Отчаяние и слабость⁠⁠

Всем привет! Это просто крик души, порыв отчаяния и, наверно, попытка найти утешение.
Ситуация следующая.
В первом своем посте я написала о своей беременности, то есть я молодая мать, моему ребенку ровно два месяца.
На данный момент я живу с мужем на съемной квартире, с которой мы должны съехать в начале месяца, поскольку больше не можем оплачивать аренду. Причина в том, что мой муж работал последние несколько месяцев неофициально, а в конце октября его попросили уйти, нашли другого человека на его должность (сам он не очень справился со своей работой, в чем начал обвинять меня). В итоге его оставили без расчета, два последних месяца он отработал бесплатно, а добиться, разумеется, ничего нельзя, работал на честном слове начальства, которое полностью игнорирует звонки.
И вот, муж принял решение вернуться в свой родной город, где у него есть однокомнатная квартира. Я всегда на протяжении всего времени его поддерживала и согласилась на это, хотя меня особо и не спрашивали.
Я всю жизнь стремилась быть хорошим человеком, позже - заботливой и любящей женой, которая не пилит и всегда на стороне своего мужа. Конечно, не без косяков, но все же я старалась, и теперь понимаю, что это было моей ошибкой.
Мы поженились летом, как говорится, по залету, но ребенок не был главной причиной брака, мой муж не тот человек, который стал бы жениться только потому, что какая-то баба от него залетела. По его словам и иногда поступкам я верила, что он любит меня, и что наконец после всех неудачных попыток я встретила хорошего человека.
К материнству я никогда не стремилась, всю юность по иронии судьбы уверяла всех, что семья - не для меня, я хочу эту жизнь прожить без ипотеки и детей.
Шла против системы, ага.
Дело в том, что у меня самой было не самое счастливое детство, я боялась ответственности за жизнь потенциальных детей, боялась не дать им всё, в чем они будут нуждаться.
Но что случилось, то случилось. Я решила рискнуть. Я доверилась своему мужчине, в ту пору у нас все было хорошо.
Итак, мы расписались, через месяц я ушла в отпуск перед декретом и как раз успевала подать документы на замену паспорта, однако муж предложил съездить к нему на родину, там меня прописать и сделать паспорт за 10 дней, чем ждать его 2 месяца (мы живём без регистрации по месту жительства, просто снимаем). Я в очередной раз доверилась ему. Шло время, пилить и давить на мужа я не хотела, думала, что он сам всё знает и всё у него под контролем, только ехать со мной к нему в город он не спешил... А пузо тем временем росло. И вот в августе как снег на голову мужа отправляют в командировку в Питер. На месяц. Я на 30 неделе. С развивающимся гестозом (на тот момент я об этом не знала, просто чувствовала себя херово, списывая всё на беременность, большой живот, усталость и т.д). Дома у нас собака хаски, которую надо выгуливать. Но с такой собакой, как известно, прогулочным шагом не пройдешься (хозяева этой породы поймут).
Было очень тяжело, но я не ныла мужу, мы созванивались иногда. К концу месяца мое состояние стало критичным, я почти не могла уже ходить, никакая обувь не налезала (отеки распространились на все тело), я набрала за 4 недели более 10 кг.
У меня был не очень хороший врач, наблюдавший беременность, он вовремя не заметил проблему и, к счастью, ушел в отпуск, а на смену ему пришел врач с другого участка, которая настояла на срочной госпитализации. К счастью, это всё совпало с приездом мужа, о собаке можно было не париться. Сейчас пишу это, и мне смешно. Я беспокоилась за гребаную собаку, кто же будет с ней гулять, когда сама подыхала от болезни, которая могла перерасти в смертельную как для меня, так и для малыша. Я сейчас сомневаюсь, умная ли я вообще баба.
Муж никогда меня особо не поддерживал морально, всегда был холодным и, как сам говорил, деревянным, ласкового слова от него не услышишь, но я со временем научилась с этим жить, приняла его таким, какой он есть.
Я пролежала в роддоме две недели, меня выписали в удовлетворительном состоянии и позвали обратно уже на роды через 2-3 недели.
Все было нормально за исключением того, что у меня всё ещё не было паспорта из-за командировки мужа (за которую ему не заплатили в итоге, как и за последующий месяц работы) и моей госпитализации в роддом. Две недели я мучилась с отёками и давлением, соблюдала постельный режим не по собственному желанию, а потому что просто не было сил лишний раз встать. Тем не менее, я как могла заботилась о муже, о нас, через силу. Все домашние заботы были на мне.
Я ни на что не жаловалась, ждала, когда всё решится.
Акушерка в поликлинике успокоила меня, что я смогу в ЗАГСе при рождении ребенка указать фамилию мужа, что не стоит переживать и паспорт можно будет поменять уже после родов. И я забыла об этой проблеме, думая теперь о предстоящем материнстве. Когда мне стало совсем плохо, я собрала сумки в роддом и приехала раньше времени (о том, что мне пришлось там пережить, я написала в предыдущем посте). Короче говоря, меня прокесарили на следующий же день, предварительно поправив мое самочувствие в палате интенсивной терапии.
Через 4 дня меня уже готовы были выписать, но именно в эти дни муж снова был в командировке в Воронеже (да-да, за бесплатно) и меня тупо некому было забрать. Я поговорила с врачами об этой ситуации и меня согласились продержать в палате с крохой ещё 4 дня.
После выписки началась веселуха: новая роль матери, адаптация к новому режиму жизни. Я быстро пришла в себя, сама того от себя не ожидая. Всё было хорошо. Только вот мужа уволили и оставили без расчета, что в итоге все его командировки были бесплатными, всё было зря, все мои мучения - зря.
Но я как могла морально поддерживала мужа, не пилила и не попрекала, дала время прийти в себя, но к сегодняшнему дню это перешло все границы. За полтора месяца он единожды вышел на подработку, заработал 2 тысячи и на этом всего его усилия закончились.
За всё это время он только играл в танки, смотрел сериал и спал.
Ничего не имею против Танков, сама иногда не против позадротить, когда сделаны все дела и малой спокойно спит в кроватке.
Но муж не помогал мне с ребенком, не помогал в домашних делах. Я разрывалась между заботой о ребёнке (что было для меня в новинку) и заботой о нём. Я понимаю прекрасно сейчас, что сама виновата, сама позволила сесть себе на шею, сама не просила о помощи. Я думала, что ему сейчас тяжело, он потерял работу, его не рассчитали, отцовство стало тоже для него стрессом. Я всё время ждала, что всё вот-вот будет хорошо, сейчас всё наладится.
Шло время, но ничего не налаживалось. Денег ни на что не хватало, муж тянул деньги из своей матери-пенсионерки, которая, кстати, не очень меня любит, но очень любит внука.

Сейчас конец ноября. Нужно найти деньги на переезд (400 км), у нас куча вещей. Вопрос решился: у мужа есть друг, который на газели может всё увезти, но нам нужно оплатить бензин - это примерно 8к. Плюс нужно заплатить за свет и воду за последние два месяца, это тоже примерно 8к. Итого 15-16к. В кармане ни рубля. Разумеется, откуда возьмутся деньги, если я не могу сейчас работать, а муж не считал нужным что-то предпринимать.
Сегодня вечером мне стало противно от собственной тупости, что напрасно заботилась, напрасно позволила сесть себе на шею, напрасно не настаивала, что мужу надо выйти на работу, надо решить проблемы.
Ближе к времени, когда малышу почти исполнился месяц, муж поехал в ЗАГС делать свидетельство о рождении, но там ему сказали, что с новой программой госуслуг можно вписать ребёнку только фамилию матери, то есть меня. А паспорт у меня старый и фамилия другая... Он отказался, поскольку у его сына должна быть его фамилия. Мы поговорили и решили, что раз так и выбора теперь нет, он соизволит посидеть с ребенком, а я съезжу в паспортный стол и подам всё документы на замену (на тот момент мы ещё не планировали съезжать с квартиры). Всё усложнялось нулевым счётом на карте (за просрочку паспорта положен штраф) и тем, что муж продолжал почти сутки играть и смотреть сериалы, днём спать, чем привязывал меня к дому и ребёнку и невозможности съездить сделать дела. Я терпела в очередной раз, ждала, что он всё решит и всё будет хорошо.
Шло время, муж не работал, денег ни на что не было, с горем пополам оплатили месяц аренды жилья и тогда было решено переезжать к нему в родной город.
Раз так, разумеется, решили, что всё сделаем теперь уже там, хотя планировали эту поездку чуть ли не полгода назад...
Сейчас конец месяца, хату освободить мы должны 10 декабря. Я объяснила мужу, что нужно ехать раньше, ведь если мы поедем только 10го, мы не успеем прописаться, сделать мне паспорт и свидетельство о рождении ребенка.
Все усложняется тем, что мой отпуск по беременности и родам заканчивается 8 января. Я должна писать заявление на отпуск по уходу за ребенком на 1.5 года, но как я это сделаю, если у меня нет свидетельства о рождении крохи. Я уже смирилась с тем, что даже если мы всё успеем до 8 января, всё равно придется ехать за 400 км обратно сюда, ко мне работу и писать все эти заявления.
Мы рискуем лишиться всех пособий...

Это была предыстория. :D
А теперь сама ситуация.
Сегодня вечером я напомнила мужу, что нужно ехать уже сейчас, время поджимает уже дальше некуда, и так просрали все сроки.
Он раздраженно, в своей привычной манере бросил: "На что блять ехать?" Я спросила, должна ли я как-то решить вопрос, откуда я вообще могу взять деньги, если целыми днями сижу с ребенком и не способна заработать. Слово за слово, всё переросло в жуткий конфликт. Я плакала навзрыд, на эмоциях меня наконец прорвало, я высказала всё, что терпела всё это время его бездействие и лень, сказала, как мне обидно, что я всегда для него старалась, заботилась и ни в чем не упрекала. Тут он возразил, что упреки были постоянными насчёт его работы (в период, когда он ещё работал в той компании, я спрашивала у него, как он собирается добиваться расчета, если будет увольняться да и вообще я просила несколько раз его уволиться, потому что работал он очень много, по 35 часов подряд на смене, а толком никогда и не платили). В общем, это всё он посчитал упрёком, хотя я настаивала на увольнении из-за его практически бесплатного тяжкого труда, зная прекрасно о его слабом здоровье.
Я кричала, что всё это время терпела его бездействие, что из-за его лени и безынициативности мы не сделали документы ни мне, ни ребёнку, что я могу лишиться всех пособий да и вообще работы, ведь мы вот-вот переезжаем в жопу мира (о жопе мира вслух я не сказала).
На всё это муж мне сказал такое, что навсегда разбило моё сердце, убило и уничтожило меня и всё, во что я верила. Я очень пожалела, что накричала на него, наконец всё высказала.

Он мне сказал что-то вроде: "Мне похуй, что ты для меня делала, мне никогда нахуй это не нужно было, я до тебя хорошо жил и мне нет толку от своей заботы. Иди ты нахер и за свой поганый язык теперь думай, куда ты пойдешь жить, это всё, конец, больше вообще не разговаривай со мной" и тому подобное. Моя жизнь разбилась на тысячу осколков. Я девушка не самая слабая, но тут я реально сломалась. Чтоб вы понимали, для меня забота о другом человеке - смысл жизни, поскольку обо мне никогда никто не заботился да и толком не любил.
А теперь сама проблема.
Сегодня я ещё ночую дома. Не знаю, что будет завтра. У меня крохотный двухмесячный ребенок на руках, которого я безмерно полюбила и уже не представляю своей жизни без него.
Муж спит.
Он прекрасно знает о моем положении, к сожалению, он вообще все обо мне знает.
У меня никого нет. Нет семьи, родителей, друзей, да даже знакомых, кто мог бы помочь, временно приютить. У меня нет сбережений, я получила крохотные декретные, которые были потрачены на ребенка. У меня нет жилья и даже просто прописки. Фактически я бомж без ничего. Совсем. Есть работа, но я её могу потерять да и как работать, если негде жить, если в любом случае мы переезжаем с этой хаты в другой город, где моей компании нет.
Муж это всё знает, думаю, его радует превосходство надо мной. Я сказала, что мне теперь легче умереть, а он сказал, что в таком случае я слабый человек, а он - сильный. Но ведь так легко судить, когда у тебя есть мама и квартира, хоть какой-то угол, куда всегда можно вернуться.
Несколько лет назад я жила 2 недели на улице. Я не вернусь на улицу. Тогда было лето, а сейчас на носу зима.
У ребенка нет документов. У меня нет действительного паспорта. Я не могу получить единовременное пособие по рождению ребенка да и дальнейшие пособия без документов мне не светят. Муж ранее говорил, что в случае разрыва отнимет у меня малыша, ведь у меня ничего нет плюс есть суицидальные наклонности (у меня до знакомства с ним была попытка свести счёты с жизнью, когда я потеряла всякий смысл и средства к существованию. Меня тогда увезли в психушку, но объяснив ситуацию заведующей, она меня отправила восвояси, хотя мне тогда вообще было всё равно. Я не была не сумасшедшей, а просто отчаявшимся и очень одиноким человеком.
Сейчас я почти опустила руки.
Ребенка мне тупо некуда пристроить, у меня нет жилья. Нет ни копейки в кармане, чтобы снять жилье. Нет друзей, кто мог бы помочь, дать в долг или приютить.
Я понимаю, что ребенок в любом случае останется с мужем, ведь у него есть жилье. В этом случае я сойду с ума от горя.
Я не хочу жить, но мне хочется видеть, как растет мой сын, я не хочу, чтобы мой муж рассказал потом сыну, что я какая-то мразь...
Я в полном отчаянии.
Я прекрасно понимаю, что сама во всем виновата с самого начала: выбрала не того человека, ошиблась, поверила в счастье, забеременела и родила не от того человека... Мне от себя самой тошно, что я не разглядела вовремя в муже человека, который мне совсем не подходит, рискнула благополучием малыша, произведя его на свет.. что теперь с ним будет, ума не приложу.
Воистину, любовь слепа.
Раньше я всегда смеялась над людьми, у которых ничего нет и которые рожают детей, а в итоге сама оказалась таким имбицилом. Карма...
Конечно, где-то в глубине души я оправдываю себя. Ведь у меня была работа, муж, который казался мне самым светлым лучиком моей жизни. Из-за моей тяжкой жизни мне казалось, что создать новую жизнь - чудо и большое счастье...
В итоге теперь я отправляюсь или на улицу, или в окно. Я не знаю... Я написала всё это, чтобы выговориться, потому что, быть может, в комментариях увижу слова поддержки и мне станет легче, я найду надежду начать жить заново.
В одном ссаном ванильном паблике я прочла цитату, и она мне запомнилась. Что-то вроде "Ты не хочешь умереть, ты хочешь, чтобы тебя спасли".
Я знаю, что мое положение не самое худшее, у меня нет смертельной болезни, инвалидности, миллионам людей сейчас хуже, чем мне. Но и выхода я не вижу. Я в отчаянии и ужасе.
Я реально одна.
Хотя, может, это всё естественный отбор...
Я хотела высказаться, спасибо.

И спасибо, что прочитали до конца.