Организм и все-все-все. Часть 5. «Патронус тромбус»⁠⁠

От автора: "Остальное в книге ;)"

От меня. Книги еще нет, когда будет инфы пока тоже нет. Как только появятся еще главы -- опубликую сюда обязательно. Автору пока очень нравится эта серия (по его словам)

К посту автор советует композицию "Медквартет "Куперит" ВМедА (СПб) -- Клизма" (в вк есть)

____________________________________________

Мозг (включая дежурное освещение): - Все живы?

Ворчание и единичные ответы «Все», «Ну вроде живы», «Да разве это жизнь…»

Сердце: - А что это было? Я сначала о ключицу стукнулось, а потом желудку воздушный пузырь сдуло.

Мозг: - Да наш полез лампочку менять, стремянку поставил и начал с ловкостью молодого бегемота на нее карабкаться. А она возьми и сложись.

Кровь: - Где-то течет.

Мозг: - Ой, так надо сознание включить, пусть разберется.

Все хором: - НЕТ!!!

Мозг (отдергивая руку от проржавевшего вентиля под корявой надписью «СаЗнАнИе»): - Да ладно, ладно, не орите так.

Лицо: - Из меня течет, бровь рассечена, ничего страшного, выживет. Не надо его пока в сознание приводить, помните, ЧЕМ он лечил ожог меня?

Член: - Ребята, мне правда стыдно, что я имел к этому отношение. Сопротивлялся как мог, выдавливал по капле…

Мозг: - По капле? Кхм… простата?

Простата: - Ну здрасьте-пожалуйста, к пятой серии вспомнили, что я существую, спасибо вам большое (пытается отвесить земной поклон, бодает мочевой пузырь, тот со страху сокращается).

Мозг: - Гы. Вот он удивится, когда очнется. Будем считать, что лечение прогрессивным методом уринотерапии началось.

Член: - Давайте уже решать проблему, пока тут у нас еще тепло.

Мозг: - Кровь, тебе особое приглашение нужно? Сворачивайся уже давай.

Кровь: - Не могу, менахинона-7 не хватает.

Мозг: - Слышь, орган, говори по-органски.

Кровь: - Я ткань.

Мозг: - Да хоть килт! Объясни по-человечески, моя твоя биохимия не понимай.

Кровь (выругавшись про себя): - Витамин К2. Ну… один из. Производится только кишечной палочкой.

Мозг: - Погоди-погоди, ты когда годовую заявку по снабжению составляла, указала, что тебе хватит витамина К1, а за К2 ты договоришься с кишечной микрофлорой. Поэтому мы уже год ни рыбу не едим, ни сыр, ни натто…

Миндалина (в панике): - НАТО? Они уже здесь?? Мы все умрё-ё-ём!!!

Мозг: - Жаль, что я нашего не успел разбудить, отлично бы он сейчас смотрелся с разбитой бровью, обоссанный и кричащий про НАТО. Глядишь, и отдохнули бы месяцок на больничных харчах.

Простата (мечтательно): - Клизмочки с хлоральгидратом…

Мозг: - Фигасе, его до сих пор используют?

Простата: - Будешь смеяться, но он до сих пор на сайте ВОЗ в анестетиках числится.

Миндалина (осторожно): - Не НАТО?

Мозг: - Вот по ком хлоральгидратная клизмочка плачет. Нет, нет. Натто. Это еда такая японская. Ферментированные бактериями соевые бобы, там этого менахинона-7... (обращаясь к Крови) - Так что, сворачиваться-то будем?

Кровь: - Пока полный салон не наберется, никуда не поедем.

Мозг: - Но ведь мы тебя обеспечиваем витамином К, вон, в литературе пишут, что роль кишечной флоры в его производстве ничтожна…

Кишечная флора: - Но-но-но, попрошу, а то я сейчас мигом устрою вашему «подводную лодку на грунте»*.

Мозг: - Нашему.

Кишечная флора: - Вашему. Мы вообще во внешней среде живем, это вы из внутренних органов, а мы свободны и раскрепощены.

Кровь: - Теряем время, форменные элементы и плазму. Уже полторы минуты, между прочим, на рекорд идём.

Мозг: - Черт с тобой, пошли к палочкам договариваться.

Эшерихия Коля: - Не договоримся.

Зловещий шепот из темного угла: - Отдафайт нам этот бактерий, мы их будем немношко убифайт

Мозг: - Это кто?

Кишечная флора: - Хищники

Мозг: - В переводе Гоблина?

Кишечная флора: - Да нет, обычные бделловибрионы

Мозг: - А чего они как конные эсэсовцы из «Возвращения бомжа» разговаривают?

Кишечная флора: - Так ваш тут ОРВИ недавно болел, кашлял.

Мозг: - И как это связано?

Кишечная флора: - «Я из Германия прибыть, сироп целебный привозить». Ну вот эти нажрались метаболитов, уже неделю не отпускает.

Мозг: - Ааа… ясно. Одолжите эсэсовцев… тьфу, собачек на пару минут?

Кишечная флора: - Да забирайте хоть насовсем, один фиг они невменяемые.

Бделловибрионы: - Йа-йа, убифайт карашо.

Мозг: - Ну что, Коля, теперь договоримся?

Эшерихия Коля: - Так бы сразу и сказали, что вам очень нужно. Забирайте, мне не жалко. Пакетик нужен? Товары по акции? Биотинчик, свежий этанольчик от сахаромицетов, метанольчик контрабандный… Наклейки собираете? У меня тут даже одна раритетная «Maroc» завалялась, с 31 декабря 1979 года лежит.

Мозг: - Не-не, нам сворачиваться пора (шепотом) – А за этанольчиком я вечером пришлю.

Кровь: - Другое дело. Поехали (утробным голосом) – Протромбин в тромбин, фибриноген в фибрин, патронус тромбус альбус, тромбоцитус адгезикус, тромбостенин ретракшн!

Мозг: - Фух, уложились в 2 минуты, всё как в Наставлении по свертыванию. Можно и нашего будить, заодно и поржем.

Бделловибрионы (прыгая вокруг Эшерихии Коли): - Йа-йа, убифайт карашо.

Мозг: - Флора, они его не сожрут?

Кишечная флора: - Ой, да ничего они не сделают, поиграют и отдадут (оборачиваясь на звуки разрываемой бактериальной стенки) – Но это не точно…

Печень: - Что я пропустила?

Мозг: - В этот раз без тебя обошлись.

Печень (ехидно): - Ты уверен? А факторы свертываемости кто штамповал? А белки? А ферменты?

Мозг: - Этанол.

Печень (перечитав заплатки): - Черт с тобой, наливай.

Поджелудочная железа: - Я всё слышу!

Спустя полчаса

Простата (голосом Губина**):

- Клизма, еще вчера мы были вдвоем,

И жизнь казалась розовым сном,

И вот теперь с тобой нас разлучили, Клизма

И грусть таится в сердце моем.

Все хором (поддатыми голосами):

- Клизма, не выпадай, клизма, все вымывай,

Побудь со мной еще совсем немного, Клизма,

Как жаль, что час похмелия уже так близок!

ДААААААА!

--------------------------------------

* Мифический «карательный» состав из арсенала «Скорой», якобы применявшийся против особо охреневших пациентов. Состав: нейролептик, сильное мочегонное, сильное слабительное.

** По мотивам переделки группы «Куперит» из Военно-медицинской академии