Поделилась наболевшим
Сегодня, мои нежные друзья, мы с вами поговорим о мероприятии, на которое все приходят красивые, нарядные, с баблом в кармане, и с надеждой на халявную поёбку. А возвращаюцца с него через два дня отпизженными, обблёванными, без бабла, и с триппером.
Дада. Мы поговорим о свадьбах. Тем более, самый сезон в разгаре.
В минувшие выходные я была почётной гостьей на свадьбе своего дальнего родича. Хотя свадьбы я не люблю априори, как собственные так и чужие, но приглашение это приняла, ибо родич, хоть и дальний как Урал, но человек пиздатый. А у человека теперь появилась тёща. А у тёщи – масса идей, как превратить эту свадьбу в конвеер для выкачивания бабла из гостей. Поэтому именно этой замечательной женщиной была приглашена на мероприятие тамада Алевтина.
Вы, друзья, сберегли десять лет своей жызни, если не были на свадьбах под предводительством тамады Алевтины. Эта старая курва в жолтом платье с люрексом ни секунды не сидела на месте, а постоянно бегала по ристарану с микрофоном, тыкала им в ебальники гостям, и выла туда: «Ой-ой-ой, какой сука прожорливый гость! Наверное, больше всех подарил бабла молодым? Скока ты денюшек дал ребяткам, признавайся? Двести баксов?! А сожрал уже на четыреста, гандон. Ну-ка, гость, не скупись, и баблом, блять, поделись!» И всё, нахуй, с прибауточками, и под аккомпанемент косоглазого инвалида с балалайкой. Эта профессиональная вымогательница-рецыдивистка вымогала бабло грубой силой на:
1) Ползунки будущим детишкам
2) Квартиру в центре Масквы
3) Ремонт в туалете
4) Свадебное путешествие
5) Тёще на бусики (бля буду)
Я уже молчу о том, что жратву там тоже продавали за бабло. Хочеш тортика – плати штукарь за кусок размером с гулькин хуй, нужна тебе ложечка, тортик поковырять – плати ещё пятьсот. Лично я съебалась оттуда сразу после покупки тарелки, вилки, и куска пирожка. Остальные гости съебались ещё через полчаса. Осталась одна родня невесты, Алевтина и инвалид с балалайкой.
В каментах предлагаю поделицца опытом посещения подобных мероприятий, и подробных рассуждений о том, во что щас превратились свадьбы, и надо ли туда вообще приходить?
Если б на свадьбе ко мне подошли, ткнули в фэйс микрофон и рассказали бы, что я тут сильно много съела, я бы демонстративно встала и ушла с такой свадьбы.
Потому что это дно полное, я в таком не участвую.
Как раз сейчас таких свадеб становится меньше.
Ну, на нормальной свадьбе подруги невесты приняв на грудь дозу приличную, порвали бы эту Алевтину как Тузик грелку, и вместе с балалаечником отправили бы пешее эротическое.
Ебал я эти современные свадьбы в принципе. Сперва на них вбухивается бюджет какой-нибудь экваториальной страны, чтоб было все как у людей, а потом начинается вымогательство. Блядь, для меня подарить косарь молодоженам - это уже крупная трата, а ведь каждая классическая свадьба - это речь о бОльших суммах. Да я лучше подмогну молодым в качестве подарка с переездом там, еще какой физической силой, но просто избавьте меня от этой финансовой повинности и от тупорылых тамадовых конкурсов с развлекушками. Приходится прикидываться умирающим, чтобы не ходить на такие мероприятия.