О депрессии
Отличная лекция TED о том, что переживает находящийся в депрессии человек. Когда негативное мышление - это то, что не переспорить, когда аргументы не работают, а каждый выход из дома - это целый подвиг. Когда кажется, что счастье - лишь пелена и ложь. Когда абсолютно уверен, что познал мир какой он есть...
Как мало мы знаем о депрессии, как много плохого делают люди, неумолимо болтающие о позитивном мышлении в периоды, когда хочется лезть на стену. Как усугубляется ситуация, когда мысли в голове настолько тяжелы и не замолкают, хочется выплестнуть их, лишь бы они не засоряли сознание и не сводили с ума, а слышишь только "не ной!". Тогда перестаешь о них рассказывать, тогда перестаешь общаться с людьми, а в голове стучит "ты жалкое ничтожество, у тебя ничего не получится, ты никто, тебя никто не любит, ты никому не нужен, зачем ты вообще живешь".
Вы думаете, что такой человек просто загнался, что это от скуки, от недостатка общения, что его проблемы - ничто, по сравнению с голодом в Руанде. И вы отворачиваетесь от него. В этом проблема российского общества и общества в целом. Вы отрицаете существование болезней, необходимость помощи, считаете, что это чушь, в то время как от депрессии умерло больше людей, чем от рака.
Может быть время задуматься?
Пишу это не ради лайков, ожидаю много негатива от вышеописанных людей. Но если мне удастся достучаться хоть до кого-нибудь - я добьюсь цели.
Прекратите говорить нам, что мы нормальные, перестаньте отговаривать нас от помощи. Нам не нужна ваша стандартная ложь о том, что всё будет хорошо. Хотя бы просто выслушайте, не комментируйте, просто выслушайте. Чем больше аргументов вы приводите нам о приятности жизни, тем больше мы думаем о том, что с нами что-то не так, что мы дефективны - не можем видеть красоту мира, не можем быть беззаботными. Тем больше мы уходим в себя и замыкаемся.
В мире пока еще не придумали никакого эффективного лечения депрессии. Таблетки дорогие и имеют кучу побочных эффектов, но могут кому-то помочь. Психотерапевты вызывают стереотипный страх того, что вас отправят в дурку, и это уничтожит всю вашу жизнь, они дороги, но тоже кому-то помогают. Кому-то может помочь электрошоковая терапия, альтернативные методики, эксперементальное лечение. Кто-то может найти выход сам.
Не каждый человек, находящийся в депрессии, может понять что он просто заболел. Что всё то, что шепчет ему мозг, не обязательно должно быть правдой. Моё счастье - я это поняла. Я увлеклась темой психических расстройств, изучила все возможные явления, хоть немного схожие с моим внутренним состоянием.
Спустя почти 9 лет периодических срывов, длящихся по несколько месяцев, в апатии, затворничестве, непонимании почему никто не хочет меня слышать, в отвращении к людям, усталости, немых истериках, в чувстве своей дефективности, мне наконец-то удалось понять, что мир совсем не плох, что я - не ничтожество. Удалось отследить предпосылки депрессивных состояний, найти факторы, для их, если не предотвращения, то хотя бы профилактики.
Ещё предстоит очень много работы, но сравнить меня сейчас с тем, что было ещё полгода назад - совершенно разные люди.
Надеюсь, этот пост прояснил хоть что-нибудь, надеюсь, он хоть чем-то помог. Спасибо докладчику конференции TED, он открыл глаза на то, что молчание не стоит того.
Я осознаю, что нуждаюсь в помощи, пока это не запущено слишком далеко.
Поделившись с мамой, услышала лишь "Что я не так для тебя делаю? Почему ты так со мной?", "Что ты из себя психа строишь? У тебя депрессия что ли? Или к психиатру!", а на следующее утро "Не смей, за психа еще сочтут".
Жених же начинает злиться и психовать, потому что абсолютно не знает, как на это реагировать, приказывает(!) успокоиться, его это раздражает, больше с ним об этом не говорю.
Друзей нет, а знакомые и однокурсники не поймут, не станут слушать, засмеют.
Трудно об этом говорить даже здесь.
Записывалась к врачу, пришлось отменить запись, второй раз храбрости уже не хватает.
Чтобы получить помощь, надо о ней попросить. Но у кого? Как? Как перебороть в себе этот страх?
Прошу прощения за выливание.
Все само пройдет. Когда я наконец смогу убить себя.
А я вот думал, что никогда с этим не столкнусь. Всегда считал себя если не сильным, то крайне эмоционально стабильным человеком. А потом это произошло. Как будто что-то сломалось и все. Я не мог есть, точнее я ел и возможно даже чувствовал вкус, но это не был вкус любимых блюд, любимой колбасы, он не доставлял ни малейшего удовольствия, я ел иногда, просто потому что была установка "нужно есть чтобы жить", я тогда очень сильно похудел. Ни одно занятие, которое мне нравилось, больше не приносило удовольствия - я не мог слушать музыку, не мог смотреть фильмы, а все чего я желал на прогулке - просто упасть где-то, лечь и не двигаться. Так и остаться, замерзнуть. Я постоянно боролся с этим желанием, жил установками и спал. Старался вставать как можно позже, чтобы день побыстрее закончился. Этот ад продолжался около полугода, точнее не скажу, потому что лишь отрывочно помню что происходило. Но помню как мне стало лучше, помню этот момент, в один из рассветов, перед тем как лечь спать я почувствовал себя нормально. Я не знаю как это описать, но в тот момент, ощущать себя просто нормально для меня было лучшим чувством на свете. Я просто сидел и у меня катились слезы от того, что мне стало чуть легче. Потом становилось все лучше, ну как лучше, какое-то время ты чувствуешь себя нормально, а потом просыпаешься и ты снова в этом аду, а потом через время снова нормально и так я жил. Но я как-то смог зацепился за это, за это ощущение нормальности и стал что-то делать. Через какое-то время анализа, самопознания, каких-то фрикций по инерции, фильтрации мыслей и попыток остаться в нормальном состоянии - у меня получилось. Ну я так думаю. Может быть не до конца и что-то еще есть, но я действительно чувствую, что получаю удовольствие от жизни и уже довольно долго нет приступов. Также я считаю это одним из самых полезных опытов в своей жизни, она подарила мне четкое, почти физическое ощущение некой грани, за которой лежит пиздец. В общем все хорошо, но никому такой хуйни не пожелаю. Спасибо за внимание что-ли)
Вот знаете,бывает такое чувство тревоги,когода понимаешь,что ты нахер не нужна никому,ни матери,ни мужу. Когда знаешь,что при попытке рассказать что либо родным натыкаешся на совершенно @бнутый совет "измени свое отношение к жизни,проблеме,и далее по списку... " когда и с подругой не можешь поделится,потому что не хочешь нагружать ее своими проблемами. Тогда начинается ад. Ты обязана улыбаться на работе,быть примерной супругой,заботливой матерью... когда-нибудь это приводит к очень печальным последствиям и причитаниям в стиле "как же так,почему он/она это сделали,все было хорошо...." будте внимательнее к своим родным,ваш взгляд на мир это лишь ваш взгляд. Все мы разные. Иногда просто выслушать и понять эффективнее тысячи психологов и таблеток.
Я помню у меня года три назад крыша ехала пиздец как. Я не знаю, что это было, но я не могла спать нормально месяца 4. У меня сразу при засыпании случался сонный паралич, после которого меня на пол часа накрывала паническая атака. Я тупо просыпаюсь ночью, и у меня пулсь 150, в глазах вспышки и реву от того, что боюсь умереть. При этом днем каждый день посещали мысли о самоубийстве. Вот прикиньте, я ночами ходила гулять к Днепру, чтобы можно было покричать или поплакать, чтобы соседки по квартире не заметили. Еще я пробовала причинять себе физическую боль, так как думала, что тогда душевная боль забудется или уйдет на второй план. Не помогло.
В итоге в один день я решила, что раз эти мысли не уходят, и раз я не могу их изменить, то значит я буду делать так, чтобы времени на любые мысли не оставалось. Я загрузила себя так, шо пиздец: помимо работы я ходила каждый день в спортзал, чтобы измотать тело и чтобы хоть немного поспать, потом начала играть на гитаре и пианино, рисовать и учить немецкий. Кароче меня еще пол года ебошило как ненормальную, но вся это хуйня постепенно ушла. Сейчас вспоминаю это все как страшный сон и радуюсь, что могу нормально жить.
А что это вообще было и почему хз.