О нестандартном использовании пикантных игрушек.⁠⁠

Зачем ходят в интим-магазин, вроде всем понятно.

Ну и я, что уж скромничать, туда заходил несколько раз.

И с девушками знакомыми, и один.

И столько там всего разного, прямо удивляешься, на что только человеческая фантазия способна!

Но некоторые штуки меня прямо в ступор вводили.

Никак не мог я в толк взять, для чего они нужны.

Я, если что, не про какие-нибудь особенные или необычные.

Самые обычные — вот такие прямо, про которые вы наверняка сходу подумали.

Только размер у них, как бы вам сказать… ну, в общем, такой размерище, что просто ни в какие ворота!

Даже не то что в ворота, вообще никуда!

Я, когда на них смотрел, только про две вещи думал.

Ну, не считая того, что сам комплексовал слегка, хотя у меня вроде бы с этим делом всё в порядке.

Во-первых, что такой можно перед входом в квартиру повесить, чтобы воров и прочих незваных гостей отпугивать.

Захочет он зайти, посмотрит на такой амулет охранный перед входом и подумает: да ну его на фиг — мало ли, как такой хозяин непрошеного гостя «наказать» может.

Ну а во-вторых, если такой повесить как-нибудь беспалевно на люстру или ещё куда, да на таком уровне, чтобы за него макушкой цеплялись… и вообразите, картина, проходит человек, бьётся макушкой, поднимает голову — и «зависает», когда над собой такого монстра видит.

Но все мои идеи переплюнула одна весёлая девчонка, которая в таком магазине работала. Разговорился я с ней и спрашиваю в процессе: а что, мол, такие огромные тоже покупают? Она и говорит: конечно. Говорит, даже себе такой взяла.

Я смотрю так на неё, удивлённо слегка.

И тут она выдаёт:

«Да не за этим.

Я в сумке ношу.

Ну смотри, грабитель пристанет вечером, а тут я ТАКОЕ достаю и на него нацеливаю.

Если по-хорошему не отстанет, я ему ещё и по башке надаю, как дубинкой.

Ну скажи, какой мужик признается потом, что его x$@м побили?!»