воистину такое случается с лучшими... я тоже классе в 3-5м рванул домой, а идти минут 25. я прям за дверями школы уже всё понял, но мозгов не хватило. в общем надежды на хэппиэнд стекли в штаны, когда я миновал парк, примыкавшей к школе. представляете, насколько я был близок к хэппиэнду? парк! заросший и безлюдный! *facepalm.jpg* прям на выходе из парка...
Меня как-то накрыло лет в 11 зимой, после тренировки (горные лыжи), я оказался посреди города, до дома полчаса. История с хэппиэндом, но я свой сфинктер сжимал с силой, достаточной для искривления самого пространства. История закончилась хорошо, только потому, что я понял - идти и сжимать очко достаточно сильно - невозможно. Я остановился и с огромным усилием держал все в себе 5 минут неподвижно. После вечности ожидания, гавнишко заархивировалось, меня немного отпустило и я чуть ли не бегом побежал домой... Правда лифт не работал. Квартира на 9м этаже. Я аж зарыдал, но со слезами на глазах поднялся наверх и никогда еще мне не было так легко, как тогда)
Аналогичная ситуация, мне лет 8-9 (3 класс), иду со школы зимой с портфелем и сменкой домой.Приспичило на полпути. Забегаю в подъезд дома. Долблюсь, звоню в дверь тамбура. Дома бабушка, которая плохо слышит и не открывает. Звоню соседям чтоб хоть
бы тамбур открыли - никого. Сесть срать на площадке за трубой мусоропровода - стыдно, вдруг соседи запалят. Ключ от квартиры не доверяли родители. Короче труба... Вздохнув я подумал что сделал все что мог, ни и собственно....
надежды на хэппиэнд стекли в штаны
Далее часа через полтора пришла мама, которая открыла дверь своим ключом, бабушка же спокойно мыла посуду на кухне, что-то готовила и "... не я ниче не слышала, а че случилось то?..."
P.S. ... на все мои доводы и факты, ключ от квартиры мне выдали только к 6 классу....
А я обосрался в 6 классе прямо в театре, который находился в центре города, просидел всё представление в обосраных штанах, воняя дико, а потом ещё домой ехал, хорошо хоть одноклассники поверили в то, что я подскользнулся на блювотене в туалете и жопой в неё сел...
Меня как-то подвела моя поспешность. Досидел до конца уроков, не пошёл с одноклассниками, решил срезать по дворам. Шёл, булки в кулак, ни одного лишнего шага. Всё хорошо, вот уже дом, заранее трясущимися руками достаю ключи, открываю дверь подъезда, смотрю на лестницу и понимаю, что не долго осталось-то мне. Всё, вот он конец. Очередная волна бурно штурмовала мой крепкий анус, но я выдержал. Думал, отпустило. По лестнице побежал через ступеньку. Это была ошибка - ноги я слишком широко расставил, булки расслабились, да так что и плюхнулось мне в труханы то, что я уже полдня держал. Благо, не всё сразу, а то потом бы подъезд не отмыл - остальное уже дома выложил.
мой приятель такие ситуации называет эффектом замочной скважины - чем ближе дом с унитазом, тем слабее сфинктер
Из этой истории ты должен был сделать один вывод - иногда послать человека нахуй вовремя помогает не обосраться.
Главный вывод - не откладывай поход в туалет, если приспичило. Второй - если приспичило, не грех сказать как есть, люди поймут. Третий - если выбора уже нет, то найди минимально подходящее место, садись и сри - уже пофиг увидят тебя или нет.
Мама как то рассказывала. Приехала на работу на завод, встретила коллег на проходной - идут. Проходная длинная, около 1.5 км. Как вдруг одному из коллег очень срочно приспичило, о чем он не стесняясь сообщил всем. По его виду было заметно что приспичило резко и не слабо. В отличии от всех историй, которые тут только что прочитал, он был не настолько силен чтоб терпеть. И решает сдалать все за забором проходной. Он быстренько вскарабкивается на него и спрыгивает...видимо не очень умный был поступок, ведь в момент соприкосновения ног с землей шлюз открылся и бурные потоки подпортили мужику всё утро.
До сих пор не понимаю, почему в этих лагерях нельзя было сделать нормальные удобства. Я тоже отдыхала в подобном месте, домик для отряда представлял из себя большое здание с панцирными кроватями в три ряда. Плюс к деревянным удобствам, домик вожатые на ночь запирали, чтобы подростки не шатались ночью по лагерю. В подобной ситуации оставалось стучать через стенку вожатому и будить его, надеясь, что проснется) а для мелких дел ставили "ночную вазу", которую утром дежурные должны были выносить, на глазах у всех) Уже в мелком возрасте это казалось убожескими мерами, а сейчас вообще не понимаю, как такой лагерь можно до эксплуатации допустить.
по приезду домой, он сам все рассказал дркзьям, чем мы были огорчены и удивлены, а так как мы живем в ПГТ об этом узнали очень многие
Не борский мост в Нижнем Новгороде случаем? Там тоже пробки и пешком нельзя ходить по нему. Тоже случался подобный конфуз, я обоссывался, а в салоне ни бутылки, ни стакана не было.
Вспомнилась история из детства. Было мне лет 6-7, ехали с родителями на машине в Казань из Нижнего Новгорода. Помню захотелось срать очень-очень сильно. Ну папа останавливает машину на обочине и говорит беги быстрей в кусты. Я по натоптанной тропе быстренько побежал, посрал благополучно... ну и по пути обратно вляпался в чужое гавно. На мне были сандали с глубоким протектором, сколько я не тер об траву - полностью коричневый помет не оттирался. Сказать об этом папе почему-то боялся. Чужое гавно было довольно свежим, а каждый знает как воняет человечье дерьмо (коровье, собачье, кошачье и тд рядом не стоит). Ну в общем сел я в машину, начинаем движение и минут через 5 все унюхивают запашок говнеца. Никто не мог понять откуда, я молчал как белорусский партизан и лишь поддакивал. Когда терпение родителей лопнуло мама сидящая со мной начала искать источник зловония. В итоге он нашелся на моей обуви. Ну родители и ржали конечно надо мной долго тогда, и историю эту всей семьей помним по сей день, а прошло почти 20 лет.
Меня прям перед началом урока в школе как то приперло, да так, что понимал, что лучше валить домой пока есть силы, т.к. будет долго и много запахов и т.п.. Отпросился и предусмотрительно пошел дворами, чтобы если начнется неизбежное хотя бы в кусты куда то спрятаться или за гараж. Иду кое как стараясь не расплескать и встречаю одноклассницу, красавицу и просто умницу, которая, конечно же, всем нравилась в том числе и мне. И вроде привет-привет, ты куда, домой мне что то не здоровится и все нормально, но нет, она не собиралась меня отпускать и устроила допрос. А у меня уже слезы на глазах... Минут 15 она меня не отпускала. До дома не дошел, но и стратегия идти дворами оправдала себя, кроме начального этапа, где я оказался плохим разведчиком и выбрал не ту тропу.
Мне было лет 7, зима, играем в прятки у подъезда, я спряталась за дверью.. хочу пи-пи.. но тот, кто ищет уже близко. Стою. Тоже не было хэппиэнда. Он меня нашел, а я ему сказала, что ухожу домой. Помню, он так посмотрел на меня.. типа нормально так играли, а она уходит.
Слыхал историю, как один перец гулял в парке с девкой, и ему начало срывать дно.
И к ним подошли доебаться гопники как назло.
При этом, у него с девкой второе свидание.
И развитие событий далее было следующее: пацан убегает в кусты, оставляя девку с гопниками, и срёт там, девка убегает в другую сторону.
Что было потом - я не знаю, об этом история умалчивает.
А ведь всего-то ему нужно было как обезьянам начать кидаться в них говном. Спас бы почти положение))
Ну, может мне пришлось сделать это посреди двора? Или в этот трудный момент меня похитили инопланетяне ;)
Да да была такая фигня типа друзья пришли и зовут погулять то все сразу бросал и туалет и ложку и без шапки лижбы побыстрее выйти иродители кричали в след да хоть доеш да хоть застегнтсь не куда твой друзья не денутся а я бежал по дороге как-то застёгивать на перекосяк эх детство... Но и с туалетом такое же было без хепи Энда . А когда всё ещё не собираются домой а тебе надо а ты такой да потерплю а потом авария и техногенная катастрофа, правда были ещё стройки куда можно было по-быстрому сгонять найдя бумажку из сигаретной пачки и тогда можно было гулять дальше.
Сам тоже был в ситуации, правда в садике, точнее уже в первом классе, кароч перед школой был какой то подготовительный период в садике, типа первый класс.. Подробностей не помню что мешало сходить в туалет, но очень хорошо помню дорогу домой в обосраных штанах, медленно, но верно доковылял. Мать была на выходном, поэтому утиать не получилось, но не ругалась, отнестись с пониманием.
На прошлой работе была история. Захожу в раздевалку переодеваться, а коллега решил газы стравить - дебиловатый был, что уж говорить, если он носки с пальцами носил. Тужится-тужится и тут у него плюха вылетает - по трусам и на пол..)) Так его с той поры иначе как засранцем и не называли..))
У меня не из детства уже, я тогда студентом был, но тоже историю печальную имею). Учился я в то время в техникуме, в предыдущий день мы с моим друганом выпили немало нефильтрованного пива. Придя на следующий день на пары, я уже с утра чувствовал некое неспокойство в своих недрах. Прошло три пары, у нас обеденный перерыв. По иронии судьбы в этот день были щи из квашеной капусты и сама квашеная капуста в роли салата. На второе были голубцы. Проглотив все это дело, мой желудок, подвергшийся накануне мощной бомбардировке пивными дрожжами, начал давать сбои и дико бурлить. Как назло, в то время у нас в туалете был ремонт и работали только писсуары, вариант гадить в писсуар я не рассматривал, да и там постоянно толпился народ, заходивший покурить. Оставалось одно - ехать на троллейбусе домой. Выбежал я на остановку, сел в троллейбус, стою, сжимаю булки. Когда мне остаётся ехать всего три остановки, я начинаю понимать, что уже все, пиздец, цунами накатывает, у меня аж пот на лбу выступил и темнело в глазах, от попыток сдержать этот селевой поток. Я решаю выйти и добежать до ближайшей школы, которая была в минуте от этой остановки. Троллейбус остановился, я спрыгнул на землю и... В общем, совершив прыжок, я на секунду отвлекся от концентрации и сдерживания бурлящего потока и это было моей фатальной ошибкой. И я понял, что уже никуда не спешу. Оставшиеся три остановки я шёл очень маленькими шажками, чтобы не дай боже, это все не потекло по ногам. Я испытывал все эмоции, какие мог. Краснел, бледнел, материл весь белый свет и капусту с нефильтрованным пивом в частности. Было очень-очень стремно, мне казалось, что на меня смотрит каждый прохожий и все понимает. Сейчас, вспоминая это дело, мне смешно, но тогда было очень грустно).
- А знаешь чей?
- Чей?
- Мой. Щщщщутка!)))
Внутри на обёртке ещё стишки были.
Шутка про олдскулы еще заходит?
Ну так, интересуюсь - может немного плюсиков срублю при ближайшей оказии
На развес продавади вроде как конфеты
Я как представил, что в самолётах, как в средневековье, вместо туалета - горшки раздают. Люди тужатся прямо в салоне, а потом опорожняют всё это в окошко.
- что ты, сын! Никакая этт не рыба, а профессия!
- да?! Почему же папа тогда говорит, что после рейса они всем экипажем жарят стюардесу?...
А чё такого то? Когда малую нужду на улице справляют просто отворачиваются и все. А когда на очке так вообще нихера не видно. Хм. Ни Хера, ни чего другого. Сру я тут, а чё???
В позе орла видно, она кстати более анатомически правильной считается для этого дела.
Так это и есть олдскул, куда уж олдскульнее если так еще в каменном веке нужду справляли )
Так если процесс запущен, то зачем его останавливать?
Просто нужно продолжать летать, и.....пусть весь мир подождет :-)
Можно волну постов пустить. Тема-то в самую почву зашла.
В 90-х где-то около одного из прибалтийских погранпостов спросил про туалет. За зданием, сказали мне. Я зарулил за дом и увидел серый от старости и покосившийся нужник. Дверь была снята с петель и стояла рядом. Не исключаю, что ее надо было приставлять к проёму, уединяясь.
Но когда я подошёл ближе и заглянул в эту обитель расслабления и очищения, я сразу оказался готов терпеть ещё столько, сколько потребуется.
Уверен, что и в России такие были - Прибалтику я тут выделить не стремился.
Я недавно в туалете на автовокзале сел червячка выпустить, сижу, размышляю, как в соседнюю кабинку кто-то садится. Садится и садится, только начинает пердеть коротко, но очень часто. В кабинке начинают хихикать, тут присоединяюсь я и вместо червячка выпускаю горстку козьих шариков, что плюмкаются в воду с характерным таким звуком раз за разом, под аккомпанемент пердежа из соседней кабинки. Там начинают хихикать уже громче, я не выдерживаю и начинаю ржать в голос. В соседней кабинке тоже. Так и сделали дела. Жаль, что не встретились взглядом. Этот сосед мне почти братом стал.
Горшок, все-таки, сближает людей.
Жаль, что не встретились взглядом. Этот сосед мне почти братом стал.Так вот зачем были нужны общественные туалеты без перегородок! Для братства народов!
Герои Ремарка садились в свободное от боёв время на самодельные горшки вчетвером, играли в скат, курили, мечтали и делали ставки на воздушные бои. И так - часами.
Я как-то сидела в туалете в поезде, и тут начинают ручку дёргать, ну я думаю, пускай дёргают, не откроют же, потом слышу щелчок и заглядывает проводница, смотрит на меня, я на неё и с перепугу говорю:"извините"
В шараге какие-то тупые куры постоянно ломали защёлки в женском туалете.
И вот я зашла, присела, дверь придерживаю и тут врывается училка и взирая на меня сверху вниз грозно вопрошает: "Кууришь?!".
"Пошла пописать - заодно и покакала".
Я как-то ездила в автобусный тур. Автобус удобный, с туалетом, который расположен около второго входа в автобус, в центре салона, дверь в сортир просматривается со всех соседних сидений. Я сидела в передней части салона и туалета мне видно не было, но рядом с часами над водителем были две лампочки: туалет занят/свободен. Ну, в общем, лампочка горела зеленым, я пошла. Распахиваю дверь, на ходу еще так резко получилось, на полную. А там девушка сидит, видимо, плохо замок повернула. Помню ее глаза, полные ужаса. Секундное замешательство, я закрываю дверь, и красная иду на свое место. Оборачиваюсь, у пассажиров на соседних с туалетом местах такие эмоции на лицах: восторг и предвкушение. Не знаю, как девушка смогла выйти из этого туалета потом, под всеобщими восторженными взглядами, до сих пор перед ней неудобно... С тех пор всегда проверяю замок несколько раз, прежде чем к делу приступить.
Была похожая ситуация в баре. Открываю, а там девушка сидит, благо туалет был отделен от посетителей. Но она вроде без комплексов, т.к. выходя улыбалась
да ибо заебали значками, хуй пойми как рисуют и хуй поди различи, кого там нарисовали - то ли трансвестита, то ли гермафродита, ибо на женщину и мужчину рисунки явно не похожи. Вот так трудно М и Ж написать? А ещё лучше нахуй на законодательном уровне запретить это разделение и хай все срут в индивидуальных кибитках.
Нихуя ты не сказал. Вернее сказал, но шестью часами позже, когда прокручивал эту ситуацию в голове перед сном.
Две рыбынки к пиву - гарантированный коричневый код, при чем говорят даже не чувствуешь, когда начинает выливаться по ляжкам
"...Ммм, кот приноровился посрать в мультиварку... Где это там мой телефон, надо заснять кота... Кот ушел, теперь надо заснять какашку.."
Блять, вот кто эти люди??
Пиздец, кот уже, может, в процессе. Ты что, хочешь его спугнуть, чтобы он с этим мотающимся котяхом рванул на первой космической по кваритре и мазал не только свою жопу и хвост, но и твой диван, комьютер, жену, детей? Ну уж нет, пусть лучше в мультиварку срёт - её помыть можно, ничего страшного. Зато у тебя фото-смешнявка - людям настроение поднять.
А чего ему надо было делать, еда все равно уже испорчена, даже если его сгонишь, вдруг он туда успел сикануть))
А так можно срубить плюсцов хоть.
У меня мой кот ваще отжег. Думает что он зорро.