Немножко соплей и душевной боли. и детства⁠⁠

Что такое - счастливое детство? У каждого оно свое, но у большинства ребятишек постсоветского пространства – это лето в деревне, у бабушек и дедушек.Таким же оно было и у меня. Когда моей маме было всего 18, она уехала из солнечной Украины в сибирь учиться. Естественно влюбилась, вышла замуж и осела здесь, за уралом. Этот её выбор разделил моё детство пополам: Зима-снег-школа-труд и Лето-жара-деревня-отдых-счастье-весьмирвмоихруках!
Когда я был совсем мелким (1год, 2,3) я бывало жил НА Украине по полгода. Папа много работал, у мамы сессия и работа на заводе. Дедушка и бабушка были для меня порой даже роднее. Разбираться в машинах научил меня дед. И это у него на коленях я впервые управлял авто. Можно сказать – с пелёнок. Бабушка всегда закармливала досыта. А ещё черешни прям с дерева, малина, абрикосы, виноград…
Каждую весну, когда конец учебного года уже вот вот рядом, мы с младшей сестрой и братом ждали – когда же мама объявит дату нашего путешествия. Поездом до Москвы, сутки на вокзале, потом поездом до Волновахи и там нас встречает дедушка с бабушкой на машине, мы едем счастливые уже в свою деревню. Едем, чтобы на целых три месяца погрузиться в самое настоящее детство.
Вырастая мы продолжали ездить каждое лето туда. Старшая школа, университет, работа – не важно. Мы всегда точно знали, где проведём отпуск. И как.В 2005м году летом умирает дедушка. Прошло уже 14 лет, а у меня – взрослого бородатого мужика – наворачиваются слёзы. Сколько историй он мне рассказывал, а я не запомнил ни одной так, чтобы пересказать детям. Сколькому он меня научил, сколько любви подарил. Сколько детства…
Естественно был экстренно взят короткий отпуск, билеты на самолёт до Ростова, а оттуда в ночь на такси я и мама добрались до места. Рано утром в день похорон. Уже тогда, когда я шёл пешком по деревне к Их дому, я понимал, что мир уже не будет для меня прежним. Бабушка сразу постарела очень сильно. Я держался когда хоронили, когда поминали, когда потом пару дней успокаивал маму и бабушку. Это же так тяжело первое время: касаться вещей, которыми дедушка пользовался последний, разбирать дела, которые он начал…
Мы продолжали ездить на отпуск к бабушке. Иногда даже зимой. За лето делали всё то, что могли, чтобы ей было несложно без мужских рук. А хозяйство то немалое. И боль от потери отступила. Не ушла, но притупилась. Бабушка жила от лета до лета. Её большой дом оживал, когда мы шумной толпой приезжали на отпуск. Дела делались, еда елась, картоха копалась. Вечерами сидели на летней кухне, бабушка частенько рассказывала о войне, о том, как с дедушкой познакомилась. Каждый раз, как мы уезжали, время для неё замирало. Большой дом, некогда шумный и весёлый, становился пустым и тоскливым.
Мы конечно же созванивались всю зиму, строили планы на следующее лето… и выполняли их. В 2012 году я женился и привёз и свою жену. Как раз после свадьбы был взят отпуск и месяц мы провели в тепле. На следующий год я уже полетел один, так как у бабушки должен был появиться правнук.
Это был 2013год. У бабушки в августе был юбилей. 85 лет. К её дню рождения тайно приехали все кто только мог – сделали сюрприз. Она была очень счастлива, мы были радостными. Я мечтал, что в 2014м привезу сына, и он будет топать своими маленькими ножками по тем дорожкам, по которым когда-то делал первые шаги и я. Такой вот круг жизни. Уезжая тогда, мне почему-то так сильно захотелось обернуться снова посмотреть на дом.
Уезжалось очень тяжело. Сначала не пришёл мой автобус до Донецка. Пришлось экстренно мчать в Волноваху, там ловить попутный, потом с автовокзала в Донецке добраться вовремя в аэропорт. Тот самый, который меньше чем через год перестанет существовать. Мой самолёт задерживался с вылетом в Москву. А там у меня пересадка…. И авиашоу. Из за которого я не успел на свой самолёт, ночевал в гостинице. …
Зимой случился майдан. И путь мне в Украину был закрыт. 2014 год – стал первым годом, когда я не поехал на Украину Мы всё так же созванивались с бабушкой, успокаивали её, она плакала, мол пережила одних фашистов, почему же снова?? После Крыма мы надеялись, что то же самое произойдёт и с ДНР и ЛНР. Нет.
Бабушка умерла в 2018м в мае. Она устала нас ждать. Не дожила 3 месяца до 90-летия. Почему я об этом пишу? Просто потому, что мама с сестрой смогли выехать на год смерти. И сейчас моя сестра прислала мне фотографии.
Фотографии тех мест, которые навсегда срослись с моим детством. Тех мест, которые прочно связаны во мне со счастьем. тех мест, в которых я не был уже 6 лет.  И эти фотографии напоминают мне о том времени, которое уже никогда не повторится. Это больно. Навсегда попрощаться с детством. Извините, что я вам всё это накатал. Думал станет легче. А легче не становится.
Простите.