Пассажиры
Не люблю пассажиров. Сейчас поясню: не люблю возить кого-то куда-то, "по пути". Назовите меня эгоистом или социофобом, пофигу. Не люблю, если нет такого желания — отвезти.
Помню, когда появился у меня первый автомобиль ("ИЖ-21251 Комби"), по моей юности и открытости, меня всегда "запрягали" до дачи и обратно везти всяких там соседей и прочих бабулей-дедулей с их скарбом, внучатиной и другими вонючими предметами жизнедеятельности.
* Возможно, тогда просто проблемы были с наличием автомобилей у народа, ведь шел 1995 год.
И уже тогда, когда эйфория от управления самодвижужщимся экипажем схлынула, я начал думать, нафига мне все это. И правда, ведь случайный пассажир, как правило начинает:
1. Развлекать разговорами (это они так думают). В реальности, это не развлечение, а скорее испытания нервной системы. Иной раз, в жизни с таким человеком и здороваться-то не захочешь.
2. Начинают есть (или жрать - как понятнее). Да-да, как в поезде: погрузились в купе и начали разворачивать курочку из фольги и греметь кастрюлями с картохой. То и дело , передавая хавчик задним пассажирам, роняя ложки и вилки на голову водителю и обильно посыпая сиденья своим кормом: "Етить, путь-то не короткий...". Как "не короткий"? До Новгорода 180 км, три часа ходу! Уймитесь, не помрете с голоду!
3. Начинают курить, храпеть (забывшись сном или потеряв сознание от скорости/жары/старости). Или просто смрадно дышат чесноком. Или пердят. Ну курить еще куда не шло-катилось — сам курю. Но по логике вещей или банальной этике, требуется получить разрешение на раскуривание ароматного самосада. Ведь у водителя может быть аллергия или просто нелюбовь к дыму и он, в свою очередь, просто околеет на месте, вцепившись в руль или впадет в неконтролируемое бешенство переходящее в коллективный суицид об столб.
4. Вот самое худшее: Пассажиры начинают руководить! Тебе говорят, что ты слишком быстро/медленно едешь. Что надо было свернуть "вон там", а теперь мы будем трястись по плохой дороге или в конце-концов встанем в пробке. Что двигатель шумно работает, а ты не следишь за автомобилем, что довел его до состояния телеги. "Закрой окно — Масику дует!" — а сам Масик, сидит на кокпите, заслоняя пушистым пузом обзор, а хвостом одно из боковых зеркал. А еще, то и дело, следуют указания когда и где остановиться: опростаться ( из всех возможных сливов, что есть в организме), "повтыкать" на памятники архитектуры или чекпоинты в приложении "штурмана", затариться очередным кормом (и скорее всего это будет максимально крошащийся или пахнущий продукт, типа семок, чипсов, вяленной и сушеной рыбы) чтобы "скоротать" время.
В основном, меня начало это бесить, когда я обзавелся вместительным транспортом. автобус или фургон. Все соседи и родственники стали сильно переживать за "порожние рейсы". Дескать, "чего пустым-то поедешь, возьми вон, Злопердюевых и семь ихних детей им все-равно в город надо...". То есть выглядит так: я типа, от нефиг делать еду, а им "все равно в город надо", так хоть дело сделаю. Ясен пень, ни о какой компенсации на химчистку и испорченное настроение речи не идет. Мне же "по пути", транспорт большой, а то что я хочу ехать в тишине и в том режиме в котором мне комфортно, личные мои трудности.
Впору, повесить табличку с правилами поведения, раз уж попали на борт. Хотя, с течением времени это все сложнее и сложнее.
