу черт знает что стерпеть, но наш сын это терпеть не должен.

раскрыть ветку (16)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Девушка, ваш муж Тиран Тиранович Тиранов! Сначала прикрываясь "хочу чтоб ты стала лучше" измывался над вами, при этом над собой не работал. Когда появился ребенок стал еще и финансовым тираном! Да уж, настоящий мужик, бл*ть, держать жену и ребенка на денежном поводке и впроголодь! "Орден" за такое положен! Сочувствую вам и Хорошо, что вы сбежали. Сейчас ваша задача не понять его (этот треш в принципе понимать не стоит), а пережить неприятный опыт и идти дальше, ради себя, ради сына. Пожалуйста, обратитесь к психологу или психотерапевту, вам это сейчас очень надо. Еще проколоть курс витаминов В1 и В6 по 2 ампулы чередуя через день 10 дней всего + глицин ваш лучший друг месяц минимум.

Удачи!

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я по списку прохожу все стадии, сначала была злость, теперь либо торг, либо принятие, ещё не поняла. Трудно осознавать, что 10 лет жизни в топку улетели. Семья для меня всегда была высшей ценностью

раскрыть ветку (4)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Скажите пожалуйста - что значит "семья высшая ценность?" Я понимаю - жизнь и здоровье ребенка, родители, я сама как личность - это ценность. Но вот семья в целом? Что есть семья - это жизненные роли, исполняя которые людям испокон веков было легче идти по жизни, некий сценарий: нужно родить наследников (помощников), в зависимости от финансового положения, для этого нужен муж. А мужчине нужна женщина - чтобы удовлетворять половые инстинкты, предотвращая выброс гормональной агрессии. Вот смысл семьи. А все остальные эмоции - тепло очага, понимание, поддержка - получается и с друзьями, если вы живёте рядом, и умеете общаться. Вы точно уверены что после совершеннолетия ваш ребенок будет рядом с вами, вовлекая вас в орбиту своих интересов? А мужчина, с которым вы создадите семью - всегда будет заботиться о вас, думать о вас и ваших интересах, здоровье? Семья это общественный институт. Либо вы любите кого-то, и поэтому готовы многое терпеть, либо вам просто нравится терпеть и высокопарно утверждать что семья - это главное в жизни. Главное в жизни - жить.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Вот как раз такие эмоции с друзьями не получить в той степени как их можно получить в семье. И в этом плане семья действительно высшая ценность, но найти подходящего партнёра довольно непросто, а посему создать такую семью проблематично, и потому в мире это нечасто можно встретить. Но если уж получилось сделать, то это большая удача.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы правы полностью. Мы давно уже не команда. Семья у него с его родителями.

Автор поста оценил этот комментарий
Здравствуйте! Как ваши дела, изменилось что то в вашей жизни?
12
Автор поста оценил этот комментарий

А вы не думали работать над собой не ради мужа/ребёнка? Вас никогда не смущало, что от того, что Вы гробите себя ради сомнительной перспективы одобрения со стороны мужа? Со стороны выглядит так: посажу его себе на шею, потом сама к нему на шею перелезу. Но что-то пошло не так. Да и шея уже кривая какая-то)
Я определённо точно понимаю эту ситуацию со стороны, так как нечто подобное уже было в моей жизни. Да и далеко ходить не нужно. Мать с отцом у меня такие. Так и живёт с ним до сих пор. Ей за 50, пашет... Ой, долгая и слишком печальная история. (Мож наберусь храбрости и расскажу). Запомните: ни Ваш сын, ни Ваш муж, никто ВАМ за ВАШИ старания спасибо не скажет. Учитесь понимать, чего от жизни хотите на самом деле и идите уже выполнять эти цели :)

раскрыть ветку (8)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Блят. Я ж пару слов планировала сказать...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Нада запомнить про шею.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна с вами. Надо заниматься своей жизнью, предварительно скинув балласт низкой самооценки

раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Да сам он скинется. Как только ощутите на себе внимание других. Как только приведёте в порядок себя и свои мысли. Судя по истории, Вы весьма молодая леди, а значит у Вас ещё столько времени на самореализацию. Попробуйте начать с внешних моментов (где фигуру подтянуть, где косметикой украситься). Попробуйте себя в разных хобби (чтение, рисование, музыка, бег по утрам).
Надеюсь, хоть как-то вдохновила :)

©Диванный психолог
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо, с фигурой и так все в порядке. Кстати, мой рецепт подтянутости-завести активного ребёнка) бег трусцой каждый день по 10-15 км обеспечен. А косметике предпочитаю здоровый цвет лица-больше на свежем воздухе проводить. И легкий загар)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, раз с самооценкой всё норм, не смею больше лезть.
Автор поста оценил этот комментарий

У вас получится!

- Аутотренинг (список на зеркало: я красивая, добрая, умная...  И читаем его себе вслух несколько раз в день),

- прогулки с ребенком на свежем воздухе,

- пение в голос (это когда накатывает, хорошо помогает сбросить напряжение),

- танцы и прыжки вместе с ребенком,

- Йога дыхания (видео из тырнета, учимся расслабляться)

- Общение с интересными вам людьми или наоборот уединение, вообщем к чему душа лежит.

- Лигу психотерапии можно почитать или b17, там и про абьюзеров и как в себя придти инфа есть.

Список можете сами для себя продолжить, главное помните: Вы молодец и все преодолеете! Удачи!

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А я думаю ей нужно побыть наедине с собой, одной, свалить куданить, без ребенка, без телефона, в другую страну на месяцок, прошляпить визовый коридор, чтоб ее встряхнуло от ощущений и все буд тип топ. И желательно в хуй знает какую страну, чтоб языка не знала и было опасно
Автор поста оценил этот комментарий

этого человека нужно чмырить причем по черному. тогда вы будете королева а ребенок король. а так вы для него прислуга потому что не пинаете, а зависите от него.  его так воспитали. это не изменить.там скорее всего и интеллект страдает.

20
Автор поста оценил этот комментарий
Я конечно тоже не психолог. Но основы психоанализа знаю. Тс сама в какой семье выросла. Можете конечно кидать тапками, но женщины в 85% выбирают себе мужа похожего на отца. И да конечно горбатого могила исправит:
У меня есть двоюродный брат для всех окружающих душка, но на самом деле может избить свою жену, хотя все детство ненавидел своего отца за это. Его родители развелись когда ему было 13 лет. Не общался с отцом лет 20. А потом как рукой все сняло папочка хороший, он же меня любит и т.д. Хотя его отец ни разу ему не помог.
раскрыть ветку (7)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Да вряд ли кто-то будет кидать тапки. Ведь доля истины есть, выбирают похожее. Просто не факт, что дело в похожести мужа на отца. Некоторые женщины привыкли выступать "терпилами", потому что "а кому я теперь нужна?", "а что родня скажет?", "а как ребёнок к этому отнесётся? ведь у ребенка обязан быть отец!" и прочие предрассудки.
Они незаметно для себя, на почве собственной безответственности и страха, гробят себе и детям своим жизнь.
Я читала её истории. Я б до родов ещё свалила от такого мужа. Но она так привыкла себя жалеть, так боится что-либо сделать, что мы видим то что видим)

©Диванный психолог.
раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Называется подобное поведение у женщин: Синдром жены алкоголика.

Не лечится, не исправляется - им так нравится, их все жалеют, все им сочувствуют, пока они гордо терпят угнетение, побои и остальной негатив.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

и ещё -да ,что ж ты за женщина если не пыталась алкаша спасти )))

9
Автор поста оценил этот комментарий
Не тут ещё все хуже. Все рассказы нужно делить на двое, мыть в щелоке, а потом сухой остаток рассматривать. Ведь половина из того что она пишет (я таки прочитал все ее посты) это то, какая я хорошая все положила для роста карьеры мужа, а он сволочь. Все это сомнительно очень сильно. Бывает так, что один человек вырос, а второй нет. И все тут ничего не сделаешь. Им плохо вместе, а порознь они не знают как.
раскрыть ветку (2)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Вот у меня всегда вызывают сомнения люди, которые "много сделали" для чужих достижений, и ждут за это благодарности. Есть у меня такая история, ро м другой стороны баррикад.


Была у меня большая любовь, познакомились, когда оба учились в институтах, родственные души, одинаковые интересы, предложения друг за друга заканчивали, имели одинаковое мнение почти по любым вопросам, в общем нашла я Его, принца, единственного и неповторимого.


А потом мы оба закончили институт, я пошла на стажировку, а потом и в штат крупной международной компании и активно делала там карьеру, параллельно получая второе высшее. Он остался работать в НИИ, в которое его направили из института на практику.


Сначала з/пл была одинаковой, потом моя з/пл стала больше его, потом сильно больше, а потом и несравнимо больше. При этом он постоянно ныл, что работа дерьмо, зарплата дерьмо, НИИ дерьмо, никто его не ценит, повышают каких-то ушлепков, а его постоянно задвигают. На предложение поискать другую работу он сходу находил 500причин, почему нет, и еще 501 допридумывал на следующий день. И да, деньги были проблемой, так как мне глубоко претит содержать мужчину.


Но проблема была не только в деньгах. С появлением денег я наконец-то смогла заниматься тем, что мне нравится. Я записалась на скалодром, занялась альпинизмом и спелеонтологией, пошла в тренажерку, а он... ну он продолжал читать фентези и ходить на ролёвки (те самые общие интересы, которые на  свели). Я путешествовала всегда с кем-то из друзей, ибо ему в палатке жить некомфортно, ездить в арендной машине по европе дорого, а на мопеде по азии опасно. Давай лучше к родителям на дачу поедем, там смородина поспела.


В общем в какой-то момент стало очевидно, что мы с ним совершенно друг другу не подходим, но воспоминания о Большой Любви еще не давали нашим отношениям окончательно сгнить. Тем временем пропасть между нами росла, я шла куда-то, а он остался там же, где был в 17 лет.


А потом мы разошлись. Была очень некрасивая сцена, когда он называл меня меркантильной блядью (ну ладно меркантильной, но почему блядью - хз), орал, что все, чего я достигла, это благодаря ему (как? почему? нет ответа...), и как только он сделал из меня человека, я его бросаю, чтобы "сосать хуй какому-нибудь богатому старперу" (никакого старпера ни в реальности, ни в планах не было). В общем, дерьмово растались....


Это сейчас была моя версия. А вот если бы эту историю рассказал мой бывший, то там было бы о том, как он вытащил девушку с социально-интеллектуального дна, а она ушла от него сосать богатые хуи.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Ну... Не забываем про наш великий, могучий и неповторимый дар "из мухи слона". Я не отрицаю, что нужно делить на два. Однако, отрицание наличия проблемы не является решением. А именно, ТС вряд ли с пустого места эту канитель начала. Другой вопрос, когда решение проблемы очевиднее некуда, и ТС уже (уже ведь?) развелась, зачем она всю эту грязь из дома тащит? Чтобы пожалели и ткнули в очевидное? Не могу уловить её логику. Чувствую психолог нужен не по семейным проблемам. Как бы не выяснилось, что требуется психиатр.
Автор поста оценил этот комментарий
Во во ! А мне теперь говорят, ты сама, с двумя детьми от разных отцов. Ну на ответ что это не подходящие партии были возражают- на фига рожала? Так в начале все ангелы а все узнается после. И что ж мне теперь без детей оставаться. Офигевают. А алименты хоть подала? Говорю что нет, прочерк в свидетельстве поставила, чтоб не приходили и права не качали. А теперь ничего не рассказываю, просто говорю что у меня стальные яйца
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку