Общажное преступление и аптечное наказание⁠⁠

Недавно прочитал посты про общажные пельмени и про доктора Петровича. Сразу вспомнил один случай из жизни.

Отступление, в некоторых общагах кухня общая.

Прихожу, такой, в универ на пару и подсаживается ко (М)мне (Д)друг, говорит:

Д - займи деньжат.

М - у тебя либо лаванда(лавандос) кончилась? Сейчас середина месяца, мои 200 руб тебя разве спасут?

Д - да блин, денег нет совсем. Какая-то тв@рь нас объедает

М - в смысле? Ты живёшь в общаге с двумя парнями. Кто-то из своих объедает?

Д - да нет. Мы готовим еду на кухне, отходим на 5 мин покурить. Приходим кастрюли с едой нет. Потом они её возвращают, оставляя на кухне.

М - Ну так ты купи слабительное и добавь в кастрюлю с едой.

Д - это не опасно?

М - неееееее

(Тут он приободрился, решил что хватит терпеть воров. Надо наказать как следует)

Я дал ему ещё один дельный совет. Какой именно я расскажу в конце. Дал его скорее в шутку, не думал что его реально применят. Суть в том, что в час Икс трое молодых людей оставили кастрюлю на плите в кухне, спокойно вышли из комнаты и пошли курить. Приходят, а тут сосед кастрюльку взял в руки,только с плиты снимает. Парни развернулись и умчали в туалеты. Виновник всей операции быстро и тихо крался в сторону своей норки, довольный тем, что опять накормит своих друзей за чужой счёт. Но после первой тарелки этого вкуснейшего блюда трое воришек почувствовали неладное. С непривычной скоростью начало работать пищеварение. И тут неожиданно им всем захотелось посетить долину белых камней. Туалет на этаже один, потому один побежал на этаж ниже, другой на этаж выше, третий на своём этаже. Вот ребятки забегают в туалеты.

К слову, раньше я любил игру «Как достать соседа». После долгого опустошения себя берут туалетную бумагу, чтобы применить её по назначению. Но здесь есть подвох. Это мой второй совет, который я дал своему другу. Назовём её «кислоту мне в ангар». Это когда лимонную кислоту размельчаешь, а потом этим порошком посыпаешь туалетную бумагу. Я реально не ожидал, что мой друг был на столько обижен на этих парней. Как оказалось он их считал друганами, да и они его тоже, поэтому на 5 литров борща запузырил флакон сильного слабительного.В общем ребяток пронесло очень сильно, после двух дней наказания каждый из них похудел минимум на 4 кг.

И вот финал. Идёт (С)соседушка по коридору, широко расставив ноги при ходьбе. Лицо у него, будто бросили его на выпускной. Встречает он моего (Д)друга

Д - чего ты так странно ходишь?

С - да отравился я. Уже второй день в туалете сижу. Уже очко болит.

Д - да ты наверное съел что-то не то. Ну бывай, только сделай что-нибудь со своим кислым лицом)))

И пошёл.

А в след он услышал еле различимое

С — падла!!!!

Мораль сей басни такова-«Не надо воровать еду у бедных студентов».