Невосполнимая потеря.

Сколько помню себя, я всегда был влюблен. Первая любовь была, естественно, в детском саду и звали её, что примечательно, СВЕТА. До сих пор помню, что у нее на детском утреннике были бусы из конфеток. Мне было 4 года, родители получили квартиру в новом микрорайоне, пошли делать ремонт, а меня оставили на детской площадке (Дык 1979 год ведь). Там у меня опять произошла любовь и я ушёл к девочке домой. Адреса новой квартиры я не знал и родители искали меня до часу ночи.
Вторая вспышка промелькнула в первом классе - влюбился я в Наташу, которую любил до 10-го класса. Вру - в 4 классе я целый год любил Лену.
И вот 27 декабря 1991 года меня шарахнуло основательно. В моей жизни появилась СВЕТА!!! И остаётся до сих пор. Возможно виной тому гормональный коктейль, да, скорее всего, но кого-то это отпускает, а меня не отпустило. А мне 43 уже...
Так вот, с 1991 по 1995 я написал 5 96-страничных тетрадей дневников. И надо сказать, что СВЕТА на мои притязания не отвечала абсолютно никак, так что дневники были наполнены кровью, болью, и диким суицидом.
И вот, исписал я пять тетрадок, мелким почерком, в каждой строчке. В 1999 году я отселился от родителей на отдельную квартиру с шестой тетрадкой, а мама нашла архив из пяти предыдущих.

Теплой июльской ночью мама с папой развели костер на берегу реки и хоть бы захрен взяли и сожгли несколько лет моей жизни.

Незнаю зачем я это написал.

Может от того, что шестая тетрадка на глаза попалась.

Понятно, что это не сравнимо с потерей близкого человека, но ощущение, что от меня оторвали огромный кусок мяса не покидает меня.

Истории из жизни

35.5K постов73.4K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
2
Автор поста оценил этот комментарий

Так а Света-то куда делась? Я имею ввиду ту, которая с 1991 по 1995. Её вместе с тетрадками того самого? Или куда? 

раскрыть ветку (15)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Со СВЕТОЙ всё нормально - муж и трое пацанов.
раскрыть ветку (14)
Автор поста оценил этот комментарий

А ты как? Все маешься по чужой женщине? Или свою завёл (и тайком вздыхаешь по чужой)?

раскрыть ветку (13)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Она не чужая. И не отпускает.
раскрыть ветку (12)
Автор поста оценил этот комментарий

Я что-то не понимаю, она твоя жена и у вас 3 детей? Или она замужем за другим и у неё 3 детей со спорным отцовством?

раскрыть ветку (11)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Она живет в Питере с мужем и у них трое мальчишек. Их мальчишек)))
раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий

А нафиг ей тогда тебя держать? На всякий случай? Или это ты до сих пор по ней безответно страдаешь, а ей это чуть менее, чем пофигу?

раскрыть ветку (9)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Хотя вру - год назад была у нас встреча выпускников и мы общались с ней на эту тему, но ... Не надо было наверное. У неё семья, дети, муж...
3
Автор поста оценил этот комментарий
Угадал, только чуть более, чем пофигу. Возможно она даже не думает об этом.
раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А у тебя жена-то есть? Или так все и упиваешься своими подростковыми пиздострадашками? Этакая эмочка 43-летняя

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
С женой развелся десять лет уж как, дочери 17 будет. Эмочка... ))) Тебе не дай Бог так встрять.
раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, это уже вряд ли: я тётенька взрослая, уже пережила первую травмирующую любовь. Так что вряд ли. А с учётом того что я практически следом пережила отношения с идейным блядуном, то шансы вот так встрять вообще стиемятся к нулю

Автор поста оценил этот комментарий

Ну и что там, как у вас дела-то в итоге? 2 года прошло от этого поста, может и не сидите уже тут на Пикабу. Даже не знаю, зачем пишу. Просто очень похожие чувства испытываю, и сказать-то никому не скажешь. Может, так сказать, разделю с пустотой свои метания, а вы и не осудите, ибо по вашим ответам вижу похожее состояние.


Собственно, я уже и замужем, и с детьми, и тот, к которому осталась эта ебанутая и бесконечная влюбленность, тоже счастливо женат и ребёнок в семье. Назовем его Т., чтобы не путаться. Нам в районе тридцатника обоим (ну, мне чуть меньше, ему чуть больше). Мы были когда-то знакомы (в мои 17-18 лет), даже были предпосылки к более близкому общению, но не задалось по некоторым причинам (в основном там всё моя социофобия запорола, тогда еще не осознаваемая). Потом жизнь развела в стороны, и теперь у всех всë есть для счастья. Кроме меня. Желание противоестественное браку съедает напрочь весь разум. Хочется что ль уже признаться тому в своих чувствах, да получить крепкий такой посыл нахрен, чтоб стало обидно, и это чувство хоть так, но завяло. Хоть какой-то выход. Стремный, по отношению к искрам в моем сердце, но зато было бы спокойнее, а мне уже больше ничего и не надо. Я устала. Устала держать в себе, ничего не говорить, не признаваться, заглушать, притворяться, что ничего нет, забивать голову разными заботами, лишь бы не думать.. Но вот а рассказать об этих чувствах ещё страшнее, чем жить с ними. И я боюсь. Он в другом городе живет, да и мой муж ревнив сверх меры, т.е. я бы не смогла никак увидеться лично даже на 15 минут, даже если бы Т. и согласился на эту встречу. А соцсети.. Напиши я от своего имени – это может увидеть его жена, устроить ему скандал ни за что (ведь по идее, не пишут же ни с чего случайные женщины с признаниями), и не известно, во что это может ему вылиться чисто случайно из-за моих капризов. Я бы очень не хотела каким-либо образом подпортить жизнь объекту этой необъяснимой страсти, он-то ни в чем не виноват, а доказать это можно и не смочь. Жены ведь разные бывают. Плюс, он может сказать моему мужу, что я ему писала – тогда мне пиздец, во всех смыслах этого слова, включая физическое впечатывание пояснений в мое тело, что так делать нельзя (за это было бы сложно винить, это ведь предательство, а муж вспыльчив и чувствителен к таким вещам). Каких только сложных моментов не приходилось пережить в моем браке, и чего б только мой муж не заслуживал бы в связи с этим, но и ему ни за что не пожелала любить и жить с женщиной, которая все эти годы тайно вздыхает о другом. Написать с левой страницы, лишь бы высказаться? Ну, это сгодится только для первого сообщения. Я так и не буду знать, стал бы он вообще разговаривать, знай, что это я на самом деле, или наоборот, не стал бы отвечать, думая, что это кто-то совсем левый пишет вдруг, а знакомой бы ответил. Пытаюсь, ясен пень, абстрагироваться и жить своей жизнью, утешая себя, что у всех все хорошо, и не надо влазить со своими пиздостраданиями, ибо мало ли чем обернется. Жду пока время "излечит". А годы идут, а чувства не проходят. И я как будто застряла в ловушке, и не там, и не тут. И с мужем не на 100% , и открыться Т. и освободиться от этих чувств не могу.


Вот такая каша. Вот такое гребанное это все

раскрыть ветку (3)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку