Планёрка.
Продолжение "Хроник Конезалупного пищеварительного комбината".
Ахтунг! Очень много букаф. В тексте могут присутствовать маты, нецензурная брань, кот-алкоголик и ненормативная лексика.
Утро на заводе.
Планёрка.
- Ну что ж, начнём совещание!
Директор оглядел мятые, невыспавшиеся рожи, пощупал свою, на секунду задумался и со скрипом втиснулся в ставшее малым кресло.
- Начнём со старшего наладчика. Кратко, по сути и на рабочее место. Итак?
- Йобаны в рот! Какого х...
-Ясно, кратко не получится, зайдёшь в конце совещания.
- А кашку дадут?
- Пиздуй отсюда, не нервируй меня сутра!
Наладчик, вздохнув, удалился и побрёл по своим наладчицким делам. А дела у него были следующие: в цехе, еще со времён сотворения завода, зависала бездействующая кран-балка. И мерзкая натура наладчика требовала исправить надпись "Кран Балка" на рубильнике на "Болт Халка". Уж очень зеленая рукоятка рубильника напоминала вышеописанный орган.
Для начала нужно было зайти за краской к механикам. Кабинет механиков это вообще отдельная тема. Места там нет вообще. Открыв дверь, человек сразу упирался в стену из старых движков, шпинделей, материнок, сгоревших компресоров и прочей невдомой хуйни. Как просачивались в кабинет сами механики неизвестно, вероятно дезинтегрируясь и присутствуя на рабочем месте в субатомном состоянии, оставив лишь немного пространства для кислорода (и то не факт).
Наладчик забрал из материализовавшейся руки банку и двинул по своим пакостным делам.
Сходу переправить надпись не получилось. Мешала ручка рубильника. Пришлось поднять её вверх. Ну кто ж знал, что кран-балку уже почти починили.
Балка взвыла новенькими двигателями и рванула вперёд, пытаясь поставить рекорд разгона до 100км/ч среди кран-балок.
- Надо же. Почти сделали.
Пробормотал себе под нос наладчик.
- Следующая станция "Метро Чкаловсая".
Из кабины оператора высунулось удивленное ебало пробудившегося ото сна электрика, который, яростно какая от неожиданности, пытался уточнить, что, собственно происходит. Уточнить он не успел, балка въехала в тормозные демпферы и тело, описав параболу, улетело на крышу подсобки, приземлившись на обрывки стекловаты как мешок говна, упавший с борта МКС.
Вообще, приземляться на стекловату было плохой идеей, потому что там жил Кот. Обычный цеховой кот, который есть на всех заводах. Погремуха у него была "Чемодан", что не совсем соответствовало образу, потому что размеры кота не позволяли забраться не то что в чемодан, а, пожалуй, даже в багажник "Запорожца".
- Какого #$%, %&@$%%$^&$, &#$*((#, #$#$@^, $#&#$ здесь происходит?
Вежливо поинтересовался кот и скинул еще не очапавшегося электрика с крыши подсобки ударом задних ног (или лап?).
- Просыпайся, чудовище, на планёрку пора.
Наладчик подождал, пока кот стряхнёт опилки и пакостная компания направилась обратно к кабинету директора.
А в это время на планёрке....
- Итак! К нам приезжают татары! Это зарубежные клиенты, нужно встретить, всё показать. Нужно заинтересовать их в долгосрочном сотрудничестве!
- Может, всё-таки монголы?
- Татары, монголы, какая разница!
- Географически 5000 километров и у монголов есть деньги.
- Хуй с вами, монголы. Цеха должны блестеть! Рабочим выдать новые робы и касочки! И что за вонь в цехе?
- Эмульсия во фрезерном портале протухла. Два месяца назад. А теперь еще и забродила.
- Как забродила?
- А туда кот дрожжей накидал и теперь бухает по выходным. Станок всё равно стоит.
- Почему стоит?
- Ну так оператор два месяца как уволился. Работать невыносимо стало, эмульсию полтора года не меняли. Как чешуёй покрываться начал, так и уволился.
- Какой ещё, блять, чешуёй?
- Красивой такой, зелёненькой. Местами с бронзовым отливом.
- Ну так возьмите нового, пусть поменяет и работает! Надо чтоб станок работал! У нас татары!
- Монголы.
- Монголы. Почему не принимаете нового? Их вон за забором очередь целая!
- Мы уже два месяца этот забор ищем, за которым очередь, чёта нихуя не нашли. ПокАжите?
- Не умничай. Отдел кадров - чтоб завтра был новый оператор. Следующий вопрос.
Директор печально вздохнул.
- Начаьник ОТК?
- Я
- Знаешь, чем от тебя отличается птица-говорун?
- Эммм... Нет.
Директор вздохнул еще тяжелее и печальнее.
- Долбоёбы из отдела технического контроля... Даже не долбоёбы. Моего скудного лексикона не хватит, чтобы это интепретировать.... Делали УЗИ. Точнее разрушали технологу камни в почках аппаратом для УЗИ вольфрамовых наплавок. ВЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ДЕБИЛЫ? ЭТО АППАРАТ ДЛЯ ГЛУБОКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ ВОЛЬФРАМА!!!!! ВЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БИТАМИ ТЕХНОЛОГА ХУЯРЬТЕ, МЕНЬШЕ ПОСТРАДАЕТ!!!!!! Камни они ему в почках разрушали! Вы ему пол-позвоночника ультразвуком сдули!
В воздухе запахло хентаем.
Разгорающемуся скандалу не дал вспыхнуть наладчик, завалившийся в кабинет как первый луч солнца, прорезавший тьму Бара-Дура. как ангел на поле брани. Как подснежник, пробивший ломкий лёд.
Директор раздал последние ценные указания, чуть задержал начальницу отдела техники безопасности, попросив:
- Белла Абрамовна, я конечно понимаю, что Вы ветеран труда, ветеран завода, почётный пенсионер и всё такое, но, пожалуйста, будьте так добры, когда в цех спускаетесь, Вы или халат надевайте, или сиськи в трусы заправляйте. А то от этих ваших откровенных прозрачных кофточек рабочие пугаются и потом плохо кушают.
................................
- Итак, Багров, чего ты там хотел? Молчи. Я знаю, чего ты хотел. Руководство вошло в положение и, учитывая перспективные иностранные контракты, закупило всё по твоему списку. Лови ключи, открывай сейф.
Челюсть наладчика с грохотом упала на пол и укатилась в неизвестном направлении. В сейфе лежали новые фрезы, резцы, пластины и прочая сопутствующая поебень фирмы "SECO".
- Тут на два миллиона. Даже больше, чем ты просил. Ну как доволен?
- Доволен.
- Оргазм был?
- Был.
- Что сказать надо?
- Спасииибо))))
- Забирай, сколько необходимо, распределяй по станкам. И, да, теперь старые твердосплавные пластины будут сдаваться на склад. Заебали меня твои шуточки.
- Какие именно?
- Предыдущих клиентов ты в горы водил? Ты. В Тавдинские пещеры ты водил? Ты. Нахуя ты им подкинул пластины от резцов, сказав, что это наконечники от первобытных стрел? И что это утерянная технология предков, которой их, по всей вероятности, научили инопланетяне?
- Ну и чё? Шуток, не понимают?
- Эти альтернативно одарённые менеджеры проверили, действительно ли они такие твёрдые! Один молоток разломал, второму осколки в глаз попали! И потом они в какой-то институт археологии их продать пытались!
- Аа...
- Не перебивай. Возьмёшь коробку освежителей воздуха, бросишь в бокс с прокисшим станком и расстреляешь из воздушки. Воздушку щас дам. Освежитель вон в углу стоит.
- Не поможет, пробовали уже. Чем только не брызгали. Всё равно прокисшим бомжом воняет. Бомжом на альпийских лугах, бомжом в сосновом бору, морозно-свежим бомжом.
- А без бомжа никак?
- Никак.
Директор на секунду задумался.
- Ладно, пойдёшь в подшефное ПТУ, возьмёшь двух бивнежопых ящеров с гайморитом, пообещаешь 10 тысяч. Пусть отмывают. Деньги в кассе, я щас позвоню, выдадут. Потом сам встанешь на портал работать.
- Понял. Что-нибудь еще?
- Где кот?
- Хуивознаит, сначала со мной шёл.
- Ладно, щас решим.
Директор подошел к бару, достал бутылку виски и, звонко откупорив, плеснул в стакан себе и в пепельницу.
- Ну какой каджит откажется от глотка скумы /Злорадный смех/
В коридоре раздался грохот разлетающейся мебели визги дам из бухгалтерии и тяжелые удары в дверь приемной. Не рассчитав инерции кот, с пробуксовкой, влетел в дверной косяк, взвился в воздух и коршуном упал на пельницу с виски. Раздалось жадное глыканье.
- Хороший слух.
Восхищённо прошептал директор. И громче добавил.
- Чемодан, ты пиздец алкоголик.
Задумчиво рассматривая глубокие борозды от когтей на ламинате.
- Ладно, Годзилла. У нас тут ситуация. Рабочие жалуются, что по пути на работу появилась стая бродячих собак. Отжимают обеды, рычат, огрызаются, ведут себя по хамски.
- Чё бля?!?! Щас разберусь!
- Подожди. Еще иностранцы приезжают.
-Татаро-монголы?
- Уже в курсе? Они самые. С собаками разберёшься - идёшь в сауну. Чтоб от тебя не воняло и чтоб шерсть блестела, как яйца у боцмана. Всё понял?
- Яволь! Кстати, Игорь, а ты чё такой замученный? Ты себя в зеркало видел?
- А ты у нас штатный кот-психолог?
- Я - КОТ! Я всё нутром чую!
Директор вздохнул.
- Да заебало меня это всё. Думаешь легко быть директором? Хозяева завода всю кровь выпили со своими ебанутыми эффективными инновациями.
- Ты это, не паникуй. Щас монголы уедут - на рыбалку свожу тебя. Два дня до выходных осталось. Ну чем тебя отвлечь? Ну хочешь опять собачку жены директора выебу?
- Что значит опять? Так это ты был? Извращенец.
- Зато повеселились.
- Да уж. Знаешь что? Пожалуй выеби. Только не кончай в неё, а то лопнет. Тогда хоть этой клуши с её кунтскамерой не будет.
- Две бутылки виски!
- Одна!
- Одна и остатки этой забираю!
- По рукам! Или по лапам.
Кот хлебанул из горла и шатающейся походкой направился в сторону проходной.
- Из-за ооострова на стрееежень, На простоооор речной волныыыы, выплывают расписныыые... Собаки... Ненавижу, блять, собак!
- Пьянь цеховая. Годзилла переросток.
Гыгыкнул Наладчик.
Директор задумчиво рассматривал стакан с виски на свет.
- Ладно, что у тебя там? Есть что подписать?
- Ага, вот.
Директор не читая чирканул автограф.
- Всё, пиздуй работать. Так... СТОЯТЬ!!!!!!!!!!!! Ну-ка верни бумаги. Что там? "В целях... прошу выдать ГШ-6-23...две тысячи патронов... Какой еще ГШ? Ты же макарова в прошлый раз просил.. Блять! Какой макаров??!?! Какой ГШ?!?
- Ну дык то деталь вверх ногами вставят, то сломанную фрезу в двигателе спрячут...
- Вали отсюда, антропоид недоразвитый! Сам знаю... Одни УЗИсты чего стоят. Еще вопросы есть?
- Я есть Грут!
- Понятно, проваливай.
Начинался плодотворный рабочий день....
Аффтар, ты молодчина! Настроение поднял после работы! Ржал до коликов в животе! Как на работе побывал!
Что? Конезалупный пищеварительный комбинат? Такой существует??? Если бы он был, то 100% моя сестрёнка, @ZalupaKonskaya, об этом бы знала. Однако она мне ничего не рассказывала. Так что аффтар несколько приурасил.
"возьмёшь двух бивнежопых ящеров"
Мсье слушает Infornal FuckЪ?)