Опасно

Опасно Навигатор, Фекалии, Иркутск
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
5390
Автор поста оценил этот комментарий

Тут недавно в самолёте на взлёте придавило. Просто очень резко, срочно и сильно. Давление на клапан просто аварийное. И ни стравить, ни задавить. Смотрю на этот значок впереди - когда же ты, сука, погаснешь. Уже должен же!!!

Не выдержал, пошёл, сказал, что хоть и бесшовный, но может разорвать.

Сразу дали добро. Но в другом конце самолета.

Не беда - я туда, мне стюард открыл. Всё прямо в секунду вовремя произошло.

И тут - плимм! - звуковой сигнал, можно отстёгиваться, самолёт набрал высоту.

И ТУТ ДВЕРЬ РАЗМЫКАЕТСЯ И В ТУАЛЕТ ЗАГЛЯДЫВАЕТ СТЮАРДЕССА, которая про меня не знала и проверяла WC!!!

Ей было ещё более неудобно, чем мне.

И что она потом, через 10 минут, делает?

Подходит к моему креслу, извиняется И ДАРИТ ШОКОЛАДНУЮ КОНФЕТУ.

раскрыть ветку (299)
1134
Автор поста оценил этот комментарий

У меня есть подобная история, из детства. Я хотел в туалет, но пришли друзья. Позвали гулять. Часа два бегал, думал перетерпеть, но потом внезапно понял, что нет - не перетерплю. Сказал, что ухожу и пошел. И вокруг толпы людей, спрятаться некуда, к счастью идти недалеко - соседний двор.

Только все было настолько серьезно, что я с трудом шел, каждый шаг борясь с неизбежным. И вот, когда дом был уже в зоне видимости, мне на встречу попалась мать лучшего друга с его братом и прицепились с вопросами "а где Женя? а чего ты один?" И еще каким-то неуместными в данной ситуации вопросами. Ну а мне лет 9-10ть, я не могу взять и сказать, что щас уже... Пытаюсь завершить разговор, но намеки игнорируются.

Нет, пожалуй на этом и остановлюсь. У этой истории нет хэппи энда.

раскрыть ветку (298)
945
Автор поста оценил этот комментарий
Читаю и вспомнил школу. Урок. Начало рвать дно, просто капитально срывать. Нет бы пойти в туалет и все сделать. Но срать в школе считалось зашкваром. Плюс нет никаких дверей в туалете и вдруг старшие увидят, о ужас! Просто дырка. Отпрашиваюсь в медпункт, чтобы прикинуться больным и дойти до бабушки, рядом живёт. Я был на втором этаже, медпункт на четвёртом. Иду, тороплюсь, все болты с днища уже давно слетели и держится все чуть ли не рукой. Боже, очко сжал настолько, что можно лом сломать. и прям у медпункта понимаю, что не надо мне в медпункт... Дошёл в итоге до туалета. Смотрю в штаны, а там блять и первое и второе и третье, ваш ланч подан! . Кое как со скоростью флеша, чтобы никто не зашёл снимаю с себя штаны трусы и подштаники. Руки в гавне все, вытер об стену(не зря ходил в художку) Выкидываю трусы и подштаники в окно. В раковине мою жопу, надеваю штаны. И испаряюсь. Звоню маме, она приехала очень быстро и забрала меня. Ох ребята, такой это был стресс...8 класс. Мне потом друг звонил и рассказывал, что кто то обосрался и изрисовал туалет. Такие вот гавнястые дела
раскрыть ветку (236)
665
Автор поста оценил этот комментарий

А меня в 7 классе на перемене приспичило, зашёл в туалет (тоже опенспейс), а там старшаки с тёлками бухают, ладно, думаю, суки, не на того напали, я во время урока пойду. Звенит звонок , и вместе с ним математичка радует - завтрашняя итоговая контрольная будет прямо щас, кто за дверь выйдет - назад можете не приходить.

Если кто смотрел "Король вечеринок" - там есть схожий момент, так вот я над ним никогда не смеялся. План быстро написать контрольную и свалить провалился сразу, потому что думать о чем-то получалось плохо. В итоге получасовых страданий я понял, что сейчас один неаккуратный вздох и можно смело школу менять, вскочил с места метнул свои листочки в сторону математички, параллельно расстегивая ремень, и не успел порадоваться, что дверь в толчок как раз напротив кабинета, как понимаю, что старшаки со своими курицами всё там же, да ещё и мафон принесли, пидарасы. Вот так я в первый раз посрал на виду у тёлок под Доктора Албана.

раскрыть ветку (128)
372
Автор поста оценил этот комментарий
так я в первый раз посрал на виду у тёлок под Доктора Албана.

То есть были и другие разы?)

раскрыть ветку (45)
366
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, но я не сдаюсь.

раскрыть ветку (30)
154
Автор поста оценил этот комментарий

Всё по школьным туалетам ходите?)

раскрыть ветку (29)
185
Автор поста оценил этот комментарий

Жена не разрешает.

раскрыть ветку (18)
102
Автор поста оценил этот комментарий
Жена не разрешает
В жены взял самую хладнокровную из тех тёлок из толчка?)
раскрыть ветку (15)
61
Автор поста оценил этот комментарий

самая хладнокровная - телеграфистка из немецкого окопа.

раскрыть ветку (14)
108
Автор поста оценил этот комментарий
Астанавитесь. Я со смеху на работе сейчас не добегу уже
раскрыть ветку (8)
22
Автор поста оценил этот комментарий
После обстрела стала ещё хладнокровнее
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Правда в рот не берёт
раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Да что ж такое, ни сама не смотрит, ни другим не дает. Нельзя так долго сдерживать порывы души и прочего, что там стремится покинуть тело.

Автор поста оценил этот комментарий

а жаль))

10
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (9)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Paradise PD — Бриклберри 2.0 на Нетфликсе.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (8)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо, залпом посмотрел первый сезон!

4
Автор поста оценил этот комментарий
Это вроде как детский канал, и там вещают мульт где собака с бонгом? Рыли?
раскрыть ветку (6)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Нетфликс не "детский канал", а современный медиагигант и кузница годного контента. И собака с бонгом в этом проекте это меньшее, что должно вызывать вопросы. Марихуна, кстати, уже легализована в большинстве штатов, а недавно к ним присоединилась и Канада.

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
NETFLIX детский????? Рыли????
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Лучшее детям!
раскрыть ветку (1)
141
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, как слышит Доктора Албана, срать начинает =)

раскрыть ветку (12)
42
Автор поста оценил этот комментарий

Боюсь представить, что он под Эйс оф Бэйс вытворять начинает

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
А уж под бурлеск.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Кругляши рядочком )) пирамидки .

48
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо хоть не каждый раз, как на него смотрят девушки.

раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Ну тут неизвестно, что хуже, потому что неизвестно, что из этого чаще

21
Автор поста оценил этот комментарий
It's my life!!!
раскрыть ветку (6)
30
Автор поста оценил этот комментарий
Стоп холодильник, стоп морозильник, стоп холодильник- ИТС май лайф!
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Стоп собаки, стоп олени, стоп сани - итс май лайф.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я думал мне одному это слышалось. Только мне мобильник еще слышался.

ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо подметил)

228
Автор поста оценил этот комментарий

Работали студентами на картошке, тубзик был типа сортир, несколько мужских лунок и несколько женских, перегородка между мужскими и женским отделом была из досок с пятисаниметровыми щелями, причем некоторые доски вообще отсутствовали. В общем договорились ходить по очереди, что-бы друг друга не смущать. Вот я дождался мужской очереди, сижу, бомблю неторопливо лужу на дне толчка. Тут в женскую половину кто-то входит. Вообще-то по заведенным правилам если занята мужская половина, то и в женскую мог парень присесть если мест в мужской части не было, но я был один и вижу, что нифига не парень присаживается и тоже начинает лужу на дне бомбить, но слышно, что бомбит жидко. В общем приперло ее. Еще и закурить у меня попросила. Так вместе и отбомбились.

раскрыть ветку (58)
81
Автор поста оценил этот комментарий
К нам не вернулся ночью с бомбежки самолет)
раскрыть ветку (4)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Радисты скребли в эфире

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Волну найдя едва
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

И вот без пяти четыре услышали слова:

"Мы летим, ковыляя во мгле,

Мы ползем на последнем крыле.

Бак пробит, хвост горит, и машина летит

На честном слове и на одном крыле..."

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Как на ДР, взял, и все лучшие пожелания в своем длииинооом тосте сказал! А мы тоже хотели....

39
Автор поста оценил этот комментарий

Давно-давно, в СССР, в детских садах была такая штука "пятидневка", детей сдавали в понедельник,а забирали в пятницу...Родители всю неделю вкалывали на заводах, д/садов было не много (меня например за пять станций метро возили), очереди чтоб ребенка в сад отдать сумасшедшие, без блата не прорвешься, поэтому "запихивали" в тот дет/сад где были знакомые. Каждый день водить чадо в сад утром и забирать вечером домой очень не удобно было, да и физически не получалось, смена на заводе начиналась в 7 утра, и сад работал с семи... это я пояснил для тех кто не застал "пятидневку". Так вот, сдружились мы с девочкой Таней, не помню точно на чем уже, но помойму пух поджигали, а потом наказание вместе отбывали))),  и еще кровати у нас рядом стояли... короче как-то просыпаюсь я ночью, приспичило по большому-побежал в туалет, а там Таня сидит..., в д/садах туалеты были общими раньше, сейчас не знаю как. Сел я на соседней унитаз, между нами только фанерка, дверей не было...она свое дело делает, я свое, сидим болтаем... И так этот процесс общения нам понравился, никто не орет "тили-тили тесто", можно спокойно поговорить скрывшись ото всех, что  почти каждый вечер ждали когда няня дождется, чтоб все уснули и свалит пить чай в соседнею группу, мы с Танюхой шасть в туалет! ..сидим на унитазах - болтаем...)))

По 6 лет нам было, подготовительная группа называлась, в сентябре пошли в школу , разумеется в разных районах, и дороги наши разошлись.....

Танюх, узнаешь себя-ПРИВЕТ из детства!


p/s/ д/сад располагался не далеко от садового кольца, а воспитательницу звали Колесникова Людмила Николаевна))))

142
Автор поста оценил этот комментарий

Ребят, ребят, позвольте и мне рассказать свою историю :)
Дело было несколько лет назад. Мы с братом студенты. Как-то наша любимая мама приготовила борщ.  Ну мы с братом вечерком поужинали и все ок. На следующий день, утром собрались на ленты. Учились мы в разных универах, плюс добирались по разному. У брата была машина, а я  на автобусе. 
Где-то на середине первой ленты у меня все началось.. Я сразу поняла, что дело серьезное и надо уматывать с лент. Еле-еле дождалась когда лента закончится, и уже готовилась рыдать понимая, что я не доеду до дома. Т.к. мой путь от универа до дома занимал ровно 1.40.  Я ушла по английский, никому ничего не сказала, т.к не до разговоров мне было. Славо Богу, мой автобус был уже на остановке и я быстро села в него. Села я на одиночное место для кондукторов, (там не было таблички, что сидеть нельзя) чтобы видеть какие пробки меня ждут.  Еду и держусь за живот, меня колбасит...как выше писали, еле сдерживаю поток.....  на мое счастье водитель был наглым и нарушал все правила ППД. Когда я подняла глаза на зеркало, через которое водитель смотрит на салон, я увидела, что он смотрит на меня, да и кондуктор странно на меня смотрит...да, да, они поняли, что мне ооооочень плохо. Он гнал как можно быстрее. Проезжал на красный. И вот через 45мин. я добегаю до дома. И тут отдельное спасибо папе. За то, что он установила в квартире два туалета.. Один одиночный, другой находится в ванной комнате. Я забегаю домой и бегу к заметному толчку и на пути слышу от мамы: " Там занято, беги в другой"... После узнаю историю, как вы поняли от брата.
У него тоже прихватило и он тоже решил сбежать, вот только он был на машине и стресс был немного ослаблен и он все таки обосрался... мы потом долгое время не подходили к борщам.

раскрыть ветку (38)
113
Автор поста оценил этот комментарий

вам всем как-то в дороге... везло, что ли ) начала, я значит, встречаться с молодым человеком. ну, месяца два на тот момент встречались, поехали по его работе на грузовой машине в Москву. а у меня до этого неделю то ли желудок то ли кишечник болел схваткообразно так мерзко, но без выбросов. и тут в дороге на МКАДе начинается оно. вцепилась руками в сидуху и слезы наворачиваются. 80 км до дома с пробками я точно не доеду. до заправки тоже не дотяну. оглядываю салон - пакет из макдака, в нем салфетки да стаканчик от кофе. блядь. неужели придется с пакетом под жопой в кузове сидеть. а может со стаканчиком. а вокруг отбойники, лесополосы немного, забор. еще одна схватка с отдушиной где-то в жопе и я вою АСТАНАВИ АСТАНАВИ ПРЯМ ТУТ ДАВАЙ В ПРАВУЮ, НЕ ЗАНИМАЙ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ, ПРОШУ, ПРАВО ПРАВО! дождалась момента, когда за отбойником начнется хотя бы трава, хер с ними с кустами. у меня по школе вообще по физкультуре параша явная должна была быть, но меня пожалели. так вот тут я со скоростью Усейна Болта и ловкостью гепарда перепрыгивала отбойник, зажимая салфетки из макдака в руках, попутно осыпая благодарностями того кассира, который положил их в пакет достаточно много, чтобы чувствовать себя комфортно, пока срёшь за отбойником на дороге. самое интересное, что после недельной боли и какой-то инфекции в кишечнике этот выброс был единственным. с тех пор, когда вижу как люди от обочины бегут в кусты, бросая машину, детей, жену, мужа и рассудок, искренне их понимаю и не смеюсь.

57
Автор поста оценил этот комментарий

Ленты? Это типа занятия? У нас это называется пара

раскрыть ветку (5)
18
Автор поста оценил этот комментарий

вот да, сдвоенный урок-пара, не поняла вначале про ленты)

17
Автор поста оценил этот комментарий

А правила ППД это типо "Правило Первой Дороги"?) У нас это ПДД))

раскрыть ветку (2)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Первое правило дороги

Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий

теперь вы поняли, почему у меня нет машины XD XD

Автор поста оценил этот комментарий

совершено верно, речь идет о парах ))

45
Автор поста оценил этот комментарий

обсиралась я три раза в жизни...Никому не пожелаю такие очучения. В 8 лет не в счет, там я сама в магазине маме до последнего не говорила, а подошла лишь,когда было уже поздно. В 25, надо было выйти, заплатить хозяйке за квартиру, я с ребенком и коляской и тут приспичило, все шло по плану и я даже поболтала с ней минут 30, ничего не хотелось. Спокойно возвращаясь домой, мне нужно было затащить коляску на первый этаж. Вот тут-то от натуга все и случилось. Просто в одну секунду. Пришлось вывернуть штаны и выкинуть лепеху прямо в подьезде, т.к. не хотелось,чтобы потекло по ногам. Последний раз произошел на прошлой неделе. Утром отвела детей в садик и было время еще зайти домой, идти всего 10 минут и во время пути приперло. УХ, ну думаю не надо никому описывать,как зимой девушка в сапогах пытается полубегом, обливаясь потом, нестись на красный свет. Все бы ничего, но не дойдя до дома я подумала: "Вот он, конец" и прыгнула в дырку забора, где у нас стоит заброшка. Здание заколочено, пришлось рыскать в поисках места возле забора, в котором - о,да! - щели. Но я слишком долго пыталась расстегнуть трясущимися руками ремень...

Все потекло по ногам, ужас бы в том,что брюки я стянуть успела, но все произошло одновременно, поэтому я измазала изнутри пуховик, бумаги и салфеток на тот раз не оказалось (засада,сука бля) и я вытиралась, выдергивая листки из мед.карты ребенка. с дрожащими коленями, ожидая встретить соседей, я пошла через другой вход, долго блуждала по этажам, петляя, чтобы добраться до своей секции, сводя к минимуму риск встречи со знакомыми людьми...

раскрыть ветку (12)
31
Автор поста оценил этот комментарий

У меня в подъезде было дело кто-то насрал. И есть соседка с маленьким ребенком. Кажется я тебя нашел. Выйти надо было убрать потом, что ж ты всем на обозрение то оставила, а? Я бы и наступить мог.

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

я свое убрала! ))))

60
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

С таким очком в разведку не пойдешь...

раскрыть ветку (5)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Зато шанс заблудиться минимальный, можно лепехи оставлять.
2
Автор поста оценил этот комментарий

более того,на большинстве работ я выбираю-толчок! Ну вот если мне никак нельзя завтракать

раскрыть ветку (3)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

без завтрака то как жить? О_О

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

до обеда-норм

раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Мамка, пишу тебе из будущего. Хочу сказать, что всё равно тебя люблю, хоть и немножко охуел от прочитанного.

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

бля до слез, сына!

2
Автор поста оценил этот комментарий

У меня было дофига таких моментов, когда  аж из ушей льется) но к счастью все удачно заканчивалось. Как только понимаю, что что-то идет не так мгновенно генерирую пути отступления.  Один раз гуляю с детьми, уехали далеко от дома и понимаю, что все пропало, минут 10 максимум есть. А я с ребенком 2 лет и младенец в коляске, ускорение минимальное. Мозг сразу выдал идею- детская поликлиника, она как раз через дорогу) бегом  туда. Вот так с младенцем на руках и еще одним ребенком рядом посетили туалет детской поликлиники)  пошли гулять с детьми в парк и опять резко свело живот, побежала за дерево в кустики. Коляску оставила на тропинке со старшим. Сама за дерево, спалил бегун. Один раз свело в центре, утро, все закрыто, побежала в цветочный магазин, говорю спасайте, пропустили в туалет.  Историй таких много, но все хорошо заканчивались. Очень неажиданно смазм в  животе и все, есть минут 10.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

сколько боли в ваших словах...

14
Автор поста оценил этот комментарий

Что такое лента в данном контексте?

раскрыть ветку (10)
10
Автор поста оценил этот комментарий
В некоторых универах пары лентами называются
раскрыть ветку (6)
69
Автор поста оценил этот комментарий

Как будто оказался в параллельной вселенной, которая отличается только тем, что пары лентами называют.

Никогда не слышал.

ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий
Рулон туалетной бумаги.
Спасательная лента
Автор поста оценил этот комментарий

в смысле занятия, т.е. пара :)

Автор поста оценил этот комментарий
Т9
3
Автор поста оценил этот комментарий

Я не очень поняла, почему нельзя было добежать до туалета в универе?)

2
Автор поста оценил этот комментарий

Некоторые строки прочитал как реп)

3
Автор поста оценил этот комментарий

вангую, вы живете в красноярске или новосибе)) только за уралом короче пары называют лентами))

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Учился в Новосибе. Пары называли парами

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Подтверждаю, пары в Новосибе называются парами
1
Автор поста оценил этот комментарий

черт, вы скоро раскусите меня :)

Автор поста оценил этот комментарий
Не называют у нас в Новосибирске пары лентами.
20
Автор поста оценил этот комментарий

Выполнили "Синхронное бомбометание по цели"? :)

раскрыть ветку (2)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Классика никогда не умрёт :)
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Дерьмовый вылет.
23
Автор поста оценил этот комментарий
Гадание на какушатах: Если два котяха упали одновременно, значит, сука, кто-то рядом срет...
раскрыть ветку (2)
14
Автор поста оценил этот комментарий

а это к дружеской беседе

1
Автор поста оценил этот комментарий

...или у тебя два ануса.

11
Автор поста оценил этот комментарий
Поженились?
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Так он не видел лица таинственной незнакомки. А ходить по женским туалетам в универе, надеясь услышать знакомый звук жидкого бомбления - такой себе косплей принца, золушки и хрустальной туфельки.

9
Автор поста оценил этот комментарий

Не, мы на одном факультете были, но на разных специальностях, практически не пересекались ни до ни после налета на сортир. А поездка на картошку в том году не задалась, мы приехали, но начались дожди, мы пожили недельку на селе и уехали так ни не собрав ни одной картошки. Зато утопили трактор к-700 в болоте рядом с полем.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Он бомбил а она нервно курила и жгла  напалмом )

2
Автор поста оценил этот комментарий

...если рухнуло два катиха и легли параллельно, то это к дружеской беседе!

https://rutube.ru/video/7de5f57f22341307e5dc735667a0eb65/

1
Автор поста оценил этот комментарий
Коричневые бомбардировщики.
Автор поста оценил этот комментарий
Такое тоже было, ехали в автобусе с девчонками познакомились, решили взять на остановке пива, ну и взяли да выпили, потом ещё самогоном догнали и тут начало припирать по маленькому ,ехали как на тот момент казалось очень долго и вот она долгожданная остановка я вылетел как пробка из шампанского за остановку, стою значит сливаюсь и тут такие же две пробки девченки подлетают садятся рядом и давай наяривать, я чуть не оборжался, так и слились вместе
33
Автор поста оценил этот комментарий

Ну раз такая телега пошла, то дело было в инсте и пара была у нас от основного корпуса( метров 150) в гараже где техника. Так вот, я начал чувствовать первые позывы и тк уже достаточно взрослый был понял, что пора идти " на совещание". Спокойно отпросившись я дохожу до института и тут просто жопа начинает чувствовать, что туалет близко ( ну есть у неё такой дар) и просто ща долю секунд все датчики на максимум. Я максимально быстро добегаю до туалета, а там ремонт!! Ремонт бля и больше в этом корпусе туалетов не было, я быстро соображаю , как через переход до следующего добраться , составляю маршрут и просто все силы организма переношу на нижний клапан. Добравшись до другого туалета я залетаю в кабинку и только только снимая штаны и подштанники( зима была) не успев сесть на толкан, я просто, как из дробовика херанул в стену. Повернувшись я просто охренел от абстракционизма который образовался позади меня. Быстро доделав дела я поехал домой. Правда по пути домой в маршрутке снова прихватило , но это совсем другая история

раскрыть ветку (3)
29
Автор поста оценил этот комментарий
жопа начинает чувствовать, что туалет близко ( ну есть у неё такой дар) и просто за долю секунд все датчики на максимум

Жизненая жиза. От сюда наверно и пошло выражение "жопой чую"

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
А я думаю,что все таки это все распознает мозг и даёт клапану разрешение на слив. Подходишь к дому и мозг такой-смотри мы дома,и пукан начинает предательски трещать по швам!Но мозг не понимает что нужно ещё открыть две двери😁
10
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, ну понеслась, приехал в универ как то с похмелья, желудок в аварийном состоянии. Свалил попить кофе в торговый центр, чтобы хоть немного очнуться. Чувствую всё, приперло, а ближайший сортир служебный, я мимо охранника влетаю в двери, где написано, что посторонним В, врываюсь в сортир, хорошо штаны успел снять, сесть не успел, стены, туалет, пол всё в жидком дерьме, я в таких количествах не срал ни до, ни после. Только жопу подтер, заходит охрана. Вывели меня, принципиальные блять, только сука для персонала, надеюсь что и убирали они.

28
Автор поста оценил этот комментарий
да ещё и мафон принесли, пидарасы
Иллюстрация к комментарию
25
Автор поста оценил этот комментарий
Its my life
42
Автор поста оценил этот комментарий
Харош.2 часа ночи.я ору на всю квартиру.слезы текут.
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Главное что только слёзы текут, а не что-то другое =)

15
Автор поста оценил этот комментарий

Ноу, ноу.. но-но-ноу ноу, ю беби ту найт..

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Зез ноу лииимиит!

24
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
15
Автор поста оценил этот комментарий

А почему они не ушли-то? Гуччи пахло что ли? :D копрофилы какие-то..

раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, просто где ещё а школе курить с телками? Только на параше
7
Автор поста оценил этот комментарий

опенспейс (:

5
Автор поста оценил этот комментарий
Итс май лав
8
Автор поста оценил этот комментарий

Плюсик за «мафон»

28
Автор поста оценил этот комментарий

Я в первую смену учился, пятый класс, одним из первых уроков была физ-ра. Попив чаю, попутно просматривая клипы на мтв, напялил треники-адидасы, че думаю, буду в трениках щеголять по школе (к слову, в моде была модель штанов на кнопах сбоку, можно было их расстегивать, а фирменные адиковы полоски были кислотно зеленого цвета). Шагнул в лифт, меня окутал матовый еле живой свет, со стен кричали лозунги "ПАНКИ ХОЙ" и "САША ЛОХ". Один этаж, с грохотом следующий минул. С увеличением скорости лифта усиливалось чувство тревоги моей, и словно некий заряд притаившийся внутри меня стал просыпаться (он "спал" внутри меня ещё с вечера) и организм начал оказывать сопротивление, всячески пытаясь не приводить заряд в действие, как неопытный сапер наткнувшись на растяжку где-то в тылу врага. Кабина лифта почти достигала первого этажа, и мой "снаряд" бахнул, безжалостно и бесповоротно развернув вектор моей самоуверенности вниз. Я нажал прожженную хулиганами кнопку "СТОП", назначил новый пункт назначения и устремился обратно домой, словно окровавленный боец с поля боя бежавший. Вторых треников у меня не было и первые уроки посетить просто не смог, на душе словно камень обвалился. И как хвост из пыли и газа преследует комету, так и эмоции того дня, остаются всегда со мной, напоминая о том, как жизнь непредсказуема и удивительна.

раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Чет так себе

Автор поста оценил этот комментарий

- Василий Иваныч, почему ты перед боем красную рубаху всё время надеваешь?

- Это, Петька, для того, чтоб если меня ранят, крови не видно было.

- А почему штаны коричневые?

9
Автор поста оценил этот комментарий
Зачет бро!
2
Автор поста оценил этот комментарий

Надеюсь там "This Time I'm Free" было включено? Ну или хотя бы "It's My Life"? :)))

2
Автор поста оценил этот комментарий
Это лучшая история про говно. Браво!
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ух, чел спс за историю, можно кино снимать, я ржал до слез и так истерично, что мои дети прибежали смотреть на папу..3х летний просто стал смеяться за компанию , а 13летний все время спрашивал пап ты че, я вроде пытался рассказать но истерика только усиливалась. Уф. Еще раз спасибо давно так не смеялся. 😂👍

97
Автор поста оценил этот комментарий

От этого никто не застрахован. Как-то раз ехал в метро. Чувствую запах. Поднимаю глаза и вижу перед собой солидно выглядящего мужчину в элегантном светлом костюме. Светлый пиджак и светлые брюки, которые сзади все обвисли и... в общем, вы поняли. Мужчина, держась очень невозмутимо, и даже гордо, направился к эскалатору на выход в город. А что поделать, туалетов в метро тогда не было, да и сейчас есть далеко не везде. А понос он, сука, беспощадный и внезапный.

раскрыть ветку (1)
57
Автор поста оценил этот комментарий
Как в том анекдоте:
- Что такое по-настоящему осознанный риск?
- Попытка пукнуть при поносе.
191
Автор поста оценил этот комментарий

Пикассо, коричневый период))

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я бы сказал ПОП-Арт)))
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Poop art 💩

ещё комментарий
90
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, у меня не такие охуетительно говнистые истории были. Было и в нач. школе и на прогулке. Но самая такая история приключилась уже во взрослом возрасте. Лето, поселок вдали от цивилизации, практика. Под конец практики что-то стал живот прихватывать, сильно болел и постоянно подтекало. Сидеть, еще и заниматься было вообще не возможно, чистые трусы за день улетали. Долго не могла понять в чем дело, на то, что отравилась, даже не думала, т.к. готовили еду сами. Потом заметила, что и остальные практиканты то в толчок постоянно бегают, то блюют. Долго не могли понять в чем дело, то ли местной жрачкой отравились, то ли водой из ручья. Все оказалось банальнее. Бригада поваров нашла приличную заначку тушенки и решила в супец ее забабахать. Как потом выяснилось, у тушенки срок годности три года назад закончился, а они не проверили. Ею нас еще потом несколько дней кормили, пока правда не вскрылась. В общем, отменно нас накормили, что аж весь лагерь обосрался и обблювался:/

раскрыть ветку (40)
261
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Было когда работал на заводе. Встаю утром, запускаю мозг, попутно попиваю кофеек. Чувствую что-то несмело так заурчало в животе, по ощущениям не опасно. Собрался, вышел на остановку, жду автобус и тут второй звоночек, обманчиво слабый, но заставляющий задуматься. Показался автобус. У меня был выбор, был... От остановки до дома не больше 15ти метров, но на работу пришлось бы опоздать. Как только моя задница заняла место на сиденьи и автобус тронулся с места, третья волна обрушилось на мое очко, которое от неожиданности чуть не пропустило дерьмодемона в наш мир. Я напрягся. Открыл было рот чтобы попросить водилу остановиться пока недалеко отъехали, но отлегло сразу же. Я повелся. Глубоко вдохнул, очко не расслабляю, молюсь. Где-то на середине пути четвертая волна заставила меня схватиться за поручень, это уже были не шутки, на лбу выступил холодный пот несмотря на февраль, в ушах завыла сирена. Вроде отлегло. Я вытер пот со лба трясущимися руками, при этом безумным взглядом осматривая улицу за окном, прикидывая где там можно было бы экстренно посрать. До завода оставалось немного когда пятая волна пошла на прорыв. У меня натурально перехватило дыхание, гул двигателя и скрежет кузова заглушил мой негромкий стон, мне казалось что я сейчас просто сорву этот проклятый поручень. Мысленно я отправлял своему сфинктеру мольбы с приказом "ДЕРЖАТЬСЯ!!!!". Я уже не помышлял том, чтобы попросить водилу остановиться, т.к. видел завод и боялся что если предприму лишнее усилие, очко тут же сдастся. К счастью, когда автобус подъехал к проходной, волна отошла. Я выскочил из него еще до полной остановки и побежал на завод, но вдруг.... минуя шестую, седьмую и восьмую волну, нагрянул самый, мать его, настоящий девятый вал!!! Я не смог бы сдержать его ничем, очко приготовилось к экстренному сбросу, меня бросало то в жар, то в холод, мир вокруг сузился до одной точки - двери ведущей в цех, от которого до сортира оставались считанные шаги. Когда счет был уже на какие-то доли секунд, я ворвался в заводской нужник с спущенными штанами и открывшимся бомболюком. Помню как по телу побежали мурашки от долгожданного облегчения, даже в сон начало клонить. Спасен. Меня тогда еще позабавило, что несмотря на целый рулон бумаги стоящий в сортире, ведро было переполнено мятыми газетами. Суровые люди работают на заводах.

раскрыть ветку (39)
225
Автор поста оценил этот комментарий
Господи, эти все истории такие захватывающие!
раскрыть ветку (15)
83
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что у каждого хоть раз в жизни случался тот момент, когда готов был "сорвать поручень". :)

раскрыть ветку (14)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Я где-то читал,что при какании, какашки простату массажируют, но это не точно;)
раскрыть ветку (13)
35
Автор поста оценил этот комментарий

А месье знает толк в извращениях!))

9
Автор поста оценил этот комментарий

то есть вам, мужикам, еще и кончить можно при облегчении)

раскрыть ветку (5)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Не, для этого пришлось бы котях туда-сюда гонять.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
щас вспомнил древнюю историю из какого то паблоса, где чувак писал, что пока сидел на толчке, гонял котяху туда-сюда и кончил
Автор поста оценил этот комментарий

ммм, откуда сии глубокие познания в данном вопросе?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
наверное так и становятся геями
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Кто-нибудь пробовал паровозик обратно втянуть?

раскрыть ветку (3)
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Кому?

раскрыть ветку (1)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А есть варианты?

3
Автор поста оценил этот комментарий

Это называется "любознательная какашка" - иногда хочет выглянуть и посмотреть что снаружи, но ты её не пускаешь.

Автор поста оценил этот комментарий
Какание всем приятно.
особенно запретное...
Автор поста оценил этот комментарий
Ага. В такие моменты облегчения и кончить незазорно
120
Автор поста оценил этот комментарий

Так сочно написал, что даже я облегчение почувствовал когда ты посрал.

раскрыть ветку (2)
10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Меня еще отвлекли на середине истории, только через 5 минут переживания смог наконец дочитать.

Автор поста оценил этот комментарий

Проверь трусы. А вдруг.

76
Автор поста оценил этот комментарий
"даже в сон начало клонить" -- адреналин выматывает организм. )
49
Автор поста оценил этот комментарий
Я смеялась до слез :D изумительное описание!
44
Автор поста оценил этот комментарий

Как вы это делаете? У меня тоже были подобные истории, но я бы не смог написать это ТАК😄

раскрыть ветку (1)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Тратит свой писательский талант на какое-то говно.

29
Автор поста оценил этот комментарий
Суровые люди работают на заводах.

Хорошая концовка =D

28
Автор поста оценил этот комментарий

Это просто одна из самых охуительных историй, которыю я читал за последние годы :D

17
Автор поста оценил этот комментарий

А я, когда был на отдыхе, чем-то траванулся, и это случилось как назло когда я поехал с девушкой в аквапарк. Сначала не хотел отдых портить ни ей ни себе, но в итоге пришлось экстренно вызывать такси и ехать до дома. В итоге такси стоит в пробке, на лбу пот, кулачки дрожат, сфинктер почти сдался. Увидел вдалеке на обочине платный туалет, выбежал из такси, доковылял до сортира, денег, естественно, не взял впопыхах, промычал что-то невнятное женщине которая там сидела и выдавала бумагу, взял полрулона и присел буквально за доли секунды до катастрофы. Такси уехало далеко вперёд, пришлось из туалета до него полкилометра идти, и не получилось даже 10 рублей отдать за бумагу и оказанное гостеприимство

33
Автор поста оценил этот комментарий

Не зря есть поговорка - лучше опоздать чем обосраться.

15
Автор поста оценил этот комментарий

Пощадите меня :) Я на работе читаю, смеюсь в голос! все оглядываются, а я не могу остановится и рассказать XD XDXD

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
таже фигня, я думал я один такой дурочек)))
12
Автор поста оценил этот комментарий

Фух!Как-будто захватывающий триллер посмотрел!И кстати у нас на заводе-подтираются респерераторами.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А потом обратно на лицо?
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо что не стружкой пока.)))
2
Автор поста оценил этот комментарий
Отличный слог!!
1
Автор поста оценил этот комментарий

Добавлю свои 4 копейки(кризис х*ли)
в школе приспичило на уроке английского,следующим не помню че должно было быть,но до урока было 5-10 минут конца. на крутом англицком "may i have pokakat' (may i go out) " выбрался наружу,и уже просто считал секунду до уничтожения всей земли если не успею добежать с 3 этажа до второго. А Я МЕЖДУ ПРОЧИМ,купил новые,крутые джинсы,и мне жалко было их обкекить. Пот шёл,пот уходил,груз смещался либо наоборот уже кирками пробивался наружу.
и вроде бы хорошо всё,дверцу открыл,джинсы снял свои крутые,так решила наша техничка со мной поболтать,пока я в кабинке have kakat'
Выкрикивала что то в духе:
-Весь унитаз засрали,надоели падлы
-Ну ты там долго ещё?ждать надоело
-застрял там?
Хотелось выйти и накричать на злую old girl,но я слишком стеснялся,вышел из кабинки и поздоровался с ней,и спокойно направился на уже конец 2 урока
и во второй раз,эта stupid old woman уже пыталась через кабинку на меня полюбоватся
но самое страшное было,когда я в сантиметре от унитаза не сдержался,а мы как раз новые полы сделали и ванну
но это уже совсем other истоия

Автор поста оценил этот комментарий
Это великолепие..
Автор поста оценил этот комментарий

Как про себя прочитал:)

Автор поста оценил этот комментарий

Кофе расслабляет тухлую вену - известный факт. Кофе можно выпить, если ты сдался и хочешь, чтобы поскорее всё закончилось.

37
Автор поста оценил этот комментарий
Я решал эту проблему элементарно - ходил по таким делам в учительский отдельный туалет, там все было цивильно, спокойно делал своё дело, пару раз правда были случаи, когда ломились сами учителя, но я как партизан молчал, ждал ухода и сваливал в закат.
раскрыть ветку (4)
21
Автор поста оценил этот комментарий
У нас они обычно на ключ запирали свой ключ. Всегда было мыло и т.д. был целый квест попасть туда
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

расскажите, как туда попадали? просто я вообще хз как это, тоже было всегда закруто на ключ

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я обычно искал учителя, с которым более-менее доверительное отношения и просился. Был предельно вежлив и всем своим видом показывал, что толчок не разобью))). Но это надо было ещё учителя найти, в учительскую нельзя было - при других учителях не выгорело бы, приходилось искать варианты. Благо это ооочень редко бывало. Обычно терпел
Автор поста оценил этот комментарий

у нас щас одноклассник есть,он раньше был в параллели
два моих друга пошли туда kakat'  накукали поугарали,а этот на диванчике рядом сидел и никого не трогал,пока они угарали он захотел посмотреть че они угарали.
в этот же момент врывается училка видя его,видя Govno, и в итоге ему люлей дают,так и дали ему кликуху "говнонюх" по сей день угараем с него

30
Автор поста оценил этот комментарий

Было похожее, школа, урок, пицца купленная в школьной столовой решила что ей пора,


Но срать в школе считалось зашкваром

было принято решение идти домой. Дорогу до дома помню смутно так как мозг направил все свои усилия на сдерживание атаки из подвала, а вот лифт я помню знатно! захожу с чувством облегчения, что я уже дома и до 4 этажа ехать меньше 30 секунд плюс открыть 2 двери в каждой по замку, и все было идеально просчитано. Но я не учел резкий старт лифта, в тот момент как железная кабина начала движение, моя шоколадная начинка решила остаться на первом этаже....Эти 30 секунд в лифте помню до сих пор...

25
Автор поста оценил этот комментарий
Есть и у меня история. Встречался я с одной девушкой. И вот на 3-4 свидание приключился с ней конфуз. Приспичило так, что никуда не деться( хорошо, что дело в парке было, кусты густые и все дела)) Прождал я минут 20(думал уже искать). Но в этой истории обосрался именно я. Через пару месяцев поехали мы на рыбалку. И вот тут скрутило меня. Да так резко, что...не успел убежать) Потом пришлось искупаться в речке и ехать домой в шортах девушки. Но есть хэппи энд. Мы поженились и у нас в семье теперь 3 засранца)
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий
надеюсь семья у тебя крепче чем твой сфинктер)))
3
Автор поста оценил этот комментарий
Девушка решила что обосраться на свидание было твоим откровением. И вышла за тебя.
Или наоборот.
- Вау! Какой он дерзкий!

И тоже хеппиэнд)
24
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, читая историю вспомнил и про себя.

   Было дело в третьем классе, на уроке приперло конкретно, тяну руку, чтобы выйти, но учитель пишет на доске и не видит меня вообще. Я понимаю, что так долго не продержусь, подхожу прямо к учителю, к доске. Спрашиваю - можно в туалет? спрашивал в полголоса, чтобы не слышали одноклассники. Сразу второй раз - Можно в туалет? Училка офигела, что я подкрался так близко, мог бы и с места спросить, ответила да, конечно.. но тут я осознаю, что мой пердак в разрешении не нуждается и я почувствовал что-то теплое и жидкое в труханах. Казалось бы можно на этом и закончить, но продолжение не менее интересно.

    Дело дрянь, медленными шагами иду к туалету, неприятная масса в штанах уже не такая теплая, и можно ощутить масштаб бедствия по мокрым участкам. В туалете все поснимал с себя, благо никто не зашел. Мыло... почему в начальных классах ни в старших не было мыла в туалете? Ладно, кое как холодной водой промыл трусы и брюки. Выбросить почему-то не додумался их, подумал, что мама поругает дома, что без трусов пришел. Сунул их  в карман брюк и пошел на урок. Соседи по партам на следующем уроке уловили неприятный запах. Сначала начали сыпаться вопросы "кто пернул?, фу-у-у!..." и.т.д. Пришлось убрать обосраные труханы в портфель. Немного времени выиграл, но запах опять начали улавливать в классе. Снова посыпались, только теперь уже "Кто обосрался?", "Кто-то обкакался!" "Кто обкакался?"Сосед спрашивал у соседа "ты обосрался? - не я!". Я чувствовал, что меня вот-вот раскроют, весь класс будет смеяться. И запомнят на всю школьную жизнь. Но тут урок закончился и нас повели есть.

   По пути в столовую все шли парами, но главный задира класса примкнул ко мне третьим и сразу спросил, "это ты обкакался (слово-то какое смешное), скажи честно, я никому не скажу, обещаю!" К слову, меня он не задирал, я с ним делился яблоками, в последствии он менял фишки на мои яблоки, верить было можно, думал я. Я ему признался, сказал, что да, это я, только тссс! Он сказал, что ладно, и я увидел его улыбку, которая сразу заставила меня пожалеть о случившемся. И что же он делает?

Та-дам! Главный задира подходит к самой красивой девочке в классе и говорит, что обосрался я, и от меня воняло два урока и начинает ржать.

Я уважаю ее до сих пор, за то, что она вообще никак не отреагировала, просто посмотрела на меня и едва улыбнулась. Можно сказать, что это остановило дальнейшее распространение хохотача в классе.     

раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Классе в 4-5 школы, обосрался в раздевалке после физкультуры. Меня естественно спалили, смех, издевательства. Убежал домой, не дождавшись родителей с работы, лёг спать. Дня два в школу не ходил, но в итоге пришлось идти. Думал родителей просить перевести меня в другую школу. Но, придя в школу, будто никто и не помнил об этом инциденте. Знаете, бывают сны, которые ты не можешь понять, это была правда или сон. Сука, оказалось, что мне всё это приснилось.

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Если приснится унитаз, когда тебе хочется ссать...
Не ведись.! - Это подстава!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Проснись кондратич, ты обосрался
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

А я и не сплю.

26
Автор поста оценил этот комментарий
Я всегда в учительский ходил. Наши вечно грязные. Бумаги нет. Дверей нет. Даже стен между ними не было. Пару раз учителя при всех ругали за это. Ненавижу свою школу. Взорвал бы к хуям.
раскрыть ветку (6)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

тоже в школе был пиздец, а не сортир. Какое то ублюдочное отношение к детям.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да у нас тоже было одно здание, шамбо одно и стена(соответсвенно на улице был туалет), но отчетливо было слышно как плюхается какаха, и всегда было грязно и воняло.
11
Автор поста оценил этот комментарий
Воу, воу, @Policia, @FSB, @Putin, попрошу обратить внимание
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Помню, кажется в классе или втором, мы записывали свои мечты на бумажку и отдавали классному руководителю. Я естественно написал, что здание нашей школы не вписывается в архитектурный ансамбль нашего города. Был в классе парень с Чечни. Все подумали на него. Мать его очень плакала на родительском собрании, что семья сбежала от войны, а сын тут такое пишет. Я потом признался во всем. Лет через пять наверное)
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Киса мурчит, лампа греет, а почерки по тетрадкам сравнить не получилось у учителей

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Она знала, потому что все письма были подписаны, но она очень не любила эту семью. 99-й год всё-таки
37
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.


Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.


Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.


Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.


И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.


Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.


— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.


— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.


Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.


Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!


А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.


Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.


Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.


И тут Катя заявляет:


— Может, пойдем ко мне домой?


Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!


Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.


Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.


Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:


— Зачем вы насрали в портфель?


И тут начался пиздец.


— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!


Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.


Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.


Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!


Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.


В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.


Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.


И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.


Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.


И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:


— Зачем вы насрали в пакет?


Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Это не история, это шедевр) я смеялся до слёз))) это реальная история или всё-таки вымысел?
раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Конечно, реальная история! Хотите еще насочиняю?

4
Автор поста оценил этот комментарий
это очень смешно)) надеюсь что это правда)))))
1
Автор поста оценил этот комментарий
Бля если это правда, то я бы хотел это увидеть со стороны, ну если это вымысел, то тебе нужно продолжать в этом духе, давно так не смеялся в голос
Автор поста оценил этот комментарий
Квитэсенция всех комментов этой ветки.
Автор поста оценил этот комментарий
Квитэсенция всех комментов этой ветки. Апплодирую стоя! Боюсь что это просто фантазия у автора хорошая, но надеюсь что правда
8
Автор поста оценил этот комментарий
Обожаю такие приключенческие истории
8
Автор поста оценил этот комментарий

немного в тему "кто то обосрался" был 9 эпизод 10 сезона Южного Парка - "Загадка говна в писуаре"

23
Автор поста оценил этот комментарий
Как же
тут не вспомнить классику? https://pikabu.ru/story/kak_ya_obosralsya_v_tsentre_goroda_b...
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Ржала опять

Автор поста оценил этот комментарий

пусть боян, но до слез!

7
Автор поста оценил этот комментарий

Ладно никто твой 'памперс' под окном на башку не поймал.. было бы ещё и травматичное послесловие...

6
Автор поста оценил этот комментарий
Бро, это может случиться с каждым.
3
Автор поста оценил этот комментарий
Про художку- в голосину ржу!
2
Автор поста оценил этот комментарий
Лежу и плачу от ржача
2
Автор поста оценил этот комментарий
У нас в школе как-то зашёл в туалет, а там говняная дорожка от двери и до кабинки.
2
Автор поста оценил этот комментарий
А что мешало вам и руку в раковине помыть? Вместе с жопой?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ребёнком был, испугался (
2
Автор поста оценил этот комментарий

Старшие, говоришь, увидят, что ты гадишь? Чувак, есть давно проверенный способ. Наделала делов над одним очком, быстренько переместись на другое. Главное не забудь вновь вошедшему сказать: ой ой ой, и кто же это навалил-то????

1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы занимались современным искусством, когда это ещё не было мейнстримом.

1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня студент такой был)) по камерам нашли его)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
На стенах рисовал?
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А могли бы работать и у Картмана в фирме, с таким опытом)

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий

интересная история)

Автор поста оценил этот комментарий

спасибо, чувак, за историю.. такое чувство, что я снова на Удаве.

Автор поста оценил этот комментарий
Так это ты Антоха?
Автор поста оценил этот комментарий
Так вот кто все время мазал стены говном в душевой студенческой общаги, отголоски школьной травмы.
Автор поста оценил этот комментарий
По отпечаткам могли найти)))))
Автор поста оценил этот комментарий
А зачем стены изрисовывать, они в чем виноваты если ты обосрался🤣
Автор поста оценил этот комментарий

Бля ору 8й класс, тоже помню днище срывало, коекак до дома доковылял, но не обосрался)

Автор поста оценил этот комментарий
Тогда у вас уже телефоны были.
я за все десять лет в школе не срал ни разу.
Автор поста оценил этот комментарий

Так это ты все таки обосрал туалет, знал бы - не звонил! Да еще своими руками говном изрисовал стены, фуууу, больше за руку здороваться не буду.

Автор поста оценил этот комментарий

Сука, как же я орал. Респект тебе

1
Автор поста оценил этот комментарий

Суровая у вас школа,если посрать в ней-зашквар!Колымская?

ещё комментарии
178
Автор поста оценил этот комментарий

Была такая же история,  только на первом курсе.  Я поступил на военную кафедру и был первый день на кафедре,  я вжился в роль солдата,  встал в 6 утра , отварил две пачки вареников и съел их без задней мысли ( стоит отметить,  что у меня срк - синдром раздраженного кишечника)  надел военную форму,  и вышел на остановку.  Где-то за 3 остановки до кафедры мне начало рвать дно,  я думал доехать,  но там сбежать с плаца было бы еще сложнее( представляю что было бы если бы я на плацу опрожнился). Решил я выскочить на следующей остановке,  вышел,  и сука как назло начало светать,  пойти некуда,  все закрыто,  я начал в панике бегать и думать где бы отложить кучу,  тут сука уже понял,  что мне ничего не нужно,  навалил блять полные шаровары,  внизу аккуратно зафиксированные берцами , то есть дерьму некуда выйти,  в итоге попездовал я пешком домой,  а идти мне ебанных 10-12 км,  сука и я шел весь обосранный,  ко всему этому перед подъездом до меня доебались три бомжа бухих,  и я по лайту с ними попизделся ( в то время снимал хату с дочкой отцовского друга,  слава богу ее не было дома ) зашел в ванную закидал все в стирку,  бушлат,  берцы вынес на балкон, помылся,  вышел и поставил песню Любэ батяня комбат,  под нее и заснул,  ахуенно блять в солдата поиграл , сколько лет прошло до сих пор вообще не завтракаю  пздц

раскрыть ветку (16)
100
Автор поста оценил этот комментарий

срк - синдром раздраженного кишечника
Настолько говорящая аббревиатура, что можно не расшифровывать)

20
Автор поста оценил этот комментарий

бро, я точно так же по тем же причинам всю жизнь с утра ничего не ел, пока не попал на приём к гастроэнтерологу с хроническим гастритом и мне открыли глаза, что оказывается с утра НУЖНО ЕСТЬ и вообще нужно есть 5-6 раз в день мелкими порциями, а не 1-2 раза большими
короче, если придерживаться язвенной диеты, то микрофлора кишечника остаётся в норме и можно спокойно завтракать, без всяких последствий
диета, правда, достаточно суровая
но на себе проверено - работает отлично

раскрыть ветку (12)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Можно подробнее про диету?

раскрыть ветку (7)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Диета номер 5. Нельзя жареное, печёное, копченое, острое, кислое. Только отварное и желательно не соленое.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Прочитал как отвратное вместо отварного. Думаю даже правильно прочитал, так как тоже гастритник
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

почему эт отварное отвратное... можно отварить кусок мяса, порезать как колбасу, да на хлеб с огурцом или помидором)) очень даже вкусно. а вообще мне все тот же гастроэнтеролог сказал: "соблюдайте диету, но без фанатизма"

1
Автор поста оценил этот комментарий

в интернете гуглите "язвенная диета", инфы много
например
http://zdravotvet.ru/dieta-pri-yazve-zheludka-i-dvenadcatipe...
в середине страницы есть табличка что можно и что нельзя
при этом как я выше написал, питаться надо 5-6 раз в сутки мелкими порциями и только еду со стола, никаких "перекусов" на ходу, печеньев, вафель, шоколада и т.д.
жевать нужно очень тщательно, еда не должна быть очень горячей или очень холодной (примерно 50-60 градусов), не должна быть острой (никаких приправ, соусов, майонеза), ну и в таком духе, там в принципе в статьях всё расписывают, 4-5 статей почитать/сравнить, картина в голове составится

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Фолликулит головы мучает, говорят диета поможет. Блин это ж пытка питаться так :(

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Чел, мы едим что бы жить, а не живём что бы есть. По этому приоритеты правильно расставь, лучше есть пресную хуйню и чувствовать себя хорошо, чем болеть за то есть вкусно. Это я как немного врач тебе говорю
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну иногда чит мил то устраивать же можно
Автор поста оценил этот комментарий

А можно узнать что за диета?  Я просто всех врачей обошел,  все анализы сдал,  толку нет

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Диета номер 5. Нельзя жареное, печёное, копченое, острое, кислое. Только отварное и желательно не соленое.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Понял,  спс

Автор поста оценил этот комментарий
14
Автор поста оценил этот комментарий

срк - синдром раздраженного кишечника
Настолько говорящая аббревиатура, что можно не расшифровывать)

Автор поста оценил этот комментарий
На военную кафедру на первом курсе? Не на третьем?
231
Автор поста оценил этот комментарий
Дай обниму, бро. Я так в детстве до музыкалки не дошла, а в музыкалке туалет был типа сортир с сердечком на двери, помыться негде было. Вот я колготками как могла вытерла все, колготки в дыру выкинула, руки отмыла над умывальником и на урок пошла без трусов и с чудным ароматом. Короче с урока меня отпустили, я понимала что и в автобусе мне придется не легко и 5 км топала домой без трусов и колготок в одной юбочке. Было мне 7 лет
раскрыть ветку (43)
137
Автор поста оценил этот комментарий

Господи, как же жалко-то стало маленькую вас.

раскрыть ветку (2)
64
Автор поста оценил этот комментарий
Не волнуйтесь, это была станица и единственное чего я боялась в тот момент это получить пиздюлей от мамы за в буквальном смысле, просраные белые колготки. Я ей так ничего и не сказала, а пропажу колготок она даже не заметила)
раскрыть ветку (1)
29
Автор поста оценил этот комментарий
Она и так все поняла
288
Автор поста оценил этот комментарий

Вот я сегодня на работе уже 4 часа сижу без трусов( хотела давление стравить. Ладно хоть брюки и колготки не пострадали, повезло. Причем обнаружила свой конфуз не сразу, съела что-то не то и периодически попердывала все утро. Увидела уже в туалете, когда все засохло. Сижу и думаю, сколько же от меня пованивало? А я еще такая по предприятию прошлась, час в другом отделе сидела((((


Это так грустно, читать истории про то, как кто-то обосрался, когда сама обосралась(

раскрыть ветку (39)
255
Автор поста оценил этот комментарий

одна история охуительнее другой просто!

раскрыть ветку (13)
63
Автор поста оценил этот комментарий
Сам в шоке,чуть не обосрался от предыдущего комментария.
раскрыть ветку (7)
40
Автор поста оценил этот комментарий
Пипец, девочки же не пукают
раскрыть ветку (5)
63
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
раскрыть ветку (2)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Блять всегда с этой гифки ржу так, что аж жухало по швам трещит)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
25
Автор поста оценил этот комментарий
Ага, они сразу сракают, как видим
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Но если что, то сразу "Это не я!" :))

1
Автор поста оценил этот комментарий
А я благо на унитазе сидел всю коричневую ветку)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Как знал блин. Перед самой сменой навалил под экскаватором. И тут этот пост. Мистика какая то.
раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Пили пост ! :)
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Какой пост.😁 Какой стол, такой и стул. Кормят в столовой так, что из за стола на горшок мужики бегут.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Объедаются сильно, видать вкусно готовят:)
2
Автор поста оценил этот комментарий
По мотивам Хармса:
Сидят они в одном офисе и не знают, какая между ними связь, и не узнают до самой смерти... Ну или пока на пикабу не зайдут случайно.
84
Автор поста оценил этот комментарий
сколько же от меня пованивало?
Напомнили героиню анекдота:


Приходит женщина к врачу.

– Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

– Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю…

– Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

– Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

раскрыть ветку (1)
39
Автор поста оценил этот комментарий

А вот еще:

Поручик на балу рассказывает:

-Сижу я , господа, в окопе, пью кофей. А в это время француз из пушек стрелять начал. Шум, гам, дым!  .Один снаряд прямиком в полковника! Полковника разорвало на части. Кровь, мозги, кишки все мне в лицо прилетело. И... господа, я ОБОСРАЛСЯ!

- Ну же, поручик. Это понять можно. Это ж какой стресс. На войне всякое бывает...

- Пардон, господа, я сейчас обосрался.

34
Автор поста оценил этот комментарий
Ну тут кроме как ебало кирпичом больше ничего не поможет) Обнимемся же!
раскрыть ветку (22)
27
Автор поста оценил этот комментарий

Обнимемся!))

раскрыть ветку (21)
51
Автор поста оценил этот комментарий
Охоспади, прям секта обосранных и счастливых)))
раскрыть ветку (11)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Вы в курсе, что вы возможно новую религиозную секту основали?

раскрыть ветку (10)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Говняная секта, и каноны в ней говняные! Один из канонов, не держи говна в себе.
раскрыть ветку (8)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Во имя твердого, жидкого и вонючего духа. Обосруйля!

5
Автор поста оценил этот комментарий

А поклоняетесь вы ему как я понимаю?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Не советую стоять позади нас во время поклонения ему!
Автор поста оценил этот комментарий
Говнодемон?
1
Автор поста оценил этот комментарий
Может тогда ему?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Саободный кишечник - свободная жизнь!)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Религиозную?) Верить, что донесёшь?)

13
Автор поста оценил этот комментарий
Пустите и меня с вами обняться!
раскрыть ветку (7)
34
Автор поста оценил этот комментарий
А ты обсерался?
раскрыть ветку (4)
50
Автор поста оценил этот комментарий
Едет рыцарь - весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Добро пожаловать в клуб засранцев.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
КЗ
Автор поста оценил этот комментарий

Этот анекдот же Трахтенберг рассказывал)

4
Автор поста оценил этот комментарий
От тебя не воняет,ты видимо лжесерун.
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Он уже колготки в окно выкинул и помылся в умывальнике.

1
Автор поста оценил этот комментарий
... и выпьем !
раскрыть ветку
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку