Невосполнимая потеря.⁠⁠

Вот что бывает когда не обучают основам психологии и отношений. Иными словами сраный инфантилизм переданный от родителей вместе с недостатком грамотности.

То что ты описываешь - не любовь, а просто притяжение к кому-то. Иногда достаточно поговорить нормально или даже пожить вместе месяцок чтобы сразу отшибло такое...

А вот я вас понимаю... Был у меня в детстве любимый плюшевый мишка, один из первых в жизни. Друг изначально и потом... Вроде как талисман. Уезжая от родителей, я его спрятала отдельно от других игрушек (от племянников) в ящик, где лежали мои тетради «на память» и тп. И тоже мама за каким-то хреном его нашла и выбросила. Типа зачем он, такой старый. Слава богу, на дневники у нее рука не поднялась, я их увезла потом. Но мишку до сих пор жаль.

женится вам надо,барин

чудушко

Так а Света-то куда делась? Я имею ввиду ту, которая с 1991 по 1995. Её вместе с тетрадками того самого? Или куда? 

А нафиг ей тогда тебя держать? На всякий случай? Или это ты до сих пор по ней безответно страдаешь, а ей это чуть менее, чем пофигу?

А нафиг ей тогда тебя держать? На всякий случай? Или это ты до сих пор по ней безответно страдаешь, а ей это чуть менее, чем пофигу?

Я что-то не понимаю, она твоя жена и у вас 3 детей? Или она замужем за другим и у неё 3 детей со спорным отцовством?

А ты как? Все маешься по чужой женщине? Или свою завёл (и тайком вздыхаешь по чужой)?

Радуйся что у тебя есть родители. А тетрадки если бы так сильно нужны были, хранил бы у себя.
А так просто повод нашёл подуться, 43-х летняя барышня)))) дневники у него сожгли! Уссаться можно))))

И чё?

Ну и что там, как у вас дела-то в итоге? 2 года прошло от этого поста, может и не сидите уже тут на Пикабу. Даже не знаю, зачем пишу. Просто очень похожие чувства испытываю, и сказать-то никому не скажешь. Может, так сказать, разделю с пустотой свои метания, а вы и не осудите, ибо по вашим ответам вижу похожее состояние.

Собственно, я уже и замужем, и с детьми, и тот, к которому осталась эта ебанутая и бесконечная влюбленность, тоже счастливо женат и ребёнок в семье. Назовем его Т., чтобы не путаться. Нам в районе тридцатника обоим (ну, мне чуть меньше, ему чуть больше). Мы были когда-то знакомы (в мои 17-18 лет), даже были предпосылки к более близкому общению, но не задалось по некоторым причинам (в основном там всё моя социофобия запорола, тогда еще не осознаваемая). Потом жизнь развела в стороны, и теперь у всех всë есть для счастья. Кроме меня. Желание противоестественное браку съедает напрочь весь разум. Хочется что ль уже признаться тому в своих чувствах, да получить крепкий такой посыл нахрен, чтоб стало обидно, и это чувство хоть так, но завяло. Хоть какой-то выход. Стремный, по отношению к искрам в моем сердце, но зато было бы спокойнее, а мне уже больше ничего и не надо. Я устала. Устала держать в себе, ничего не говорить, не признаваться, заглушать, притворяться, что ничего нет, забивать голову разными заботами, лишь бы не думать.. Но вот а рассказать об этих чувствах ещё страшнее, чем жить с ними. И я боюсь. Он в другом городе живет, да и мой муж ревнив сверх меры, т.е. я бы не смогла никак увидеться лично даже на 15 минут, даже если бы Т. и согласился на эту встречу. А соцсети.. Напиши я от своего имени – это может увидеть его жена, устроить ему скандал ни за что (ведь по идее, не пишут же ни с чего случайные женщины с признаниями), и не известно, во что это может ему вылиться чисто случайно из-за моих капризов. Я бы очень не хотела каким-либо образом подпортить жизнь объекту этой необъяснимой страсти, он-то ни в чем не виноват, а доказать это можно и не смочь. Жены ведь разные бывают. Плюс, он может сказать моему мужу, что я ему писала – тогда мне пиздец, во всех смыслах этого слова, включая физическое впечатывание пояснений в мое тело, что так делать нельзя (за это было бы сложно винить, это ведь предательство, а муж вспыльчив и чувствителен к таким вещам). Каких только сложных моментов не приходилось пережить в моем браке, и чего б только мой муж не заслуживал бы в связи с этим, но и ему ни за что не пожелала любить и жить с женщиной, которая все эти годы тайно вздыхает о другом. Написать с левой страницы, лишь бы высказаться? Ну, это сгодится только для первого сообщения. Я так и не буду знать, стал бы он вообще разговаривать, знай, что это я на самом деле, или наоборот, не стал бы отвечать, думая, что это кто-то совсем левый пишет вдруг, а знакомой бы ответил. Пытаюсь, ясен пень, абстрагироваться и жить своей жизнью, утешая себя, что у всех все хорошо, и не надо влазить со своими пиздостраданиями, ибо мало ли чем обернется. Жду пока время "излечит". А годы идут, а чувства не проходят. И я как будто застряла в ловушке, и не там, и не тут. И с мужем не на 100% , и открыться Т. и освободиться от этих чувств не могу.

Вот такая каша. Вот такое гребанное это все

Ну и что там, как у вас дела-то в итоге? 2 года прошло от этого поста, может и не сидите уже тут на Пикабу. Даже не знаю, зачем пишу. Просто очень похожие чувства испытываю, и сказать-то никому не скажешь. Может, так сказать, разделю с пустотой свои метания, а вы и не осудите, ибо по вашим ответам вижу похожее состояние.

Собственно, я уже и замужем, и с детьми, и тот, к которому осталась эта ебанутая и бесконечная влюбленность, тоже счастливо женат и ребёнок в семье. Назовем его Т., чтобы не путаться. Нам в районе тридцатника обоим (ну, мне чуть меньше, ему чуть больше). Мы были когда-то знакомы (в мои 17-18 лет), даже были предпосылки к более близкому общению, но не задалось по некоторым причинам (в основном там всё моя социофобия запорола, тогда еще не осознаваемая). Потом жизнь развела в стороны, и теперь у всех всë есть для счастья. Кроме меня. Желание противоестественное браку съедает напрочь весь разум. Хочется что ль уже признаться тому в своих чувствах, да получить крепкий такой посыл нахрен, чтоб стало обидно, и это чувство хоть так, но завяло. Хоть какой-то выход. Стремный, по отношению к искрам в моем сердце, но зато было бы спокойнее, а мне уже больше ничего и не надо. Я устала. Устала держать в себе, ничего не говорить, не признаваться, заглушать, притворяться, что ничего нет, забивать голову разными заботами, лишь бы не думать.. Но вот а рассказать об этих чувствах ещё страшнее, чем жить с ними. И я боюсь. Он в другом городе живет, да и мой муж ревнив сверх меры, т.е. я бы не смогла никак увидеться лично даже на 15 минут, даже если бы Т. и согласился на эту встречу. А соцсети.. Напиши я от своего имени – это может увидеть его жена, устроить ему скандал ни за что (ведь по идее, не пишут же ни с чего случайные женщины с признаниями), и не известно, во что это может ему вылиться чисто случайно из-за моих капризов. Я бы очень не хотела каким-либо образом подпортить жизнь объекту этой необъяснимой страсти, он-то ни в чем не виноват, а доказать это можно и не смочь. Жены ведь разные бывают. Плюс, он может сказать моему мужу, что я ему писала – тогда мне пиздец, во всех смыслах этого слова, включая физическое впечатывание пояснений в мое тело, что так делать нельзя (за это было бы сложно винить, это ведь предательство, а муж вспыльчив и чувствителен к таким вещам). Каких только сложных моментов не приходилось пережить в моем браке, и чего б только мой муж не заслуживал бы в связи с этим, но и ему ни за что не пожелала любить и жить с женщиной, которая все эти годы тайно вздыхает о другом. Написать с левой страницы, лишь бы высказаться? Ну, это сгодится только для первого сообщения. Я так и не буду знать, стал бы он вообще разговаривать, знай, что это я на самом деле, или наоборот, не стал бы отвечать, думая, что это кто-то совсем левый пишет вдруг, а знакомой бы ответил. Пытаюсь, ясен пень, абстрагироваться и жить своей жизнью, утешая себя, что у всех все хорошо, и не надо влазить со своими пиздостраданиями, ибо мало ли чем обернется. Жду пока время "излечит". А годы идут, а чувства не проходят. И я как будто застряла в ловушке, и не там, и не тут. И с мужем не на 100% , и открыться Т. и освободиться от этих чувств не могу.

Вот такая каша. Вот такое гребанное это все

Ну и что там, как у вас дела-то в итоге? 2 года прошло от этого поста, может и не сидите уже тут на Пикабу. Даже не знаю, зачем пишу. Просто очень похожие чувства испытываю, и сказать-то никому не скажешь. Может, так сказать, разделю с пустотой свои метания, а вы и не осудите, ибо по вашим ответам вижу похожее состояние.

Собственно, я уже и замужем, и с детьми, и тот, к которому осталась эта ебанутая и бесконечная влюбленность, тоже счастливо женат и ребёнок в семье. Назовем его Т., чтобы не путаться. Нам в районе тридцатника обоим (ну, мне чуть меньше, ему чуть больше). Мы были когда-то знакомы (в мои 17-18 лет), даже были предпосылки к более близкому общению, но не задалось по некоторым причинам (в основном там всё моя социофобия запорола, тогда еще не осознаваемая). Потом жизнь развела в стороны, и теперь у всех всë есть для счастья. Кроме меня. Желание противоестественное браку съедает напрочь весь разум. Хочется что ль уже признаться тому в своих чувствах, да получить крепкий такой посыл нахрен, чтоб стало обидно, и это чувство хоть так, но завяло. Хоть какой-то выход. Стремный, по отношению к искрам в моем сердце, но зато было бы спокойнее, а мне уже больше ничего и не надо. Я устала. Устала держать в себе, ничего не говорить, не признаваться, заглушать, притворяться, что ничего нет, забивать голову разными заботами, лишь бы не думать.. Но вот а рассказать об этих чувствах ещё страшнее, чем жить с ними. И я боюсь. Он в другом городе живет, да и мой муж ревнив сверх меры, т.е. я бы не смогла никак увидеться лично даже на 15 минут, даже если бы Т. и согласился на эту встречу. А соцсети.. Напиши я от своего имени – это может увидеть его жена, устроить ему скандал ни за что (ведь по идее, не пишут же ни с чего случайные женщины с признаниями), и не известно, во что это может ему вылиться чисто случайно из-за моих капризов. Я бы очень не хотела каким-либо образом подпортить жизнь объекту этой необъяснимой страсти, он-то ни в чем не виноват, а доказать это можно и не смочь. Жены ведь разные бывают. Плюс, он может сказать моему мужу, что я ему писала – тогда мне пиздец, во всех смыслах этого слова, включая физическое впечатывание пояснений в мое тело, что так делать нельзя (за это было бы сложно винить, это ведь предательство, а муж вспыльчив и чувствителен к таким вещам). Каких только сложных моментов не приходилось пережить в моем браке, и чего б только мой муж не заслуживал бы в связи с этим, но и ему ни за что не пожелала любить и жить с женщиной, которая все эти годы тайно вздыхает о другом. Написать с левой страницы, лишь бы высказаться? Ну, это сгодится только для первого сообщения. Я так и не буду знать, стал бы он вообще разговаривать, знай, что это я на самом деле, или наоборот, не стал бы отвечать, думая, что это кто-то совсем левый пишет вдруг, а знакомой бы ответил. Пытаюсь, ясен пень, абстрагироваться и жить своей жизнью, утешая себя, что у всех все хорошо, и не надо влазить со своими пиздостраданиями, ибо мало ли чем обернется. Жду пока время "излечит". А годы идут, а чувства не проходят. И я как будто застряла в ловушке, и не там, и не тут. И с мужем не на 100% , и открыться Т. и освободиться от этих чувств не могу.

Вот такая каша. Вот такое гребанное это все

А у тебя жена-то есть? Или так все и упиваешься своими подростковыми пиздострадашками? Этакая эмочка 43-летняя