Очень много букв.⁠⁠

Привет, Пикабу.

Возможно, кто-то из вас вчера видел статью в “Московском комсомольце” - про семью отшельника Логинова из Карелии. Прочесть можно по ссылке: ( https://ur-l.ru/jHM)

Я - та самая старшая дочь, предоставившая свои воспоминания для этой статьи. Хочу рассказать об этом более подробно.

Меня зовут Мария, мне 23 года. Последние несколько месяцев я обдумывала идею написать полную историю моей семьи. Последние пару недель я писала. История далась мне с трудом, но это необходимо сделать, дабы расставить все точки и отмести всю ложь, которую распространяет мой отец.

Начну со знакомства родителей. 1993 год. В городе Петрозаводске живёт с сёстрами и матерью обычная скромная девушка Мария 17 лет.

На одной площадке с ними живёт мужчина с матерью. Ему 32 года, он тоже рос без отца. У него уже было три жены. От каждой женщины по сыну. Один из них живёт с отцом и бабушкой.

Мужчина болен психически и состоял на учёте в РПНД с 1979 года, только вот мы об этом не знали много лет. Также он был осуждён на 3,5 года колонии за попытку убийства своей второй жены. (У меня есть копия приговора. То ещё чтиво.)

Собственно, после выхода он и знакомится с моей мамой. Мама влюбилась, покинула дом и родных, уехала с этим мужиком на остров Кижи и осталась там жить. Через два года родилась я. 

Отец работал в музее плотником. Пёк хлеб на продажу. Умел класть печи.

В 98-ом году родилась моя сестра. Её также назвали Машей. У отца некий бзик на имена - все непременно должны быть Машами и Мишами. Старшие его сыновья - Миши, кроме одного.

Мы жили в Кижах до 2001 года. Тем летом, после какого-то конфликта отца уволили из музея и попросили освободить казенное жильё. Мама была беременна братом, помню, как помогала ей собирать вещи.

Мы переехали в город. К тому времени мамина мама умерла (причём отец даже не отпустил маму на похороны), сёстры вышли замуж. Однушка в центре города досталась маме, там мы и жили.

В ноябре родился брат угадайте, как его назвали? А зимой отца снова судили - он ударил молотком соседку, курившую в подъезде.

В городе мы жили до следующего лета. А летом 2002 отец перевёз семью на соседний с Кижами остров - Большой Клименецкий, в деревню Сенная Губа. Там осенью я пошла в первый класс местной школы. Когда-то школа процветала, там училось много детей, но к моменту моего поступления не осталось вообще никого. Учителей было раз-два и обчёлся, да и те скоро уехали. Меня и пару своих детей продолжала учить лишь учительница, жившая в этой деревне, у брата мужа которой мы и снимали половину дома. У нас был небольшой огород, покупали молоко у соседей, отец часто уезжал работать в город. Не особо много помню из того времени.

Осенью 2003 иду во второй класс. Летом 2004 родилась сестрёнка Надя, маму увозили в город вертолётом. Осенью я иду в третий класс, и шестилетняя сестра увязывается за мной, с каждым разом всё дольше оставаясь в классе, так что в конце концов мы учимся вместе.

Летом 2005 нашу школу с двумя учениками закрыли. Отцу предложили отправить нас учиться в город, либо в далёкое село в интернат, но он отказался, устроил скандал, поругался с учительницей и её семьёй. Мы снова уехали в город, где и встретили 2006 год. И уже весной отец снова нашёл, где нам жить. Нет, не в городе. Нет, детям не надо учиться, детям не нужна больница, прививки, детский сад, общение со сверстниками, что вы.

В апреле 2006 года мы поселились в деревне Лонгасы на всё том же Клименецком острове. Некий человек согласился сдавать нам старый дом, где была лишь одна тёплая комната со старой печкой-буржуйкой, а остальное пространство занимала холодная веранда. До соседей было далеко во все стороны. Ну хоть до воды и леса было ближе, чем в Сенной. Отец привёз нас туда, и уехал работать в город. Весну мы прожили одни.

Позднее отец утеплил часть дома, превратив её в кухню, построил там печку, сделал лестницу на чердак. Мы построили забор, кого-то из соседей он нанял вспахать нам землю под огород. Бани у нас не было. Уголок кухни был залит бетоном, там можно было встать и облиться водой. А за домом вырыта яма и проведена труба. Потом правда она сломалась, и мылись мы тупо на улице. Воду таскали вёдрами. Мы, старшие девочки, или мама. Отец редко это делал.

(Одно время у нас был нанос и куча шлангов для закачки воды, правда он быстро сломался, в чём обвинили нас. Что бы в доме не сломалось, виноваты были мы, ага.)

У кого-то он брал в аренду катер, и рыбную ловлю мы начинали с постановки катиски. Уже тогда он орал на нас с сестрой, пока мы стояли на вёслах и пытались удержать катер в неподвижном состоянии. Мы же не умели грести.

Весной 2007 года родилась сестрёнка Вера. Маму снова увозили в город на вертолёте, и она пару месяцев лежала с ней в больнице из-за проблем со здоровьем у маленькой.

Летом 2008 у нас жил некий азейбарджанец, ездил работать с отцом. Несмотря на это, нас, старших девочек и брата, всё равно брали на работу. В то лето мы клали несколько печей в Кижах, в музейном доме. С той осени в моём дневнике очень будничная запись, о том, что в какой-то день отец взбесился и день стал адом. Он орал на нас, унижал, кричал гадости. Он бил маму - она долго ещё ходила с синяком под глазом. Я пыталась её защитить, вмешаться, и мне тоже влетело - кроме битья меня отец чуть не задушил. Синяки на шее остались, и я несколько дней хромала.

Осенью (2008) у нас появился старенький компьютер. Отец долго осваивал его. Я же помню, как ужасно гордилась тем, что знаю, как его включать, и хвасталась перед младшими.

Время шло. Мы не учились. У меня за плечами было всего 3 класса, у сестры вообще 1. Миша в школе совсем не был. Подрастала Надя. Отец был категорически против нашего обучения в городе, и вообще какого-либо там проживания. Мамина квартира в городе пустовала, за неё конечно никто не платил. Возможно, бабушка иногда, какие-то копейки. Но долг накапливался. Не знаю, почему её не пытались сдать.

В деревне жило мало народу, никакой молодёжи и детей. Летом приезжали туристы (в округе много турбаз) и дачники, некоторые с детьми. Общаться с ними нам не разрешалось. Туристов отец ненавидел. Как раз в то время неподалёку от нас начал строить дом один человек, планируя возить туда туристов. Отец ненавидел его люто, в глаза заискивал, носил в подарок копчёную рыбу, хлеб, а за спиной поносил гадостями, и всё время грозил сжечь его дом.

(Дом кстати, недавно сгорел - поджог. Я даже не сомневаюсь, кто это сделал. Впрочем, не доказать.)

В 2010 году, так как Вере исполнилось 3 года, наша семья получила мат.капитал. Правда, мы его не видели. Всеми деньгами заведовал отец, получал детские пособия, и за капитал расписался за маму. На деньги эти он купил мотоблок и материал для строительства дома. А осенью, выпросив у кого-то ещё денег, купил корову. Он решил заделаться фермером и открыть ИП. Завёл пчёл. Осенью же, после 17 лет совместной жизни они с мамой расписались, и мама прописала его в свою квартиру. Мне было 15, я была против, но кто же меня слушал.

Вот ситуация на 2011 год: в нашей семье пятеро детей, мы не учимся, мы не помню сколько не были в больнице. У нас нет телевизора, нам запрещено слушать радио. Иногда мама ездит в город, и поехать с ней - неслыханное счастье! Душ, библиотека, покой, мама покупает сок или мороженное... Иногда отец уезжает в город - это уже счастье для всех. Можно посмотреть фильмы, послушать радио. Не надо было ни о чём беспокоиться. Мы могли целыми днями гулять.

У нас есть корова и телёнок, мотоблок и здоровая алюминиевая шлюпка. Отец с братом возятся с пчёлами, мы с огородом и коровой. Мы ставим сети, несколько лет подряд, зимой и летом, и я их ненавижу. Мы заготавливаем дрова себе, и продаём по соседним деревням. Мы ездим за песком и работаем в соседних деревнях. Мы сами печём хлеб и редко бываем в деревенском магазине. Мы почти не видим сладостей, (немного на новый год и очень редко в течении года) и даже покупать колбасу нам запрещено. У нас нет друзей, знакомых сверстников. Мы, дети, мало что знаем о внешнем мире, но я смутно ощущаю, что что-то нужно менять. Знакомые, когда мы с сестрой выгружаем им песок, говорят отцу, что "надо бы девок в город отправлять учиться", отец отмахивается, дома читает нам лекции об ужасных людях, ужасном городе - как только мы туда попадём, сразу станем наркоманками, алкоголичками и проститутками. А жить с ним мы будем всю жизнь, и женихов он нам привезёт к тридцати. И заставит на нас работать.

Уже несколько лет отец не платит за аренду дома и электричество. Хозяин приезжал несколько раз разбираться, но как-то всё заглохло.

В плане культуры - когда-то знакомые нам подарили несколько дисков с фильмами, что-то отец привёз из города. Диски с фильмами про пиратов, Дикий Запад, мультики типа "Чёрного Плаща" и "Мишек Гамми", французские комедии с Ришаром, три драгоценных диска с "Властелином Колец"... (позднее он научился скачивать фильмы с торрентов).

Я очень люблю читать, но читать мне запрещают. Я помню, как мы с мамой одновременно прятали книги, заслышав его шаги.

Читать меня учила мама, читать она любила сама, и привила мне любовь к книгам. Книги нам кто-то отдавал коробками и они валялись на чердаке. Помню, что уже лет в 12 прочла биографию Суворова и "Детство. Юность. Мои университеты" Горького. Я зачитывалась Жюль Верном и Майн Ридом, я очень любила детективы. В деревне, где мы жили раньше, была библиотека, потом я тайком брала книги у соседей - так познакомилась с фантастикой и фэнтези. Когда бывала с мамой в городе - я ходила в библиотеку почти каждый день. У меня даже есть диплом "Лучшему читателю года" за 2006 год!

Конечно, парадокс - в доме есть книги, на полках, коробками на чердаке, но если тебя увидят с книжкой - тебе хана.

У нас плохо с одеждой. Мы ни разу ничего не покупали. Какие-то знакомые отдают мешками старую одежду, всё это валяется на чердаке. Подобрать что-то под свой размер сложно, поэтому носится всё подряд.

Отец часто орёт матом на нас. У нас нет права голоса. Унижает маму, постоянно. Говорит гадости об её родных. Когда в 2010 умерла мамина сестра, он снова не отпустил её на похороны. И у мамы практически нет подруг, лишь одна, которой мама иногда звонит.

У сестры кашель, она задыхается от быстрой ходьбы или работы, хрипит по ночам. Отец кричит, что она жирная, гонит её делать зарядку. Сейчас у сестры астма. А жирной она никогда в жизни не была.

Временами плохо с едой. Периоды, когда отец привозил мешки с мукой/сахаром и коробки с фруктами, сменялись другими - когда рыба не ловится, и из одного окунька варится уха на всех. Или когда крутишь на мясорубке овсянку, и на ней вместо муки печёшь некое подобие хлебцов. Или когда остаётся полмешка перловки, и ешь только её. Когда он звонит по очереди всяким знакомым, чтобы прислали что-нибудь из города. Когда идёте в сельский магазин и набираете хоть чего-то в долг. Или когда работаем в соседней деревне, и там он просит у людей еду. Воспоминание, от которого мне до сих пор не по себе - отец с кем-то договорился о еде в долг, я иду забирать её, несу эти банки с тушёнкой и пакет с крупой, и плачу от невыносимого стыда.

Ещё штрих: в какой-то год в нашем доме вдруг появилось огромное количество муравьёв и омерзительных чёрных жуков. Они реально были повсюду! Падали в еду, сидели в одежде, ползали по всему дому. Потом пропали. Вспоминать мерзко.

Слишком много воспоминаний. Сложно сосредоточиться, сложно не заплакать.

Конечно, бывали и хорошие моменты - жизнь не может быть полностью чёрной. У нас были смешные кошки, маленькие сестрички и очень красивая природа кругом. Мы не знали другой жизни и не задумывались о большем.

Отец переменчив как ветер. Он бывает “добрым” - шутит какие-то гадкие шуточки, издевательски жалеет нас, разговаривает добрым голосом. Но это фальшь ненадолго - любая мелочь, какая-нибудь фигня выводит его из себя. И ты никогда заранее не знаешь, из-за чего он начнёт орать. Хватается за ремень, глаза наливаются кровью, “поди-ка сюда” сквозь зубы, и это блять очень страшно. Потом внезапно успокаивается, приказывает налить ему чаю, и утыкается в компьютер, или уходит на пасеку.

Он никогда не извинялся. Делал вид что ничего не было. Требовал, чтобы мама говорила ему "слова любви". Меня чуть не тошнило от этого. Я ненавидела его и боялась. Старалась поменьше находиться у него на глазах, больше молчать. Я никогда не могла расслабиться при нём. Всё время начеку, как дикий зверёк. И какое же облегчение, когда он куда-нибудь уезжал.

В конце лета 2011 года случается то, что в конечном итоге изменит нашу жизнь.

Отец написал письмо о нас аж самому министру образования РФ. 1 сентября 2011 к нам приехала журналистка "Российской газеты". Посмотрела на нас, поговорила, и написала статью.

Вот она: https://rg.ru/2011/09/13/loginovi.html

Всего было несколько статей. После первой всё завертелось - МГПИ решает помочь нам с получением образования,  (https://rg.ru/2011/09/14/loginovy.html)

и уже 28 сентября к нам приехали журналисты и педагоги. (https://rg.ru/2011/10/04/strana.html)  Привезли компьютеры, учебники, первый в жизни фотоаппарат.

В конце октября определили нас по классам (https://rg.ru/2011/10/28/loginov.html)

Статьи, конечно, хорошие. Все такие правильные, всё так хорошо расписано. Ощущала ли я противоречия, понимала ли всё вокруг происходящее?

В реальной жизни меня и брата отец взял работать в город на октябрь,ноябрь и декабрь. Клали печь. Взяв фотоаппарат учились фотографировать. Меня побили за робкую просьбу сходить в библиотеку. Больше я не просила. Заболев и оставшись дома, ушла сама. Без ключа, прижав дверь газетой. Читала в душе, включив фоном воду, читала на кухне, пряча книгу под столом при каждом шорохе; уходя в магазин, проносила книги под видом мешка с мусором... Как раз я узнала про Гарри Поттера и зачитывалась именно им.

В конце декабря мы вернулись в деревню. Наступил 2012 год. В январе случился первый урок по скайпу. (https://rg.ru/2012/01/17/loginovi.html)  Постепенно наладилось расписание, разобрались, как отправлять домашку. Знакомились с учителями. Фоном продолжалась обычная жизнь, с походами на рыбалку, руганью отца и всякими проблемами. К тому же снова забеременела мама.

Наступила весна. Я закончила пятый класс. Отец снова уезжал работать в город, на этот раз взял с собой сестру. Месяц покоя и счастья. Пришло лето с огородом, рыболовством, работой у соседей. А в конце июня у мамы начались роды. Её срочно, катером МЧС, увезли в город. И 10 июля, при помощи кесарева, родились двое мальчиков. Наши братишки.

Они родились на пару месяцев раньше срока, очень маленькие и слабые. Один почти слепой. Мама была с ними в больнице до ноября. Почти полгода мы жили без мамы. Всё хозяйство легло на наши с сестрой плечи. Я готовила, пекла хлеб, кормила собаку, кошек и домочадцев, сестра полностью взяла на себя дойку коровы и уход за родившимся телёнком. Плюс огород, сети, поездки за песком и матюки от отца.

В сентябре началась и школа. Я отправилась в 6-ой класс.

Мама с малышами вернулась в конце ноября. Ко всему выше перечисленному добавились хлопоты с детьми. Я стала нянькой и практически второй мамой Феде. Всё время с ним на руках, кормить (малыши были полностью исскуственники), играть, ухаживать, спать с ним на руках, кормить ночью. Мама делала всё то же самое с Пашей, у которого проблемы со зрением.

2013 год. Дети подрастают. Режутся зубы и я помню, как они плачут, не могут уснуть, отец орёт и выгоняет нас на веранду, потому что дети "мешают ему спать". Там мы с мамой укачиваем малышей до пяти утра, ибо спят они только на руках, плачем друг другу и обещаем когда-нибудь всё изменить.

Весной отец снова уезжает на заработки в город, и забирает с собой троих старших детей. В деревне остаёмся мы с мамой, шестилетняя Вера и двое малышей. В это время я начинаю интересоваться бразильской музыкой, влюбляюсь в неё, начинаю учить португальский и даже регистрируюсь на фейсбуке, дабы быть в курсе новостей бразильских певцов. Про вк или инстаграм я конечно и слыхом не слыхивала.

Лето снова полно работы и проблем. Отец всё чаще обвиняет маму в рождении полуслепого ребёнка. Ещё одно моё очень плохое воспоминание: мама куда-то вышла, я ношу воду. Отец начинает орать, потому что дети капризничают, хватает меня за шиворот, хватает полено и собирается ударить по голове. Не помню, как я вывернулась из куртки и убежала на улицу. Плакала в сарае и всерьёз собралась повеситься, даже стала готовить верёвку. Тут пришла мама, успокоила меня. Домой я идти боялась, но отец уже отвлёкся. Не извинялся и не вспоминал.

Я начинала задумываться о побеге из дома. Я совершенно не представляла, как там жить, просто знала, что нужно сбежать. Строила глупые планы. Например, зимой уйти по льду через озеро. Или летом взять у соседа лодку и уплыть до материка, а оттуда пешком идти в город. Вещи у меня были всегда готовы, да и что там за вещи..

2014 год. Весной сестрёнку укусила змея, и неделю я была с ней в больнице в Медвежьегорске. Плохо помню лето, наверно всё то же самое. Но вот осень я помню очень хорошо. Когда начались занятия, учителя предлагали идею: переехать мне в город, жить в интернате при школе, чтобы взять за год два класса. Я была ещё всего лишь в восьмом. Естественно, отец ничего не желал слушать. Учителей за глаза он оскорблял и ненавидел, во время уроков лез в эфир со своими замечаниями. Мог отменить занятие, просто выдернув модем.

В сентябре маме нужно было ехать в Питер с Пашей, на очередную операцию. Мне повезло - мне было позволено ехать с мамой. Помочь ей с ребёнком, и залечить зубы, потому что с ними всё уже было очень плохо. Я ведь даже не помню, была ли когда-нибудь у зубного.

14 сентября мы уехали в Петрозаводск. На следующий же день случилось то, что помогло мне окончательно принять решение: мама вышла в магазин, оставив дома телефон и меня с ребёнком. Позвонил отец. Узнав, что мама ушла без телефона, начал орать. И тут я впервые в жизни сделала неслыханное - бросила трубку и выключила телефон. Меня трясло от истерики и бешенства. Именно в эти минуты я поняла, что не вернусь обратно.

В следующие несколько дней я съездила с мамой в Питер, помогла с ребёнком и устройством в больницу. Возил нас знакомый на машине. Он же увёз меня обратно в Петрозаводск. Я залечила зубы, и в пятницу 19-го сентября должна была ехать домой.

Однако, я отправилась на вокзал и сдала билет. Потом взяла учебники и вещи и пошла в школу. Прямо к директору. Она позвонила отцу и предупредила, что я останусь в городе, в школе. Как бы отец не орал, сделать он ничего не мог. 

На следующий день мне исполнилось 19 лет.

Ну а мама, вернувшись из Питера, сразу уехала в деревню. Я не успела с ней увидеться.

Я жила в общежитии при школе, училась в 8-ом классе до Нового года, а после и до весны - в 9-ом. Весной же сдала ГИА. Даже не слишком плохо.

Было бы очень долго описывать мою жизнь в общежитии. Это было шоком для меня. Я вдруг поняла, что я тут старше всех, что я ничего, НИЧЕГО! не знаю о городе, жизни, людях. Я одинокая и чужая. Мне не о чем говорить с этими ребятами. Я не знаю их шуток, мемов, фильмов, музыки, игр. Я не понимаю ничего из их жизни. Они не поймут мою. Хвастаться, что я умею колоть дрова, чистить рыбу, готовить на костре?.. Я завидую им - их дружбе, их беззаботности, тому, что они умеют (школа искусств: рисование, музыка, хореография), тому, как они выглядят. Я часто плачу, постепенно осознавая свою прошлую жизнь. Пытаюсь подружиться, учусь общению.

В первые дни учителя помогают мне с одеждой, обувью, необходимыми любой девушке вещами. Кто-то дарит старый простой телефон, бабушка помогает купить симку. Воспитатель из общежития помогает мне оформить нужные документы и устроиться на работу, за что ей огромнейшее спасибо. Работала я в этой же школе, по вечерам, уборщицей. За питание нужно было платить.

Иногда получается позвонить маме. Иногда меня пускают за компьютер, и я завожу страницу вк. Иногда хожу в гости к бабушке - матери отца, и заодно бываю в маминой квартире. Она по-прежнему пустует, забита хламом, на ней висит большой долг.

Лето 2015. Я сдала ГИА, уволилась с работы. У меня есть немного денег. Накатывает депрессия - я не представляю, что делать дальше. Всё лето я сижу в квартире, благо там есть подаренный бабушкой когда-то старый комп, и когда-то проведённый интернет.

Решаю, куда мне поступать учиться. Почему-то, возможно и под бабушкиными влиянием, выбираю профессию продавца, колледж технологий, куда осенью и поступаю.

Осенью 2015 случились мои первые отношения. Буквально пару месяцев, но это было очень важно. Спасибо этому человеку за толчок в нужном направлении, за фильмы, книги, музыку.

Осень и зиму я жила в маминой квартире. Училась в колледже, работала в той же школе. Вещи мои всегда были наготове - если бы отец поехал в город, мама успела бы предупредить меня, и я могла съехать к кузине.

В группе, где я училась, меня не приняли. Общалась я лишь с парой девочек и одним нормальным парнем, да и то под конец года отношения с ними испортились. Остальные стабильно меня гнобили и издевались. Я так и не понимаю, за что. Они были...слишком городские, а я всё ещё слишком наивная и глупая, снова старше всех, да ещё и из глуши. Хотя училась я хорошо.

2016 год. Новые отношения, оставившие некоторые неприятные воспоминания. (Впрочем, этому человеку я скажу спасибо за то, что открыл мне мир видеоигр, научил собственно играть, и привил интерес к велосипеду и космосу).

Окончен первый курс колледжа. Пройдена практика в магазине. Час работы за кассой чуть не довёл до инфаркта. Я боюсь людей, мне становится плохо и страшно среди них. Становлюсь более замкнутой. Начинаю сомневаться в правильности выбора профессии. Снова лето, пролетевшее незаметно.

Новый учебный год. Гнобление в группе и страх перед профессией никуда не делось, и в октябре я забрала документы, доведённая почти до истерики. Правда, классный руководитель отговорила совсем бросать учёбу, и мне помогли перевестись в вечернюю школу. Ходить мне до неё очень далеко, поэтому я много пропускаю. Работы нет, и я не могу заставить себя что-либо делать. Апатия, депрессия. Всё больше портятся отношения с бабушкой.

2017 год. В конце января я готова умереть. Забраны документы из вечерней школы - я не вижу смысла учиться дальше. Нет работы, нет денег и еды. Отношения разорваны, к этому давно шло. У меня нет сил жить дальше, я одна, и абсолютно не знаю, что делать.

Но в начале февраля всё начинает меняться. После случайного знакомства завязываются новые отношения. Этот человек помог мне собраться с силами и выбраться из ямы апатии. Внезапно, уже к концу месяца я нахожу работу. Жизнь улучшается.

В марте, после звонка отца с угрозами "хоть по кускам, хоть в мешке связанную" насильно увезти меня на остров, я переезжаю жить к другу. Безопасность. Больше не нужно бояться каждого шороха.

Внезапно, когда на работе я рассказываю в общих чертах свою историю начальнице, она ведёт меня к уполномоченному по правам ребёнка в Карелии, чей кабинет находился на первом этаже! Меня выслушивают и обещают помощь.

Мы разговариваем несколько раз, я сообщаю маме, и у нас появляется надежда. А в июне на несколько дней в город приезжает сестра - залечить зубы и забрать аттестат. Мы вместе идём и пишем заявления на имя омбудсмена, прося помощи. Чудо случается - уже через три дня на остров приезжает большая делегация во главе с омбудсменом. Отца и брата нет дома, и маму с сёстрами и малышами вывозят в город.

30 июня 2017 - день великого освобождения.

Невозможно описать мои чувства. Когда я сбежала из дома, я, наивная, думала, что всё решится очень быстро - вот мама приедет, и разведётся, и выпишет отца из квартиры, и мы все будем счастливо жить и учиться в городе. А отец даже может быть поймёт, что мы жили неправильно, что он был неправ. На самом деле всё это затянулось уже почти на пять лет и ещё не кончилось.

Маму с детьми поселили в специальном приюте, адрес которого не афишировали. Организация, помогающая женщинам в трудных ситуациях предоставила нам адвоката. Отец же начал писать и жаловаться всем, кому только можно. Ему поверили в общественной организации, и принялись клепать статейки. женщины, которым видимо скучно жить. Лживые статьи, которые заставляли меня трястись от бешенства, описывали отца как абсолютно святого и прекрасного человека, омбудсмена - похитителем детей, а мать - попавшую под её влияние несчастную заблудшую душу. Ведь жили мы так прекрасно и чудесно, просто маму похитили, промыли мозги и заставили (!) подать на развод.

(https://ur-l.ru/yis)

(https://ur-l.ru/6ay)

(https://www.youtube.com/watch?v=g2QL4USp3cM) - маленькое мамино интервью.

Кто-то всё же стукнул отцу адрес засекреченного приюта. Маме он звонил постоянно, угрожал этим, и давил на мозги, да так умело, что в конце августа мама поверила в его раскаянье и вернулась на остров. С детьми.

Повторюсь - невозможно описать мои чувства.

Об этом конечно тоже вышла статья  (https://rg.ru/2017/09/11/reg-szfo/semiu-zhivushchuiu-na-ostr...)

Однако, через пару дней до мамы дошло, что ничего не изменилось и не изменится, что никуда её теперь не отпустят, и она сбежала с помощью соседей.

Сентябрь. Мама снимает квартиру, девочки идут в школу. Отец, приехавший в город, нападает на маму прям на линейке, отбирает телефон, маме удаётся спрятаться в школе. Мы скрываем адрес, оглядываемся на улице, мы боимся.

Я снова иду в вечернюю школу - надо доучиться.

Начинаются суды по разводу. Мама и сестра учатся жить в городе, работают, привыкают. Малыши ходят в детские сады, девочки в школу.

В конце ноября случается страшное - когда мама отвела братишку в гости к бабушке, та передала его отцу. Мы ничего не могли сделать, и он увёз ребёнка на остров.

Почти целый год мы пытались добиться его возвращения. Откладываемые суды, тянущие время приставы, нервы.

Весной 2018 я сдаю ЕГЭ. Школа окончена, спустя столько лет. Странное чувство.

Родители наконец разведены, суды продолжаются, мы всё ещё пытаемся вернуть ребёнка. Параллельно освобождаем мамину квартиру от хлама - там надо делать ремонт и менять выбитую отцом дверь.

Осень 2018. В сентябре случилась история, показывающая суть отца - поздним вечером, в шторм, услышав с озера крики о помощи, брат спас женщину. Знакомая с соседнего острова не рассчитала силы, почти утопила катер и выбралась на остров рядом. Но! Вместо того, чтобы самому идти на помощь, отец отправил брата. Несовершеннолетний парень, один, в темноте и в шторм, отправился в озеро на тяжёлой шлюпке! А отец остался дома с похищенным маленьким братиком. Ничего не кажется странным?

(https://ur-l.ru/oMw)

Октябрь 2018. Наконец-то суд принял решение, дети определены жить с матерью, приставы готовы ехать - и мы едем! Меня не взяли, хотя я очень хотела, поехала мама с сестрой.

Брата забрали. Отца не оказалось дома, поэтому было проще. Что же до братика, то уже полгода он постоянно спрашивает, есть ли у нас дома еда и когда мы пойдём в магазин. Мне страшно представить, чем он питался год у отца.

2019 год. У нас всё хорошо.

В В феврале брату вручили медаль за спасение человека. (https://ur-l.ru/icF)

В феврале же отец попытался снова украсть Фёдора - со старшим Мишей они пришли в детский сад, и пока отец заговаривал зубы воспитателям, Миша одел и увёл ребёнка. Пока мы с мамой в панике мчались в полицию, всё решилось проще. Отец видимо побоялся ослушаться инспектора ПДН, которая успела позвонить ему, и приехал к ней. Там мы и забрали малыша.

Кстати, мой второй младший брат - инвалид по зрению с задержкой в развитии. И на него отцу плевать. Действительно, зачем ему полуслепой сын.

4-го марта, на не помню каком по счёту суде, отца наконец ограничили в родительских правах. Сам он не явился. Зато успел подать несколько исков - нашему адвокату, бывшему омбудсмену Старшовой, и даже моей сестре, (якобы она препятствует его общению с детьми), а так же всех сильно достать.

Что же хочется сказать, подводя итоги? помимо мата

Полная победа близка. Осталось немного - дождаться полного вступления судебного решения в силу (это случится к середине апреля), а затем дождаться выписки отца из квартиры, где он кстати тайком от мамы незаконно поставил железную дверь, так что нам туда не попасть.

Моя семья наконец свободна. Я ждала этого много лет. Мои младшие сёстры - умные красивые смелые девочки. Они прекрасно учатся, влились в колллектив. Я верю, что всё лучшее у них впереди. Никто не будет запрещать им ходить в кино, или гулять с друзьями, читать книги или пользоваться косметикой.

Я ненавижу своего отца. Раньше я очень боялась его, теперь лишь презираю хотя кошмары с его участием всё ещё иногда снятся Он больной человек, жестокий тиран и эгоист. Он погряз в долгах и окончательно заврался. Для него немыслимо, что мы, дети, решили сами строить свою жизнь и выбирать будущее.

Я уже говорила, каким шоком для меня было осознание себя в обществе. Я до сих пор не могу привыкнуть к людям, научиться говорить с ними. Мне сложно находиться в людных местах. И временами всё ещё накатывает безысходность - я всё пропустила, везде опоздала, я не знаю ничего об этом мире.

Меня очень беспокоит ситуация с братом Мишей. Как ему жить дальше, совершенно непонятно. Он как дикарь и зомби, полностью подчиняющийся отцу. Он не умеет вести себя, он никогда не общался с ровесниками, он не знает ничего про город и жизнь в обществе. Каково ему будет познавать мир? Осознавать себя?

Нас он презирает. В прошлом ноябре я звонила ему, пыталась разговорить, звала в кино, кафе, погулять. Он вроде сначала согласился, но позже перезвонил и стал нести всякий бред, что я раб системы, что ходить в кино и кафе это вообще очень плохо, и я стала городской дурой.

Под влиянием отца он записывает видео-обращение. (https://ur-l.ru/jPU)

и посмотрите на описание канала - что за бред-то?

Из последних новостей: на прошлой неделе узнали, что отец с братом, опасаясь решения суда, сбежали жаловаться в Москву. Вышли на журналистку, которая и написала вчерашнюю статью в МК. Где они сейчас - неизвестно, впрочем, не особо и важно. Главное, чтобы подальше от нас.

Мы продолжаем жить дальше. Верю, что всё будет хорошо. Спасибо, что дочитали.

P.S.  @Diletants, @ladan92, вы просили позвать вас.