Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Нет повести кошмарнее на свете

Звонок по телефону - кошка заболела, что делать?

Спросонья пытаюсь вспомнить, есть ли у меня ветеринарное образование. Определенно, нет.

- Срочно приезжай! Кошке плохо. Поедем в клинику.

Мне до кошки ехать часа два, потом возвращаться еще час в ближайшую и (ттт!) нормальную ветклинику.

- А мы не можем прямо в клинике встретится?

Оказывается, можем. Встречаемся. К моменту встречи кошка почти загрызла негодяев, которые привезли ее в кошмарное место, получила дозу успокоительного, диагноз (паранальная железа - того) и осталась в стационаре для бесчеловечных манипуляций. Уезжаем. Ближе к вечеру звонит врач - ваша кошка проснулась, забирайте, а то мы друг друга боимся. Ну, тут все нормально, мы тоже ее побаиваемся временами.

Забрали. Под хвостом просверлили дополнительное отверстие и завязали бантик для стока кровищи. Показали, как обрабатывать рану. Ну, сущая безделица - просто залейте все четыре лапы в бетон и брызните в кошку из-за угла антисептиком. Окееей.

Утро. Кошка, упакованная в пластиковый воротник, трогательно поковыляла на кухню, застревая у каждого угла, и сожрала положенную разогретую до комнатной температуры кошачью консерву. Через пару часов подготовили инструменты - тазик с бетоном, простыня, хлоргексин, левомеколь, шприц, стопка водки. От соприкосновения с хлоргексином животное вывернулось сразу из простыни, рук двоих взрослых людей и пластикового воротника. Упали перед кошкой на колени, трясущимися руками посадили на диван, в процессе потрогали уши - горячие. ГОРЯЧИЕ! Упали на колени перед кошкой, завернули ее в простыню, упаковали в переноску, помчались в клинику.

- Здрасте, - говорим врачу, - у кошечки горячие уши, но температуру ей мерить нельзя, вчера она за это чуть двух человек не загрызла.

- Уж как-нибудь, - говорит врач.

Кошку профессионально заворачивают и, кажется, втроем, профессионально держат. Кошка презрительно ругается сквозь зубы, изредка добавляя негромкие высокие ноты. Мы стоим перед кошкой на коленях, умоляя, что это все не специально, не со зла и для всеобщего блага.

- Не ври, я уже ничего не делаю, - говорит врач. - Рана обработана, температуры нет.

- Уроды! - оскорбленно шипит кошка.

Звуков, разрушений и потерь среди личного состава меньше раз в шестнадцать, чем при попытке повторить фокус дома. Окей, будем ездить.

Каждое утро кошка встает в восемь утра и ожидает, когда ее покормят. После еды усаживается на простыню, которыми застелена вся квартира, исключая, наверное, ее лоток, и пытается растянуть позвоночник, чтобы сгрызть бантик из-под хвоста.

- Маруся, нельзя! - говорим мы.

Маруся членораздельно рычит в ответ, лижет пластиковый воротник и сердито бьет хвостом. В сознательность и политическую благонадежность родной кошки верится не слишком, поэтому принимается решение по очереди дежурить, чтобы пресекать малейшие попытки растяжки позвоночника в контрреволюционных целях. Весь следующий день застаем кошку за вылизыванием кончика хвоста, середины хвоста, того места, где хвост только начинается. Ночь проходит неспокойно: сквозь сон: Маруся, нельзя! Нельзя! Благо, животное спит у меня на ногах.

На следующий день жалуемся врачу на кошачий позвоночник и просим разрешения упаковывать ее в переноску на ночь во избежание.

- Изверги! - в один голос говорят врач и кошка. И врач добавляет - да потерпите еще пару дней и все будет ок.

На следующее утро кошка встала в шесть утра и нахрен разлизала одну из ниток, наплевав на воротник и наши нервные клетки, о чем нам сообщил врач во время дневной перевязки. Может, сидеть ночью над ухмыляющейся кошкой - это богоугодно, но эта зараза выспится, а ты рано или поздно вырубишься и мы получим еще минус шов.

- А вы пришейте губки по периметру воротника, - сказала кассир в ветаптеке.

- Хм! - сказали мы.

- Может, еще консервную банку к хвосту привяжете? - буркнула кошка.

Однако ее не послушали и украсили пластиковый воротник разнозветными штуковинами.

Обзор: - 20

Мобильность: -10

Уныние: +200

"Я живу с дебилами" - было написано на кошачьей морде.

Ночью коронованная поролоновыми губками кошка легла ко мне на грудь и смачно чихнула в лицо, обильно оросив его кошачьими соплями. Родственники очень радовались, что кошечка отомстила злобному губконашивателю.

На следующий день в клинике сняли последние швы, вытащили дренаж, докололи антибиотик и отпустили с миром.

- КОШЕЧКА ЧИХАЕТ! - сказала я. - ЧТОЭТА? ЧТОНАМДЕЛАТЬ?

- Вирус. Антибиотики прокололи, ничего не делать, - сказала врач.

На следующий день кошка не стала поднимать голову, даже когда у нее сняли губко-воротник. Консерву предложила нам съесть самостоятельно.

С криком "КОШЕЧКАНЕЕСТ!" мы вломились в клинику.

- Ринотрахеит, - сказала врач. - Надо было прививать. Вот антибиотик, если при попытке им накормить пойдет пена - не пугайтесь.

- А у кого пойдет пена? - на всякий случай переспросила я.

На первый раз кошка не успела запустить систему пенообразования или струя антибиотика из шприца ухнула в ее растиснутую пасть как кирпич на голову прохожего - внезапно и неотвратимо.

- И с кем я живу? - сказала кошка. - Ах, да, конечно.

На следующий день зловредное лекарство решили вливать чуть нежнее, чем кошка в полной мере воспользовалась. В пене была сама кошка, полотенце, куда ее завернули, мы, диван и соседи снизу. Вытерли кошку салфетками, со слезами попросили прощенья, чесали лобик кошачьей чесалкой. Впервые наблюдала, как кошка одновременно тянет голову к чесалке и непрерывно рычит.

Попытки что-либо лизать кошка прекратила. Зато начала чихать, кашлять и икать. Круглосуточно, без перерыва на обед. Сопли и слезы текли постоянно, пена изо рта - раз в день, после таблетки. На кухню и в дамскую комнату кошка не ходила, но не возражала, когда ее туда относили. Все семья перешла на валерьянку.

- У кошки плохо с сердцем! - заявил член семьи, чье мнение не поддается игнорированию даже в случае абсурдности. - Она спала у меня на ногах и у нее сердце неравномерно стучало. Немедленно сделайте что-нибудь!

За окном как раз стукнуло минус тридцать, в веткнилинке сказали - валите уже, и чтобы две недели мы вас не видели, а кошмарные симптомы укладывались в описание ринотрахеита.

Посчитала, сколько раз кошка дышит, чихает, икает и кашляет. Ночью сидела рядом с ее кроватью (такая тумбочка из икеи) гладила по голове, чтобы не икала. Кошка икала меньше, но икала. В час я сломалась и легла спать.

На следующий день кошка отказалась есть даже когда ее приносят к еде и наоборот.

Купила консервы для младенцев, зачерпнула пальцем, ткнула кошке в нос.

- Ты вообще нормальная? - вяло спросила кошка, рефлекторно облизываясь.

Потыкала в кошку пальцем, измазанным в пюре из говядины, целясь в язык. Попала. Кошка решила, что от нее не убудет, если она немного потыкает языком в палец измазанный говядиной.

Пошли в магазин и затарились кормом для младенцев и парой бутылок пива, потому что на трезвую голову вот это все уже не влазило. Выпили за здоровье кошки вообще и собственное душевное в частности. Кстати, паштет из курицы с морковкой +6 ничо так, только солить надо.

Следующую ночь кошка икала у меня в ногах, а я до трех часов покрываясь холодным потом гуглила симптомы кошачьих болезней сердца. Кошке надоело икать и она вырубилась. Я тоже. Следующие ночи и дни кошка не икала и не кашляла, но чихала с удвоенной силой и лила слезы.

На четвертый день активного пенообразования кошка самостоятельно дошла до кухни.

- Кстати, она не пьет, мы все умрем, - сказали мне.

- И не исключено, что раньше кошки, - подумала я.

- Пф! - сказала кошка и вылакала пол тазика. - Я не пью из мелкой посуды. Раз в год.

На следующий день все вспомнили про раз в год.

- Кошечка не пьет и все, что из этого вытекает, точнее не вытекает, а если и вытекает, то в пугающей концентрации. Пои ее из шприца!

- Отличная идея, кошка очень обрадуется! - сказала я.

От воды в кошке не запускалось пенообразование, но она была недовольна, а у меня отвалились колени.

Вообще, распорядок дня выглядел так:

утро: запихнуть сонной кошке в глотку человеческую таблетку от кошачьей печени.

накормить кошку завтраком

через пару часов завернуть кошку в полотенце и поверхностно обработать рану хлоргексином, выслушать о себе много нового, выдавить под хвост левомеколь из шприца, упасть перед кошкой на колени.

накормить кошку обедом

через пару часов, когда кошка потеряет бдительность, влить в глотку несчастного животного 5 кубиков антибиотика и получить на выходе кубометр пены. Вытереть кошку, одежду, мебель, квартиру, извиниться перед соседями снизу.

Вытереть кошке слезы. Вытереть кошке сопли. Вытереть у себя кошкины сопли, которыми она тебя мстительно обчихала. Почесать кошке за ушком с помощью любимой чесалки. Постирать простыни и полотенца, об которые кошка вытирает левомеколь с кровищей и так далее.

накормить кошку полдником

накормить кошку ужином.

Казалось бы, живи да радуйся, но где-то на четвёртый-пятый лечения вируса день кошка решила внести немного разнообразия в нашу скучную и размеренную жизнь. Упакованная в полотенце для ежедневной обработки шва, включая незаживший участок, который она разлизала, специально проснувшись для этого в шесть утра в самом начале истории, кошка начала привычно выворачиваться. По ощущениям, она тренировалась с самим Костей Дзю, потому что не может трехкилограммовая кошечка быть сильнее двоих взрослых людей!

- Помните, - говорю я, - вы сильнее кошки!

- Ага, - кивают бледные родственники.

Кошка молча выстреливает желтой жидкостью из-под хвоста. Все в панике. Вылавливаю кошку из свежей лужи, кутаю в чистое полотенце. Все вытирают стол, кошку, одежду, на соседей уже пофиг. Кошка на стуле, все на коленях перед стулом, замаливают грехи, клянутся, что это больше не повторится, уверяют кошечку, что она очень хорошая. Но ведь остался же невымазанный левомеколь! Успокоенную кошку заворачивают в новое полотенце, укладывают на вытертый стол и ситуация повторяется в точности. Странно, а говорили - не пьет.

Для нормализации сердечного ритма взялась читать об укрощении диких лошадей, объездке (объезжании?..) полудиких и успокаивании сбесившихся.

Оказалось, рану можно обработать все-таки можно, но для этого надо подкрасться к кошке сзади, полить хлоргексина, а через пару минут быстро налепить пластырь с мазью. Кошка обматерит - для проформы, но даже не встанет с места, чтобы заехать тебе лапой. Ну, все приходит с опытом. Кстати, здорово, что она не лошадь.

Жизнь потекла мирно и радостно: кошка в соплях и слезах, иногда в пене, мы тихо подъедаем запасы успокоительного, за окном уже не минус 30, а минус сорок, синицы намерзают на кормушку. После очередного сеанса пенообразования кошка подошла к проблеме творчески и выпустила из пасти струю паштета со свежим ароматом говядины - хоть отскребай от простыни и складывай обратно в баночку. Кошку, мебель и постельное белье отмыли от высококачественной пищи и глубоко задумались. Курс антибиотика - 14 дней, прошло семь, перечень вторичных инфекций, из-за которых пьем таблетки, впечатляет.

Ситуация была безвыходной, но объявился очень неожиданный союзник - кошачьи сопли. Из-за насморка нашей кошке напрочь отбило обоняние и, похоже, вкус. Поэтому размолотую таблетку, смешанную с 2,5-процентной ряженкой она сожрала и попросила добавки.

- Когда же до нее дойдет?- мерзко хихикала я, радуясь собственной изобретательности и печалясь, что изобретательность случилась после стольких взаимных мучений.

На следующий день кошка прекратила лить слезы, сосредоточившись на чихании. Ряженку с таблеткой слопала, но в душе ее закралось сомнение. Прошел еще один день, полет нормальный, глаза чистые и ясные, чихание - для проформы, заработало обоняние и вкусовые рецепторы.

- Ешь сама эту дрянь, - сказала кошка, интеллигентно отворачивая голову от коварной ряженки.

- Надо лечиться, - возразила я.

- Так лечись! - припечатала кошка и попыталась оттолкнуть вымазанный снадобьем палец лапой с растопыренными пальцами. Когти она точит по самочувствию, то есть не каждый день, и я в очередной раз добрым словом вспомнила врача, который их ей подстриг, пока Маруся была в отключке.

Пришлось осторожно тыкать в животное пальцем, целясь в усы, язык и верхнюю губу. Расстроенная кошка рычала и возмущенно вылизывалась. Зато без пены.

Температура за бортом поднялась до 20-10 градусов, с минусом, конечно, но хоть не сорокет. Выкинули в раковину содержание желатиновой капсулы. Завтра будем фигачить для нее начинку из размолотого антибиотика. Разлизанная ранка под хвостом зажила полностью. Чтобы жизнь не казалась медом, кожа на этом месте - синеватого цвета, есть припухлость и гугл имеет мнение по этому поводу. Может быть серома, а может быть и абсцесс. Дома крики, почему до сих пор не вызвали вертолет, дьявола, скорую или хотя бы не отвезли кошку на осмотр?! Незаметно подкрадываюсь к кошке, тычу пальцем в синюю кожу. Кошка не реагирует, точнее, не орет и не пытается загрызть. Окей. Проходит три дня, наступает утро сегодняшнего дня. Кошка просыпается в восемь утра и отправляется искать жратву на кухню, но почему-то опять получает таблеткой от печени в глотку. Кошка смирилась, да и неудобно возражать, когда задрали башку, сжали челюсти и ласково дуют в носик. Это вам не шприц с жидкостью, когда можно напускать пены и спрятать голову под крыло в процессе. Кошка получает разогретый завтрак. Тычу сытой кошке в синюю задницу. Кошка высказывает свое мнение о ситуации вокруг Украины голосом непривитого от бешенства Соловьева. Истерически вздрагивая записываюсь на прием к психиатру, то есть ветеринару. Не сама, кошку. Кошка намекает, что настало время обеда - приходит на кухню. Ее с причитаниями и слезами уносят обратно в спальню, потому что скоро ехать в клинику для опытов.

- Я вообще-то пожрать приходила, - говорит кошка и снова шелестит на кухню. - Жрать еду ртом, ну как еще объяснить?!

Кошку уносят. Кошка возвращается.

- НУ ДАЙ ТЫ ЕЙ ХОТЬ ЛОЖЕЧКУ! - причитает древнегреческий хор со стен, потолка, из холодильника, челюстей родственников.

- Блин буду, месяц не ела! - клянется кошка.

Кошку уносят. Кошка возвращается и впервые за три недели говорит "мяу". Все рыдают от умиления, потому что кошечка не часто с нами разговаривает на своем мелодичном наречии. Ночью в пустом коридоре с барабашками - запросто, с нами - по государственным праздникам.

- Ну харэ уже, - говорит кошка. - Я точно помню, тут четырехразовое питание. О, миска с завтрака невымытая осталась, аатлична!


***


- И на что жалуетесь? - со странной интонацией спросил врач.

- Кошка матом ругается, всмысле, на синее пятно, - призналась я дрожащим голосом. - Вот под этим хвостом, с другой стороны головы. Ну вы меня понимаете.

- На это штоле? - удивился врач. - Нормальный шов. Ну синий, ну бывает.

- Боже, и из-за такой фигни эти существа замылили второй завтрак умирающей с голоду кошечке!! - прорычала кошка из-под трех одеял, когда попытки сожрать, или хотя бы напугать медперсонал не увенчались успехом.


***

ПС.

Дома. Коридор. В коридоре дверь в спальню, потом в ванну, потом в туалет. Я в коридоре. Кошка нерешительно выходит из спальни в коридор и замирает.

- ОТКРОЙ КОШКЕ ДВЕРЬ В ВАННУЮ! - раздается крик из спальни.

- ОТКРОЙ КОШКЕ ДВЕРЬ В ТУАЛЕТ! - раздается крик из дальнего конца коридора.


Занавес.

Нет повести кошмарнее на свете Кот, Кошачьи болезни, Люди и кошки, Длиннопост
  •  
  • 442
  •  
505 плюсов 63 минуса

59 комментариев

flan4eg 
+19
 

Кота заводят, чтобы кот

Был маяком во тьме невзгод -

Ты, например, забыл ключи,

Сын в школе двойку получил,

Прогнило у авто нутро,

Украли кошелек в метро,

А на работе вновь аврал,

Начальник матом наорал

И из-за кризиса в стране

Зарплату сократил вдвойне.


И ты пришел домой, а там

Припал больной душой к котам!!!


Кот нужен, чтобы вдохновлял

И биополем исцелял,

Мурлыкал громко под рукой,

Грел бок, гнал мышь, дарил покой,

Чтоб ты, кота погладив раз,

Лучился счастьем целый час!


На деле кот в ночи орет,

И будит, прыгнув на живот.

Прощайте, шторы и диван,

И тапки, если кот поган!

А если кот ваш волосат

То волосато все подряд!

Чуть отвернись - с тарелки гад

Всосет селедку и салат,

И будет маяться потом

Всенепременно животом.

Дешевый корм - на почках крест,

А дорогой корм кот не ест,

А если ест, опять вопрос:

То золотуха, то понос,

То ожиренье, то тошнит,

То блекнет шерсть, то хмурый вид.

Порой, для пущей лепоты,

В коте заводятся глисты,

И из лотка, как штурмотряд

С надеждой на тебя глядят!

Иль гость погладит дорогой

Кота немытою рукой,

И даже если кот привит -

Привет, лишай и энтерит!

Привет, леченья маета

Во все отверстия кота!

А кот свиреп, когтист, зубаст,

И хворь без боя не отдаст!


Когда приходит Новый Год

Кот валит ель и дождик жрет

И в лучшем случае потом

Им развевает под хвостом,

А если вам не повезет

Совсем испортит Новый Год!

(Ведь мало у кого мечта -

Долбить могилу для кота).


Все нитки, иглы и шнурки

Закрыты крепко на замки,

Но, как ни прячь их, все равно,

Коту найти их суждено!

На раскаленную плиту

Никак нельзя не влезть коту,

А то и прыгнуть прямо в суп,

О стул с разбегу выбить зуб,

С буфета рухнув, поломать

Конечность или вашу мать!


Короче. Если кот ваш вдруг

Здоров сегодня и упруг,

Не бил хрусталь, не драл пальто,

Посрал чем надо и в лоток,

Все остальное - суета!

Погладь кота.

ПОГЛАДЬ КОТА!!!


(с) Volha

AnnaLines 
+4
 

прямо можно галочками отмечать каждую строчку - было, не было, было у знакомых ))

nicbliat 
+14
 
Не осилил(
+33
 
Пусть минусуют, но мне как ветврачу противно это читать. Вот реально бесят хозяева которые перед животным ходят на задних лапах и своим сюсюканье с ним только вредят своим питомцам. И выносят мозг всем окружающим, а животинка в попытках найти наконец границ дозволенного, начинает себя вести просто безобразно.
JulieRay 
+7
 
не ветврач, но тс и семейке захотелось пенделя дать
сюсю-мусю, бедная кисонька может хоть насрать нам на лица
да ну
Lastochka66 
+2
 

Я тебя плюсанула)) а ты мне можешь помочь вариантами? Соба 1,5 года белое пятно посреди черного носа аж с трещиной. Три ветеринарки прошли. Лямблий нет, биохимия в норме, корм фармина НД низкозерновой. Ради эксперимента в последней ветеринарке назначили Монж дерматозис и Преднизолон. Месяц прошел- пятно как было так и есть((( изначально появилось в 9 месяцев , потом все увеличивалось. Иногда в этом месте нос трескается и кровит.  Хз уже что и где искать

unsure 
+6
 
Зачем эти губки? Воротник просто явно мал. Надо воротник побольше и проблемы нет 😶
AnnaLines 
+9
 

Разве что самодельный! У зверя шея котенка, а темперамент бульдозера )

unsure 
0
 
Есть множество размеров и они регулируются по обхвату шеи 🙄
Раскрыть ветвь1  
NavekyTvoya 
+5
 
А мне понравился рассказ))) и смех и грех, как говорится)))
AnnaLines 
+1
 

и не говорите - смех и грех!

IvaMore 
+9
 

браво!

AnnaLines 
+6
 

спасибо!

+6
 

Это так смешно потом, а в процессе пипец, как жутко.


На такой случай вытребовала телефон ветеринара, доплачиваю за консультацию по телефону, но блин не остаюсь один на один ( или с толпой не приспособленных истеричных людей) с животинкой в непойми каком состоянии. Ездить в таком состоянии в ветеринарку это писец, мы раз встряли в пробку на час на мосту ни туда и ни сюда, а потом же ещё и очередь в самой ветеринарке. Как вспомню трясет.

+5
 

Проржался ) Но животное жалко конечно, сам с кошкой мучался пока болела

AnnaLines 
+3
 

ради смеха и написано! )

+5
 

Ух! Сами тоже недавно кошечку стерилизовали. Когда надевали попонку таких слов от нее наслушались! Я даже и не знал, что она может материться как дерущиеся коты!

AnnaLines 
+2
 

мы стерилизовали лет семь назад и это тоже было... хотя, что я вам рассказываю? ))

Womaninlove 
+4
 
Прям как наша кошь))тоже квест бывает.Очень смешно написано,с удовольствием читала!
AnnaLines 
+1
 

спасибо! )

sosokadmina 
+3
 
Помню как то повела своего кота к ветеринару. Врач начал первичный осмотр а именно с ректального термометра. Мой кот весом в 10 кг и повадками братка из 90х такое положение дел не устроило. Он тут же начал мстить, расцарапал руку и лицо, но на этом жирный шерстяной гавнюк не остановился, для для пущей выразительности он решил наблевать на стол для осмотра и фикалиями под столом врача. Больше нас не пускали в эту ветеринарку
midnightRain 
+3
 
О да, огонь из всех орудий!
Моего, к счастью, пускают в ветеринарку, но в карточке стоит пометка "агрессивный". Врачи в шоке, котик тихий и милый, в испуге тычется в подмышку медсестрам и спокойно переносит манипуляции. А все потому что в самый первый раз он опорожнил анальные железы на врача, обоссался от страха, махал лапами как вертолет лопастями, орал как дебил и дико рычал единственный раз в жизни. Не могли вчетвером его угомонить, хотя в обычной жизни его можно одному заломать.
AnnaLines 
+4
 

Испугался! ) А наша в принципе всегда рычит, когда ее на руки берешь - все 13 лет совместной жизни. Сначала рычит, потом шипит. Мы кошку заводили, чтобы тискать, а тут такая неувязочка вышла. Иногда думаю, может, это пробная версия кошки? Надо отправить смс, ввести код и будет обычная... ) Иногда бывает сидит на руках спокойно секунд 20, ластится, а потом все, прошла любовь: аррр-шшшшш! на землю поставили! быстро, я сказала! )

AnnaLines 
+3
 

Расстроился котик и выразил протест доступными средствами ))) Мы на каждом осмотре предупреждаем - кошка нервная, заворачивайте, зовите охрану.

CosmicWitch 
+1
 
Термометр, подумаешь. Мы кота на чистку каналов приводили. Так орал, что в преисподней грешники нервно курили в сторонке. Чуть сумку удерживающую не порвал, хотя его в четыре руки держали.
+3
 

у меня кошка со двора жабу принесла на ночь...нализалась слизи, а потом всю комнату заплевала - не переносят они горькое...самое интересное, жабу принесла аккуратно, без травм и положила в песочек в своём туалете...потом правда её не искала, не то что коблку зелёную (тоже вынес во двор)

AnnaLines 
+2
 

крутая добыча!

skarlet78 
+1
 
Прям настоящую живую?
+2
 

Вам еще повезло. У нас тоже такая черная бестия была. Когда она заболела, мне не только таблетки приходилось давать, но и ставить ей уколы. И вот это был уже пипец полный.

AnnaLines 
+2
 

ой, не говорите! Я уже морально готовилась, что придется колоть, но потом вспомнила, как катетер ей из лапы вытаскивала. На видео - лежит кошка, человек разматывает бинты, вынимает иголку, кошка не реагирует. В реальности - кошка под потолком, грызет лейкопластырь, выдирает лапу... А как вы ее держали?

+2
 

Мама и муж в четыре руки держали. И то она умудрялась вырываться. А в ветклинике врач с медсестрой как-то по всей клинике от нее бегали )))

Раскрыть ветвь5  
+2
 

история прекрасна! :-))) губко--поролоновая защита тоже :-)))

AnnaLines 
+2
 

Спасибо! Губки нашивала на живой кошке, без возражений со стороны последней ). Первую ночь кошка использовала воротник как подголовник) Потом захворала и красоту сняли нафиг )

SilvestorSt 
+2
 
Шедеврально)))
Улыбнуло.
AnnaLines 
+3
 

Спасибо!

a.viktorov 
+1
 
Помолимся однако кошачьему богу...
CosmicWitch 
+1
 
Помню как мы лечили ринотрахеит или что-то подобное у наших хвостов. Пятеро разновозрастных кошаков ходят по дому, чихают, кашляют, кто-то отказывается от еды совсем, кто-то ест, лекарства жрать не желает никто. В итоге поочередно приходилось заворачивать кошаков в специальную смирительную рубашку, и из шприца им скармливать лекарства, промывать глаза и нос, плюс ставить уколы. Кошаки этому рады не были, кто-то орал дико, кто-то ссался на старости лет, кто-то вырывался молча, но упорно. Самое сложное было кормить размякшим кормом из шприца. Но на удивление, за пару недель все пришли в норму.
+1
 

Шедевр! Прямо напомнило знакомых котолюбов :)

AnnaLines 
+5
 

А это реально какой-то вирус. Три недели назад были адекватные люди, а теперь... )))

+1
 

Отличный слог! Пиши еще!

AnnaLines 
+2
 

Спасибо! )

Idzin 
0
 
Понимаю, что хозяйское-выстраданное, но читать до конца невозможно.
животное своё надо уважать, но церемониться с ним это перебор
AnnaLines 
+5
 

у меня есть история, где животное уважали, но меня найдут по айпи и убьют, если расскажу. ) А вообще ежедневная обработка раны и более частое кормление ослабленного животного, которое отказывается от еды и дышит с трудом - это элементарные предписанные ветеринарами правила. Не хочешь возиться - не заводи.

D1mMiriam 
0
 

ОНА СУЩЕСТВУЕТ

Rippers 
-1
 

Есть фиксаторы для кошек

AnnaLines 
+1
 

спасибо за идею! Если (ттт!0 ставить уколы, то сумка-фиксатор спасет ситуацию.

0
 
Фиксатор хуже полотенца, они от одного звука липучек шугаються.
Rippers 
+2
 

Зато надежно

AnnaLines 
+1
 

может и хуже, но если будет необходимость поставить укол идея хорошая.

jmary5872 
-2
 

Какие-то графоманские потуги в стиле начала двухтясячных.

-7
 

Хозяева дебилы... Сколько раз врач сказал ...а надо было... Прививать, воспитывать, ухаживать итд...

-21
 

100 лет назад: заболел кот. Пофиг, по двору ходит еще 5 штук. Через 2 недели кот выздоровел сам и, худой и облезлый, приперся за жратвой. А может, и не выздоровел, и не приперся, никто не заметил.

AnnaLines 
-1
 

Деревенский кот со свидания как-то принес капкан на задней лапе. Отлежался на печке, попил молока и вскоре опять упластал по бабам. Жил себе и не знал, что котам нельзя рыбу, коровье молоко и гулять по сугробам с февраля по ноябрь. Но это были суровые 90-е, тогда вода была мокрее, а коты здоровее )