Чет напомнило... Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
–
+3791
Раскрыть ветвь49
Как то зашел в магазин рядом с общежитием. Смотрю - гля, а тушеночка здесь по 25 рублей за полкило! На радостях звоню ребятам, мол сколько тушенки брать. Продавщица отговорила меня словами "Не берите, люди это собакам на корм покупают, и то не каждая псина говорят ест это".
–
+1191
Раскрыть ветвь48
Зато почти каждый студент неоткажется
–
+1616
Раскрыть ветвь47
Вот сейчас студенту обидно стало (((
–
+364
Раскрыть ветвь46
Да ладно, вы, медики, говорят, и гречкой подогретой не брезгуете, так что соевый тушняк пойдёт на ура. Ну либо вы - те самые "почти", про которых вещал недо-Трелони
–
+390
Раскрыть ветвь45
–
+379
Раскрыть ветвь8
Люблю когда состав очень крупно пишут
–
+342
Раскрыть ветвь0
Тут как раз должна быть хорошая тушёнка, раз написано "Говядина тушёная"
–
+84
Раскрыть ветвь6
Но говядина перед убоем, видимо, не опорожнилась
–
+55
Раскрыть ветвь2
Да и не убили, а сама сдохла
–
+37
Раскрыть ветвь1
Зато гуманно!
–
+4
Раскрыть ветвь0
Видел я однажды "тушёнка с говядиной", скорее всего "красная цена"
–
+14
Раскрыть ветвь2
Таки "тушёнка с говядиной" и "тушеная говядина" это таки две большие разницы.
–
+20
Раскрыть ветвь0
"Говядина тушёная", это по ГОСТу
–
+5
Раскрыть ветвь0
и гречкой подогретой не брезгуете
Вы знаете правила...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
–
+294
Раскрыть ветвь35
Фу какой ужас! Давайте ещё!
–
+153
Раскрыть ветвь34
special for you
–
+318
Раскрыть ветвь33
Сохранил 😂
–
+75
Раскрыть ветвь7
–
+92
Раскрыть ветвь5
Я так понимаю, сначала нужно покрасться к караульному и послать ему по блютусу пикантные картинки?
–
+31
Раскрыть ветвь0
–
+31
Раскрыть ветвь1
Это Stg. или калашмат?
–
0
Раскрыть ветвь0
–
+30
Раскрыть ветвь0
Почему караульный, часовой же!
–
0
Раскрыть ветвь0
Огни он
–
0
Раскрыть ветвь0
Заходит мужик в автобус и сблёвывает себе в ладонь. И тут же проглатывает. Затем ещё и ещё раз. - Мужчина, вы не один едете! Мужик в очередной раз сблёвывает. - Могу поделиться!
–
+38
Раскрыть ветвь0
Пришел бомж в публичный дом - в кармане 100 рублей мелочью, а хочется всего
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 100 рублей?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он
администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Учительница в школе: "Дети, наш герой-летчик Маресьев будучи сбитым во
время войны фашистами над лесом неделю полз к партизанам, как вы думаете
чем он питался все это время?"
Машенька-"Ну он кушал всякие грибочки, ягодки, которые под снегом
находил."
У.-"Умница, смекалистая девочка, садись пять."
Сашенька-"Ну он ежиков. птичек разных ел, что под снегом зимовали."
У."Тоже ничего нормально, на четыре потянет. Садись."
У."Ну а ты как думаешь Вовочка?"
В."А он брынзу ел..."
У."?????????!!!!! Дык Вова где ж он зимой в лесу брынзу находил???!!!"
В." А он ее из под залупы выковыривал!!!"
–
+59
Раскрыть ветвь2
Ох жуть какая под завтрак то, есть еще?
–
+14
Раскрыть ветвь0
Меня чуть не вырвало, гори в аду)
–
+10
Раскрыть ветвь0
Делает мужик кунилингус и чувствует вкус конской спермы и говорит: так вот, бабушка, как ты померла.
Зануда mode on. Русалки с ногами. Те, что с хвостами - морские девы. Отсюда сразу понятно, как эта тварь забралась на дуб зелёный у луркоморья - не было у неё хвоста. А ещё кто-то (может Гоголь) писал о танцах русалок, это ещё труднее представить, как они на хвостах выплясывают.
Чет напомнило... Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Как то зашел в магазин рядом с общежитием. Смотрю - гля, а тушеночка здесь по 25 рублей за полкило! На радостях звоню ребятам, мол сколько тушенки брать. Продавщица отговорила меня словами "Не берите, люди это собакам на корм покупают, и то не каждая псина говорят ест это".
Да ладно, вы, медики, говорят, и гречкой подогретой не брезгуете, так что соевый тушняк пойдёт на ура. Ну либо вы - те самые "почти", про которых вещал недо-Трелони
Да и не убили, а сама сдохла
Видел я однажды "тушёнка с говядиной", скорее всего "красная цена"
Таки "тушёнка с говядиной" и "тушеная говядина" это таки две большие разницы.
Вы знаете правила...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Давайте ещё!
Почему караульный, часовой же!
- Мужчина, вы не один едете!
Мужик в очередной раз сблёвывает.
- Могу поделиться!
Пришел бомж в публичный дом - в кармане 100 рублей мелочью, а хочется всего
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 100 рублей?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он
администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Учительница в школе: "Дети, наш герой-летчик Маресьев будучи сбитым во
время войны фашистами над лесом неделю полз к партизанам, как вы думаете
чем он питался все это время?"
Машенька-"Ну он кушал всякие грибочки, ягодки, которые под снегом
находил."
У.-"Умница, смекалистая девочка, садись пять."
Сашенька-"Ну он ежиков. птичек разных ел, что под снегом зимовали."
У."Тоже ничего нормально, на четыре потянет. Садись."
У."Ну а ты как думаешь Вовочка?"
В."А он брынзу ел..."
У."?????????!!!!! Дык Вова где ж он зимой в лесу брынзу находил???!!!"
В." А он ее из под залупы выковыривал!!!"
Ох жуть какая под завтрак то, есть еще?
А про стоматологов есть?
Если нет, то могу заделиться) Он лучший!
Сплюньте.
@golubgolub
Бля, как удалить?!
Зануда mode on. Русалки с ногами. Те, что с хвостами - морские девы. Отсюда сразу понятно, как эта тварь забралась на дуб зелёный у луркоморья - не было у неё хвоста. А ещё кто-то (может Гоголь) писал о танцах русалок, это ещё труднее представить, как они на хвостах выплясывают.
Пример https://www.youtube.com/watch?v=uX-nmDF5cFQ
То чувство, когда видишь, что какой-то знакомый пересказ анекдота, а он твой х)
#comment_118598209
Что значит твой? Пиздец, кто-то еще вспомнил боянистый анекдот— такого не может быть!