Да и не убили, а сама сдохла

Таки "тушёнка с говядиной" и "тушеная говядина" это таки две большие разницы.

Пришел бомж в публичный дом - в кармане 100 рублей мелочью, а хочется всего

и побольше.

-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 100 рублей?

-Бабка есть.

Ну че делать, бабка, так бабка

- "Давайте!"

Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -

лежит тело синюшное, без признаков жизни.

Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки

изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он

администратора.

Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.

Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.

Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.

Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...

Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!

Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:

"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".

Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:

— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.

Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.

Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.

Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.

Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.

Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Учительница в школе: "Дети, наш герой-летчик Маресьев будучи сбитым во

время войны фашистами над лесом неделю полз к партизанам, как вы думаете

чем он питался все это время?"

Машенька-"Ну он кушал всякие грибочки, ягодки, которые под снегом

находил."

У.-"Умница, смекалистая девочка, садись пять."

Сашенька-"Ну он ежиков. птичек разных ел, что под снегом зимовали."

У."Тоже ничего нормально, на четыре потянет. Садись."

У."Ну а ты как думаешь Вовочка?"

В."А он брынзу ел..."

У."?????????!!!!! Дык Вова где ж он зимой в лесу брынзу находил???!!!"

В." А он ее из под залупы выковыривал!!!"

А про стоматологов есть?

Если нет, то могу заделиться) Он лучший!

То чувство, когда видишь, что какой-то знакомый пересказ анекдота, а он твой х)

#comment_118598209