Помощь психологов

На Пикабу много постов, где люди жалуются на искалеченное детство, которое повлияло на Их будущее. Лига психологов, помогите разобраться. Как называется состояние, когда человек наоборот не видит ничего плохого в том, что вырос в клоаке? Мой бывший муж вырос голодным, оборванным, из-за родительской безответственности его травили в школе. Регулярные пьянки-гулянки выносили из дома последние копеечки на еду, на детей положен большой хрен. При этом он думает примерно так: «Умнички мои, люблю их. Буду таким как они когда вырасту». Как такое может происходить? Почему отсутствует критическое мышление?  У матери полторы извилины в голове, истеричка, под любым предлогом сплавить детей и пить, гулять. Отец просто домашний пьяница, один интерес, выпивка и закуска, с утра пиво, в обед в бар, вечером уже стоять не может.

Дети росли постоянно среди попойки, скандалов, иногда драк.

Что мы имеем в итоге.  Муж склонен к самоутверждению за счёт слабых, психологическому насилию, отсутствию эмпатии. Все это он успешно скрывал до поры до времени. Так как он умён и образован.

После рождения сына у мужа как будто случился флешбэк в прошлое. Начал тащить все это дерьмище в нашу семью. Он просто патологически скуп, несмотря на то, что прекрасно зарабатывает. Это все следы голодного детства. Нравится глумиться над женщиной, непременно либо больной, либо беременной. На худой конец с младенцем. Чтоб не могла защититься.

Думаю этот гонор, с которым он пытается давить все и вся из-за травли в школе.

То ли просто расслабился, перестал бояться, что жертва сбежит. Или он думает, что так несравненно очарователен, что ему все простится?

И эта нереальная тяга к родительскому «гнезду». Ничего не изменилось, они так же бухают, деградация цветёт махровым цветом. При этом они нереально самодовольны, любят учить жить сына и окружающих. Что привело к необратимым последствиям. Они загубили ему детство, а сейчас во взрослом возрасте разрушили брак. Последние месяцы мне хотелось кричать: «Оторвись  от них, им уже не помочь, они хотят деградировать, оставь их в покое. У нас прекрасный сын, я все годы поддерживала тебя. Когда мы познакомились ты Решил стать лучшей версией себя, перестал пить пиво и блейзер литрами, начал учиться отлично, а не перебиваться пересдачами». Но я молчала, так как любые слова в их сторону сопровождает рев «Не трогай маму-папу, они лучшие».  10 лет жизни в топку по прихоти опустившихся алкашей.

А я? Как обычно анализирую себя. Почему я притянула к себе психопата, как избежать подобного в будущем. Помогите советами

Психология | Psychology

19.4K поста58.4K подписчика

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
6
Автор поста оценил этот комментарий

Да да, все это конечно потому что семья у него такая, а не потому, что надоели вы ему за 10 лет хуже горькой редьки, и видеть вас а нем более слушать ваши поучения сверху как ему себя вести и что делать он уже не желал? Это не потому что женщина которую он обеспчивал много лет, в ответ мешала с грязью его семью.  Конечно он бедняша, и это все от того что его травили в школе а родители бухают. Вы это серьезно?

Вы просто давно не нужны этому человеку и родители здесь не причем.

раскрыть ветку (18)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Надоела жена-можно найти и достойный выход из ситуации. Я за него не держусь, можно было найти съемное жильё для «бывшей семьи», помочь перевезти вещи и тд. А не выедать мозг ложкой. И не травить вместе со своей неадекватной родней.

раскрыть ветку (17)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Какой достойный выход. Его может все устраивать и проблем он не видит. Вы тут пытаетесь решать чужие проблемы когда надо свои! У вас все еще родственники виноваты? Блин вы что не видели влюбленного мужика, и то с какой скоростью он посылает родственников которые пытаются палки в колеса ставить? Видели? Так почему думаете, что он няша поосто злые языки его настраивают? Нет он скорее всего уже им уши прожужжал как вы его достали, какая вы не умная нерасторопная, неблагодарная. Вот и отношение такое. Вас не уважают? Травят? Разворачиваетесь и уходите. Без сцен, без драмматизма, без громких заявлений. Тихо и спокойно. Не ожидая от него какой то помощи вообще.

Не хотите вставать на свои собственные ноги и уходить? Хотите дальше ехать на муже просто найти волшебную кнопку чтобы он был послушным? Ну тогда готовьтесь быть ковриком о который вытирают ноги. 

раскрыть ветку (16)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Так я не поняла, все устраивает или надоела все таки?

1
Автор поста оценил этот комментарий

Решаю, решаю, не кипятитесь) просто мне не с кем поговорить, вот и все

раскрыть ветку (14)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Я не кипячусь. Просто таие провокационные заявления "проходят через фильтр". А мягкие, и скругленные отбрасываются или интерпретируются в свою пользу.  Если хотите помощи, забейте на комменты солидарочек пищущих какой ваш муж абьюзер и мудак и что "вообще то он мог бы" . Это путь в никуда пар в свисток спустите и дальше будете в этом сидеть. Правильный вопрос, "что я сама могу сделать в этой ситуации".

раскрыть ветку (13)
Автор поста оценил этот комментарий

Правильный ответ будет-что мой ребёнок получит от отца все, что ему причитается. Сама я и ушла бы гордо и молча. Но у меня уже был опыт мыканья по чужим углам с больным ребёнком. Спасибо ему за этот опыт. Все, что не убивает

раскрыть ветку (12)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ой ребенок у вас уже больной и вашему ребенку должны? Ааа ну да, тогда все ясно. Вам не помощь нужна. Вам надо чтобы вашим обидкам посочуствовали.


Дайте угадаю. Живете в его квартире, продукты/бензин/квартиру оплачивает он (вам денег не дает поэтому считаете его жмотом а его вложений не замечаете). Все сложные возникающие вопоросы решает он. Работает скорее всего только он, а вы если и работаете, своей работой не можете обеспечить свою с ребенком жизнь, даже квартиру скорее всего снять на эти деньги не можете.


Ну тогда для вас есть идеатьный план (все обиженки им пользуются).

Ни в коем слчае не оставляйте мужчину впокое. Даже не думайте сьезжать от него пока пинками выгонять не будет (а если будет пишите заявление в полицию, вас нельзя выгонять, тут же ваш ребенок живет). Прикрываясь ребенком любите его в мозг до состояния полного высыхания. И вообще он сын алкоголиков и его травили поэтому он сам не знает чего хочет, вы должны подталкивать его неразумного к необходимым действиям. Находитесь рядом каждую свободную минуту отравляя его жизнь. Давя на чуство долга или жалости, тяните из него деньги/время/прочие вложеия и все его вложения непременно обесценивайте никогда не думайте благодарить (ну а чо, он же мужик, он же козел вам за ребенка пожизненно должен). Повторяйте пока он не невозненавидит вас и ребенка за эту безблагодарную бездонную прорву кторая тянет из него энергию склизкими щупальцами.


Не будеет у вас счастья пока щупальца свои не уберете и не станете самостоятельным человеком.

раскрыть ветку (11)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Поддерживаю. Сам прохожу подобное. Ребёнок захотел жить со мной, а бывшая супруга 2 месяца не отдавала алименты на ребёнка, хотя фактически он уже жил со мной. 4 раза предложил решить миром, но она не слышала меня. Спросил у сына, готов ли он идти в суд и получив утвердительный ответ - подал иск о определении места жительства сына со мной. 15го апреля должны вынести решение, после этого отмена алиментов и удержание алиментов с матери.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Если меня будет ненавидеть человек, который вместо того, чтоб сесть и сказать «я устал, давай разойдёмся. Решим вопросы воспитания и обеспечения сына, проживания и прочая»-зовёт своих родителей чтобы вместе травить жену и вынудить ее уйти с ребёнком в никуда. Я почту за честь, что меня такой человек ненавидит! Гип-гип, ура

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну разонравилась жена, а ребёнка за что ненавидеть?папаша. Вы инфантил

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Давайте объясню еще раз

/режим злого диванного эксперта психолога активирован/


Вы ищете волшебную таблетку для мужа? Спасать его собираетесь от злых родственников?

Ню ню, видно, же что вы ищете способ нагнуть мужа чтобы он глупыш делал так как вам удобно. Ищете какие то его косяки, вините родственников и детство, хотя причем тут это. Работать надо только со своими тараканами.

Муж и все его родственники может делать что угодно и вести себя как угодно, это никак не мешает работать с собой.


Давайте просто посмотрим на вашу ситуацию.

Вы встретились студентами. Вначале ваша социальная значимость была примерно равна. Хотя по некоторым признакам видно, что скорее всего ваша уже была ниже, но допустим.

Некоторое время он был раздолбаем, как все студенты впрочем, затем он стал развиваться, нормально учиться, пошел работать, подниматься по карьерной лестнице, стал хорошо зарабатывать.


Вы конечно считаете все это своими заслугами. Это обычная психозащита "я расту вместе с моим мужем", которая прикрывая то, что ваша значимость стоит на месте. По факту у вас нет успехов в учебе, работе или финансах, чтобы не чувствовать себя хуже ваш мозг прикрывается такими иллюзиями "это благодаря мне", на самом деле нет, скорее всего он бы достиг того же с любой другой женщиной.

Ставлю сотку вы думаете, что отказались от себя, от своей карьеры, от своих интересов ради мужа, и вините в этом мужа, но на самом деле тот у кого есть желание делает, а назначить виноватого всегда просто. Просто вам так было проще.


После рождения сына разрыв стал еще больше, вы бросили работу, он фактически содержал семью, вы жили в его доме, тратили его деньги, он полностью решал ваши проблемы. Вы же продолжали его пилить, рассказывая что так с вами нельзя, думая что ваше "хочу" мегаважно, а ваша значимость для него тем временем падает еще больше. Она давно была уже минимальна, а вы в упор этого не видели и все еще продолжали вести себя в стиле «он мне должен, потому что мой мужик».

Я вам секрет не открою, но счастье человек, как правило, находит с примерно равным, а равной он вас со временем считать перестал, он топменеджер, вы домашняя забитая неинтересная курочка.


Несомненно, вы считаете огромным свой вклад в семью, это по сути та же психозащита, "все чего он достиг благодаря мне", откройте глаза по сути вы исполняли функции уборщицы прачки и кухарки, стоимость этих услуг и их престиж минимален. Станете вы слушать уборщицу из ЖЭКа что убирает ваш подъезд, если она подойдет и станет учить вас как жить? Нет не станете. А вы все так же пытаетесь строить его, родителей его поносить, никак не можете понять, что вы для него та самая уборщица, которая учит его жить.


Вангую, что со временем его воротило от вас, и чтобы просто терпеть вас с вашим мнением рядом с собой им выдвигались все новые и новые условия, а потом и просто придирки, по типу хреново готовишь, недостаточно стройная, недостаточно умная, плохо одеваешься, и.т.д.

Так всегда бывает, когда ты достал человека, раздражаешь его, он дал тебе об этом знать, но упрямо лезешь и липнешь, а у него не хватает решимости прямо послать тебя, и со временем градус нарастает.


Нормальная женщина с самооценкой давно бы ушла из такого, но вы не уходили, и не думали отлепляться потому, что гораздо проще сидеть на чьем то горбу и жаловаться на жизнь, чем плохо стоять на своих ногах, ну да, это же самой напрягаться надо. Но таких все равно всегда с горба скидывают.

Из за постоянного вытягивания щупальцами желаемого он уже давно не испытывал спонтанного желания вам чего то давать, дарить.

У него не отсутствует эмпатия, он прекрасно видит ваши печальные глазки и липкие лапки, но нет желания ничего давать вам, он просто шлангует.

Иногда, вы особо сильно задалбливаете его, и тогда он  прямо указывает вам на истинное положение вещей и показывает ваше реальное место, это те моменты когда как вы говорите совершает "психологическое насилие" и "самоутверждаетеся",на самом деле это ваша психологическая защита преодолевается и вы на короткое время видите реальное положение вещей. Это больно видеть себя такой, не нужной, забитой, попрошайкой выпрашивающей крохи, но вместо нормальной реакции (перестать липнуть и просить, стать самостоятельной) скоро возвращается защита, "Не, ну я же не такая, я то огого".


Родственники же видя, что он 10 лет тянет на себе какую то тетку, которая теперь вот прикрываясь ребенком вообще жестко присосалась, вот и относятся соответствующе, их отношение это следствие вашего поведения и отношения к вам вашего мужа. Они нормальные родители, вырастили "умного, образованного" человека который не ведет маргинальный образ жизни, а работает, и кстати "нормально зарабатывает".


По вашим вопросам

"Почему я притянула к себе психопата?" Не притянули, своим поведением подтолкнули к такому поведению.


"Как избежать подобного в будущем?"

- Во первых, перестаньте винить злых родственников, коллег, пришельцев с беты ориона. Пока вы вините кого то, вы ничего не делаете. Просто смотрите, что именно в любой ситуации можете сделать лично вы, не ища правых и виноватых в ваших бедках.

- Становитесь на свои ноги, обеспечивайте себя самостоятельно, найдите работу, хобби, займитесь спортом.

- Ищите для отношений человека из своей социальной группы, только в «Красотке» миллиардеры женятся на проститутках. Некоторые люди могут преодолевать такой социальный разрыв, вы явно нет.

- Уберите свои щупальца от человека, не стоит тянуть из него что либо , захочет - даст сам, не захочет никакими щипцами не вытяните.

(Кроме того, что положено в правовом поле, если развелись – подайте в суд на алименты, странно от вас слушать что это должен делать муж - это вам надо, вы и делайте.)

- Научитесь трезво оценивать себя, свою значимость для человека. Лучше вовремя уйти.

- Научитесь быть благодарной за то, что вам дают, особенно если вам ничего не должны.

- К близким избранника относитесь с уважением, они для него родные - вы нет.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Вам мульен плюсов! У меня складывается ощущение, что ТС как пиявка, ей и все виноваты и все должны одновременно. Это как? Бывший муж маргинал, а зачем замуж выходила, спрашивается? Обижал беременную. А что, ноги отказали ,чтоб уйти, язык отказал, чтобы дать ответ, или руки отсохли, чтоб дать промеж глаз?

Если что, сама воспитываю ребенка, с бм в хороших отношениях, и помогаем друг другу и поддерживали в сложных ситуациях не раз. Может быть, потому что не дерьмо себе в супруги выбирала?..

Автор поста оценил этот комментарий

Он грозится отнять у меня сына. Как с этим быть?

Автор поста оценил этот комментарий

А с общим ребенком что советуете делать?)

Автор поста оценил этот комментарий

А, да. В суд же нельзя, там обяжут ребёнка содержать, а этого ой как не хочется. Хочется так, как-нибудь чтоб жена с ребёнком рассосались. Чтоб мамаша с папашей крикнули «Брысь отсюда» и жена убежала) ребёнка прихватила

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Что-то я не поняла, то хочет отнять ребенка,  то хочет, чтобы жена с ребенком как-нибудь рассосались. .. Это как???

Автор поста оценил этот комментарий

Ясно-понятно, что клоунада с родственниками была нужна, чтоб голая-босая бежала-спотыкалась.

Автор поста оценил этот комментарий

А просто оформить развод и алименты заплатить не судьба?скупость не позволяет. Больно сумма велика. Надоела жена-иди на мороз. И сына там как-нибудь вырасти

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку