kirill65n

Пластиковая уретра⁠⁠

История подлинная и даже имена вопреки традиции не изменены.

Потом поймете, почему.

Я познакомился с Юрием году так в 95-96ом, при не самых веселых обстоятельствах

- в урологическом отделении одной московской больницы. Несмотря на довольно

сильные боли и предстоящую операцию, он находился в радостно-возбужденном

состоянии и всем встречным-поперечным пересказывал свою историю. Я в тот момент

был прикован к койке и вынужденно выслушал ее раз 8 самое меньшее.

За сорок с лишним лет до нашего знакомства Юра, тогда четырнадцатилетний

ленинградский школьник, катался на лыжах с крутой горы и со всего маху налетел

на торчавший из земли металлический штырь. Остался жив, но мочевой пузырь,

по-научному уретру, расколотил вдребезги.

Из-за тяжести травмы он попал не в обычную больницу, а в клинику при каком-то

научном институте, чуть ли не при Академии меднаук. Академики почесали бороды

и вынесли вердикт: остаток лет Юре предстояло доживать в виде резинового ежика,

с дырочкой в правом боку, выведенной в нее трубкой и резиновым мешком-мочесборником. Можно представить, что это означало для 14-летнего пацана.

Полное крушение надежд и планов, хуже смерти.

На Юрино счастье, один молодой доктор выдвинул безумную идею: сделать ему искусственный мочевой пузырь из входившего тогда в моду, но почти не применявшегося

в медицинских целях пластика. По тем временам это был не просто смелый эксперимент,

а запредельная дерзость, сравнимая с полетом на Луну в 20-е годы.

Тем не менее план был принят, продуман до мелочей, доктор оказался блестящим

хирургом, и к осени Юра выписался из клиники здоровым человеком.

Через несколько месяцев вернулся из плавания Юрин отец, моряк. Он тут же заявил,

что доктора необходимо отблагодарить: написать в газету или хотя бы подарить

бутылку коньяка, а лучше и то и другое. Но тут выяснилось, что Юра не помнит ни имени,

ни фамилии доктора. Смешная такая фамилия из трех букв. Шир? Моз? Бут?

В общем, что-то вроде этого. Ладно, сказал отец, в лицо-то ты его помнишь?

Поехали в клинику.

В клинике Юра испытал настоящее потрясение. В отделении не оказалось ни одного

знакомого лица, вместо ставших родными академиков и докторов мелькали какие-то

чужие рожи, в основном женские.

Юра набрался храбрости и обратился к одной тетке:

- Не знаете, тут такой молодой доктор был? В очках, кучерявенький?

- Хватился! - ответила тетка.

- Погнали всех кучерявеньких поганой метлой. Вредители они.

Товарища Сталина отравить хотели.

Последующие сорок лет Юрий прожил крайне напряженной жизнью. Работал на

всесоюзных стройках. Спал на снегу. Проваливался с машиной под лед. Пил горючие

смеси самого невероятного состава. Заимел двух сыновей от законной жены и неизвестно сколько по городам и весям. И никогда пластиковая уретра его не подводила,

работала лучше натуральной.

Но ничто под луной не вечно. Что-то там стало разлагаться и зарастать. Начались боли, каждый поход в туалет превратился в пытку. Юрий к тому времени оброс достаточным количеством денег и связей, чтобы обеспечить себе попадание практически к любому специалисту. Но то ли ему не везло, то ли случай был действительно сложный.

Оперировать никто не брался. Вновь предложили дырочку с трубочкой до конца дней,

а в качестве временной меры - веселенькую процедуру под названием бужирование.

Я эту радость пережил один раз и до сих пор вспоминаю с содроганием. А Юрий прошел

через нее раз 10, со все сокращающимися интервалами. Когда частота бужирования дошла

до двух раз в месяц, начались психические проблемы.

Точнее говоря, один бзик.

Он вбил себе в голову, что единственный, кто может его спасти - тот молодой доктор

из детства с забытой фамилией. Прекрасно осознавал, что скорее всего тот давно умер

или вышел на пенсию, а если и нет, то найти его невозможно, но ничего с собой поделать

не мог. Обратился даже к известному психологу-гипнотизеру в надежде, что под гипнозом сумеет вспомнить фамилию доктора. Не вспомнил, но возникло стойкое ощущение, что фамилия - вот она, рядом, только руку протяни. До умопомрачения перебирал

трехбуквенные слова, но заколдованная фамилия все время ускользала.

Однажды утром Юрий отмокал в ванне (горячая вода притупляет боль), а его старший сын, турист-любитель, собирался в очередной поход.

И между делом спросил:

- Пап, ты не видел мой кан?

- Что-что?

- Ну кан, котелок такой плоский.

И тут Юрий сильно удивил домашних, в точности повторив подвиг Архимеда.

Он выскочил из ванны и стал телешом носиться по комнатам, оставляя всюду лужи и крича:

- Кан! Кан! Ну конечно, Кан!

- Что - кан? - спосили домашние.

- Фамилия доктора Кан! Как это я раньше не вспомнил?

Всемогущего Интернета тогда еще не было, но справочная система в Минздраве

существовала. Через несколько дней действительно нашелся доктор Кан,

профессор-уролог, правда, в Москве, а не в Питере.

Нашлись и люди, устроившие Юрию консультацию у профессора.

При первом же взгляде на доктора стало ясно, что доктор не тот: выше, шире в плечах,

а главное - очень уж молод, заметно моложе самого Юрия. Но что-то знакомое в чертах имелось. В разговоре мгновенно выяснилось, что настоящий спаситель Юрия, Дмитрий Вавилович Кан, благополучно пережил товарища Сталина, вернулся к медицинской

практике и занимался ею много лет, но до середины 90-х все же не дожил, умер за

несколько лет до этого. А человек, стоящий сейчас перед Юрием, - его сын,

унаследовавший профессию отца, Яков Дмитриевич Кан.

Дальше хеппи-энд.

Юрин бзик сделал ему поблажку, позволив за неимением отца довериться сыну.

Кан-младший оказался достойным преемником Кана-старшего, операция прошла

успешно, призрак резинового ежика отступил лет на двадцать по крайней мере.

И самое главное. Кан-младший оперировал не только Юрия, но и меня, очень удачно

и очень вовремя. Фактически он спас мне жизнь, едва не загубленную предыдущими

горе-лекарями. Я давно не живу в Москве, связей с ним не имел. Сейчас порыскал по Интернету - жив-здоров Яков Дмитриевич, по-прежнему лечит и учит.

Пусть этот рассказ послужит ему благодарностью и приветом.

-----------