Планёрка.

Продолжение "Хроник Конезалупного пищеварительного комбината".


Ахтунг! Очень много букаф. В тексте могут присутствовать маты, нецензурная брань, кот-алкоголик и ненормативная лексика.


Утро на заводе.

Планёрка.


- Ну что ж, начнём совещание!

Директор оглядел мятые, невыспавшиеся рожи, пощупал свою, на секунду задумался и со скрипом втиснулся в ставшее малым кресло.

- Начнём со старшего наладчика. Кратко, по сути и на рабочее место. Итак?

- Йобаны в рот! Какого х...

-Ясно, кратко не получится, зайдёшь в конце совещания.

- А кашку дадут?

- Пиздуй отсюда, не нервируй меня сутра!


Наладчик, вздохнув, удалился и побрёл по своим наладчицким делам. А дела у него были следующие: в цехе, еще со времён сотворения завода, зависала бездействующая кран-балка. И мерзкая натура наладчика требовала исправить надпись "Кран Балка" на рубильнике на "Болт Халка". Уж очень зеленая рукоятка рубильника напоминала вышеописанный орган.

Для начала нужно было зайти за краской к механикам. Кабинет механиков это вообще отдельная тема. Места там нет вообще. Открыв дверь, человек сразу упирался в стену из старых движков, шпинделей, материнок, сгоревших компресоров и прочей невдомой хуйни. Как просачивались в кабинет сами механики неизвестно, вероятно дезинтегрируясь и присутствуя на рабочем месте в субатомном состоянии, оставив лишь немного пространства для кислорода (и то не факт).

Наладчик забрал из материализовавшейся руки банку и двинул по своим пакостным делам.

Сходу переправить надпись не получилось. Мешала ручка рубильника. Пришлось поднять её вверх. Ну кто ж знал, что кран-балку уже почти починили.

Балка взвыла новенькими двигателями и рванула вперёд, пытаясь поставить рекорд разгона до 100км/ч среди кран-балок.

- Надо же. Почти сделали.

Пробормотал себе под нос наладчик.

- Следующая станция "Метро Чкаловсая".


Из кабины оператора высунулось удивленное ебало пробудившегося ото сна электрика, который, яростно какая от неожиданности, пытался уточнить, что, собственно происходит. Уточнить он не успел, балка въехала в тормозные демпферы и тело, описав параболу, улетело на крышу подсобки, приземлившись на обрывки стекловаты как мешок говна, упавший с борта МКС.


Вообще, приземляться на стекловату было плохой идеей, потому что там жил Кот. Обычный цеховой кот, который есть на всех заводах. Погремуха у него была "Чемодан", что не совсем соответствовало образу, потому что размеры кота не позволяли забраться не то что в чемодан, а, пожалуй, даже в багажник "Запорожца".

- Какого #$%, %&@$%%$^&$, &#$*((#, #$#$@^, $#&#$ здесь происходит?

Вежливо поинтересовался кот и скинул еще не очапавшегося электрика с крыши подсобки ударом задних ног (или лап?).

- Просыпайся, чудовище, на планёрку пора.

Наладчик подождал, пока кот стряхнёт опилки и пакостная компания направилась обратно к кабинету директора.


А в это время на планёрке....


- Итак! К нам приезжают татары! Это зарубежные клиенты, нужно встретить, всё показать. Нужно заинтересовать их в долгосрочном сотрудничестве!

- Может, всё-таки монголы?

- Татары, монголы, какая разница!

- Географически 5000 километров и у монголов есть деньги.

- Хуй с вами, монголы. Цеха должны блестеть! Рабочим выдать новые робы и касочки! И что за вонь в цехе?

- Эмульсия во фрезерном портале протухла. Два месяца назад. А теперь еще и забродила.

- Как забродила?

- А туда кот дрожжей накидал и теперь бухает по выходным. Станок всё равно стоит.

- Почему стоит?

- Ну так оператор два месяца как уволился. Работать невыносимо стало, эмульсию полтора года не меняли. Как чешуёй покрываться начал, так и уволился.

- Какой ещё, блять, чешуёй?

- Красивой такой, зелёненькой. Местами с бронзовым отливом.

- Ну так возьмите нового, пусть поменяет и работает! Надо чтоб станок работал! У нас татары!

- Монголы.

- Монголы. Почему не принимаете нового? Их вон за забором очередь целая!

- Мы уже два месяца этот забор ищем, за которым очередь, чёта нихуя не нашли. ПокАжите?

- Не умничай. Отдел кадров - чтоб завтра был новый оператор. Следующий вопрос.

Директор печально вздохнул.

- Начаьник ОТК?

- Я

- Знаешь, чем от тебя отличается птица-говорун?

- Эммм... Нет.

Директор вздохнул еще тяжелее и печальнее.

- Долбоёбы из отдела технического контроля... Даже не долбоёбы. Моего скудного лексикона не хватит, чтобы это интепретировать.... Делали УЗИ. Точнее разрушали технологу камни в почках аппаратом для УЗИ вольфрамовых наплавок. ВЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ДЕБИЛЫ? ЭТО АППАРАТ ДЛЯ ГЛУБОКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ ВОЛЬФРАМА!!!!! ВЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БИТАМИ ТЕХНОЛОГА ХУЯРЬТЕ, МЕНЬШЕ ПОСТРАДАЕТ!!!!!! Камни они ему в почках разрушали! Вы ему пол-позвоночника ультразвуком сдули!


В воздухе запахло хентаем.


Разгорающемуся скандалу не дал вспыхнуть наладчик, завалившийся в кабинет как первый луч солнца, прорезавший тьму Бара-Дура. как ангел на поле брани. Как подснежник, пробивший ломкий лёд.

Директор раздал последние ценные указания, чуть задержал начальницу отдела техники безопасности, попросив:

- Белла Абрамовна, я конечно понимаю, что Вы ветеран труда, ветеран завода, почётный пенсионер и всё такое, но, пожалуйста, будьте так добры, когда в цех спускаетесь, Вы или халат надевайте, или сиськи в трусы заправляйте. А то от этих ваших откровенных прозрачных кофточек рабочие пугаются и потом плохо кушают.

................................

- Итак, Багров, чего ты там хотел? Молчи. Я знаю, чего ты хотел. Руководство вошло в положение и, учитывая перспективные иностранные контракты, закупило всё по твоему списку. Лови ключи, открывай сейф.

Челюсть наладчика с грохотом упала на пол и укатилась в неизвестном направлении. В сейфе лежали новые фрезы, резцы, пластины и прочая сопутствующая поебень фирмы "SECO".

- Тут на два миллиона. Даже больше, чем ты просил. Ну как доволен?

- Доволен.

- Оргазм был?

- Был.

- Что сказать надо?

- Спасииибо))))

- Забирай, сколько необходимо, распределяй по станкам. И, да, теперь старые твердосплавные пластины будут сдаваться на склад. Заебали меня твои шуточки.

- Какие именно?

- Предыдущих клиентов ты в горы водил? Ты. В Тавдинские пещеры ты водил? Ты. Нахуя ты им подкинул пластины от резцов, сказав, что это наконечники от первобытных стрел? И что это утерянная технология предков, которой их, по всей вероятности, научили инопланетяне?

- Ну и чё? Шуток, не понимают?

- Эти альтернативно одарённые менеджеры проверили, действительно ли они такие твёрдые! Один молоток разломал, второму осколки в глаз попали! И потом они в какой-то институт археологии их продать пытались!

- Аа...

- Не перебивай. Возьмёшь коробку освежителей воздуха, бросишь в бокс с прокисшим станком и расстреляешь из воздушки. Воздушку щас дам. Освежитель вон в углу стоит.

- Не поможет, пробовали уже. Чем только не брызгали. Всё равно прокисшим бомжом воняет. Бомжом на альпийских лугах, бомжом в сосновом бору, морозно-свежим бомжом.

- А без бомжа никак?

- Никак.

Директор на секунду задумался.

- Ладно, пойдёшь в подшефное ПТУ, возьмёшь двух бивнежопых ящеров с гайморитом, пообещаешь 10 тысяч. Пусть отмывают. Деньги в кассе, я щас позвоню, выдадут. Потом сам встанешь на портал работать.

- Понял. Что-нибудь еще?

- Где кот?

- Хуивознаит, сначала со мной шёл.

- Ладно, щас решим.

Директор подошел к бару, достал бутылку виски и, звонко откупорив, плеснул в стакан себе и в пепельницу.

- Ну какой каджит откажется от глотка скумы /Злорадный смех/

В коридоре раздался грохот разлетающейся мебели визги дам из бухгалтерии и тяжелые удары в дверь приемной. Не рассчитав инерции кот, с пробуксовкой, влетел в дверной косяк, взвился в воздух и коршуном упал на пельницу с виски. Раздалось жадное глыканье.

- Хороший слух.

Восхищённо прошептал директор. И громче добавил.

- Чемодан, ты пиздец алкоголик.

Задумчиво рассматривая глубокие борозды от когтей на ламинате.

- Ладно, Годзилла. У нас тут ситуация. Рабочие жалуются, что по пути на работу появилась стая бродячих собак. Отжимают обеды, рычат, огрызаются, ведут себя по хамски.

- Чё бля?!?! Щас разберусь!

- Подожди. Еще иностранцы приезжают.

-Татаро-монголы?

- Уже в курсе? Они самые. С собаками разберёшься - идёшь в сауну. Чтоб от тебя не воняло и чтоб шерсть блестела, как яйца у боцмана. Всё понял?

- Яволь! Кстати, Игорь, а ты чё такой замученный? Ты себя в зеркало видел?

- А ты у нас штатный кот-психолог?

- Я - КОТ! Я всё нутром чую!

Директор вздохнул.

- Да заебало меня это всё. Думаешь легко быть директором? Хозяева завода всю кровь выпили со своими ебанутыми эффективными инновациями.

- Ты это, не паникуй. Щас монголы уедут - на рыбалку свожу тебя. Два дня до выходных осталось. Ну чем тебя отвлечь? Ну хочешь опять собачку жены директора выебу?

- Что значит опять? Так это ты был? Извращенец.

- Зато повеселились.

- Да уж. Знаешь что? Пожалуй выеби. Только не кончай в неё, а то лопнет. Тогда хоть этой клуши с её кунтскамерой не будет.

- Две бутылки виски!

- Одна!

- Одна и остатки этой забираю!

- По рукам! Или по лапам.

Кот хлебанул из горла и шатающейся походкой направился в сторону проходной.

- Из-за ооострова на стрееежень, На простоооор речной волныыыы, выплывают расписныыые... Собаки... Ненавижу, блять, собак!

- Пьянь цеховая. Годзилла переросток.

Гыгыкнул Наладчик.


Директор задумчиво рассматривал стакан с виски на свет.

- Ладно, что у тебя там? Есть что подписать?

- Ага, вот.

Директор не читая чирканул автограф.

- Всё, пиздуй работать. Так... СТОЯТЬ!!!!!!!!!!!! Ну-ка верни бумаги. Что там? "В целях... прошу выдать ГШ-6-23...две тысячи патронов... Какой еще ГШ? Ты же макарова в прошлый раз просил.. Блять! Какой макаров??!?! Какой ГШ?!?

- Ну дык то деталь вверх ногами вставят, то сломанную фрезу в двигателе спрячут...

- Вали отсюда, антропоид недоразвитый! Сам знаю... Одни УЗИсты чего стоят. Еще вопросы есть?

- Я есть Грут!

- Понятно, проваливай.


Начинался плодотворный рабочий день....

8
Автор поста оценил этот комментарий
Ахахаххаахха, это шикарно!
5
Автор поста оценил этот комментарий

Аффтар, ты молодчина! Настроение поднял после работы! Ржал до коликов в животе! Как на работе побывал!

4
Автор поста оценил этот комментарий

Что? Конезалупный пищеварительный комбинат? Такой существует??? Если бы он был, то 100% моя сестрёнка, @ZalupaKonskaya,  об этом бы знала. Однако она мне ничего не рассказывала. Так что аффтар несколько приурасил.

раскрыть ветку
3
Автор поста оценил этот комментарий
два чая/кофе/etc автору, от души написал, читается легко и непринужденно
2
Автор поста оценил этот комментарий

"возьмёшь двух бивнежопых ящеров"

Мсье слушает Infornal FuckЪ?)

раскрыть ветку