Объяснение шизофрении от шизофреника.⁠⁠

Меня часто спрашивают (на самом деле нет, но давайте притворимся, что это так): «каково это – быть шизофреником?» Если вкратце, то хреново, но особенности мозга шизофреника позволяют это игнорировать, либо вовсе наслаждаться. Для меня бытиё шизофреника представляется выбором из 2 стульев, только без альтернативного решения, придётся сесть на 1 из них и принять все его последствия и, прежде чем пересесть на тот, на котором я сейчас (стул пустоты и бессмысленности) я сидел на стуле безумия, эйфории и смысла в каждой мелочи. Так что я расскажу вам о них, имейте ввиду, что я не врач, а больной (даже сейчас) человек и рассказывать я буду так, как я это помню/чувствую/понимаю.

Чтобы понять, что такое мозг шизофреника я предлагаю вам аналогию: представьте психику человека, его суть, в виде пазла – каждая его частичка это что-то: эмоции, система ценностей, привязанности, убеждения, причинно-следственные связи и так далее. Так вот, пазл больного человека представляет собой неправильно собранную картину, какие-то части скреплены верно между собой, а какие-то не сочетаются; например, человек может придавать огромное значение какой-нибудь фигне, которая будет занимать его мысли и являться ключевой в его мировоззрении – будь то какой-то фильм, мультик, книга (на которые он будет натягивать и подводить всё происходящее), или действие, будь то просмотр рен-тв или ежедневное написание стихов, в то время как действительно важные вещи для жизни будут считаться несущественными или вовсе презираться (я например ненавидел деньги и видел в них корень всех бед, и когда я говорю ненавидел, то именно это и имею ввиду, отношение было не сдержано презрительным, а яростной ненавистью). Будут вещи, которые будут триггерить человека (опять же это может быть что угодно, от занимаемой кем-то должности банкира, например, до того, что ты белый мужчина в 2019 и у тебя слишком дохуя привилегий) и он будет яростно против них выступать при каждой возможности, так что с моей точки зрения всё SJW движение – люди разной степени нездоровости. А ещё такой человек будет искать и видеть глубинный смысл в разных совершенно случайных вещах и неистово плодить сущности в своём разуме. И что удивительно такой человек часто будет либо очень счастлив, не замечая своего положения и считая, что всё отлично, либо наоборот глубоко страдающим, когда реальность грубо нарушит внутреннюю картину мира индивида. Конечно, есть ещё галлюцинации в таком состоянии, но в конечном итоге важно лишь то, как человек к ним относится – как к порождениям своего больного ума, или как с контактом с какой-то высшей силой и посланиями небес, например. Так что самое важное и плохое в шизе – это когнитивные нарушения, которые она за собой влечет. Сейчас никто не знает, почему люди становятся шизофрениками, известно лишь, что это происходит ввиду мутации определённого гена в ДНК (поправьте, если не прав), но что приводит к этой мутации? Я не уполномочен делать какие-то заявления, но если хотите моё мнение, то я считаю, что в какой-то момент жизни человек сталкивается с какой-то совершенно новой, доселе им не слышанной информацией, которая вызывает в нём огромный эмоциональный отклик и принимается сразу целиком, без критического анализа, ломая и нарушая привычное мышление. Дальше он начинает перестраивать свои мыслительные процессы под новую концепцию, тем самым перемещая частички пазла, и это приводит к заболеванию. Опять же – я псих, сужу по себе, ничего не утверждаю.

Если шизофрению не диагностировать и не начать лечить, то она может привести к психозу, а психоз – это ужасающая вещь, при которой человек опасен как для себя, так и для окружающих, я был в этом состоянии дважды и дважды его снимали в психушке. После 2 попадания туда я призадумался и решил всё же начать пить таблетки, тем более, что без них я уже не мог нормально спать (да и сейчас, спустя 7 лет всё ещё не могу), далее обстоятельства сложились таким образом, что я начал ходить в группу дневного стационара, где с людьми проводили занятия и беседы, рассказывали про депрессию и шизофрению, и когда перечисляли её признаки, я действительно углядел их в себе. Мне хватило тогда ума прислушаться к человеку со знанием и поверить в её слова, я начал критично относится к себе, своему состоянию и тем вещам, в которые я верил, так я пересел на 2 стул – лечение.

В начале 2014 года я ощутил острую потребность понять, что на самом деле правильно, а что не правильно, что верно, а что нет, я понял, что ничего в этой жизни не понимаю и просто начал внимательно читать обсуждения разных вопросов в интернете, в том числе и на пикабу. Я захотел научиться относиться к информации и своим убеждениям критично, я захотел приблизиться к норме и понять, что это такое. Таким образом, я начал пересобирать свой пазл в более упорядоченную форму, однако всё оказалось не так просто. Шизофрению нельзя вылечить сегодня, можно только подавить, а лекарства, которые подавляют тот бред, что происходит в мозгах шизофреника, имеют и обратную сторону, подавляя определённые рецепторы нейронов в мозгу, что отрезает часть его функций. В итоге у меня

1)Отсутствует половое влечение.

2)Отсутствуют важнейшие эмоции личности.

Такие как грусть и радость. Даже чувство одиночества я не испытываю, а я одинок - у меня нет ни девушки(см. п. 1), ни друзей, которых я растерял уйдя из института и погрузившись в пучины безумия. Также я абсолютно уверен, что не смогу полюбить гипотетическую девушку, даже если она сможет полюбить меня. Я бы смог уважать и принимать её, мог бы делать с ней разные штуки, вроде похода в кино и совместного поедания пиццы, дарения подарков, однако я не смог бы дать ей чувств. Говорят, что все мы достойны быть любимыми, думаете, я тоже достоин? Хоть и не смогу дать любовь в ответ? (Ну и ещё у меня до кучи есть расстройство аутичного спектра, я склонен закрываться в себе и бояться новых связей, что также повышает шансы остаться одним по жизни)

3)Кроме того я лишился некоторых своих качеств

И тут я не знаю, замешаны ли здесь побочки от лекарств или разрушительное действие болезни. Я был добрым, был ранимым, был сочувствующим и сопереживающим. Сейчас я не могу сказать о себе такое. Я как-то думал, что буду делать, если мне повезёт выжить в аварии в маршрутке с людьми и пришёл к выводу, что выбравшись оттуда, я бы никогда не стал никого вытаскивать и помогать, а наоборот ушел бы как можно дальше оттуда, опасаясь угрозы взрыва. На людей мне сейчас посрать, какое-то подобие эмоционального отклика вызывают только страдания животных, вот их мне даже почти жалко, когда вижу как им плохо.

Таким образом 2 стул шизы в моей аналогии выглядит как правильно собранный пазл, с узнаваемой понятной картинкой, но с отсутствием некоторых частей этой картины. То есть с 1 стороны ты либо полный дурак, думаешь и делаешь хуйню, но живешь, что-то чувствуешь, радуешься и страдаешь, пусть и по неправильным причинам (Напомню, что мозг в это время тоже страдает и разрушается), а с другой – ты уже не псих, но твоё существование серое и бессмысленное, и ты пытаешься найти и делать то, что тебе интересно, но радости настоящей от этого не испытываешь. А я бы очень хотел ещё раз испытать радость от чего-то, или погрустить, или даже почувствовать себя одиноким, ощутить хоть что-то настоящее и отличное от того раздражения, страха и гнева, что я всё ещё могу испытать. (Но кстати чувство юмора при шизофрении, даже в моём состоянии сохраняется и я могу шутить и понимать его, вот что удивительно, болезнь его не затрагивает и я всё так же могу смеяться, только в отличие от обычных людей, я не испытываю при этом той самой радости/эмоционального подъёма. Вот это многим вообще сложно понять будет, да и мне непросто – вроде смеёшься (радуешься), но не радуешься – это как, мозг?) Пока я вообще могу что-то испытывать. Я был в больнице и видел ходящие там оболочки, я сам тоже превращусь в такое со временем? Сколько мне осталось жить в относительно стабильном уме, если мне через пару месяцев 30 и 7 лет с шизой я уже прожил? Однажды я забуду совсем, каково это – чувствовать и что-то хотеть? Кем я стану тогда?

В общем, получилось коротко, поверхностно и безумно, но это, всё, на что я способен в своём состоянии. Я могу относительно понимать что нормально, а что нет, так что уже инстинктивно чувствую такие вещи, так вот перечитывая текст я замечаю моменты, где перескакиваю с одного на другое от А к Е, но поделать я с этим ничего не могу, могу начать переписывать, чтобы скрыть эти моменты, но зачем? Так нагляднее видно как функционирует мозг больного. Если вы дочитали до этого момента и считаете, что всё это бред, то скорее всего так оно и есть. Просто не забивайте себе голову бреднями больного ума. Если вам каким-то образом понравилось, то рад стараться. Если вы где-то в тексте узнали себя, то лучше проверьтесь подобру-поздорову, не тяните до состояния психоза и слушайтесь умных специалистов – они не желают вам зла.