Не спас⁠⁠

Вряд-ли эта история даст кому-то полезные советы, но может кто-то постарается понять что творится в голове у тех кто не смог защитить самых близких.

Случилось это в начале 2012, мне тогда было 10 лет, Амурская область, п.г.т. Юктали. Я там не родился, пришлось жить по семейным обстоятельстам - мать нашла нового мужа и забрала с собой на его малую родину в середине 2011. К началу 2012 я уже был знатно зачухан ежедневными унижениями, избиениями и безразличием взрослых, ведь я был не местным, да ещё из Якутии, и пусть немного, но глаза всё же узкие, а в такой глубинке это большой повод проверить человека на прочность. Только вот то что было потом моя психика уже не выдержала.

Разумеется девушки меня сторонились и сами всячески унижали. Кроме одной. Она была чуть старше, постоянно общалась и старалась проводить как можно больше времени со мной, не знаю из жалости это или я ей правда нравился, смелости не хватало спросить. Со временем мы виделись уже каждый день, гуляли по улицам, о чём-то болтали, и оба были счастливы от этого. Я уже не помню её имени и лицо стёрлось из памяти, но думаю это даже к лучшему.

И вот, среди белого дня, у автобусной остановки, когда я провожал её до дома, нас окружили десять-двенадцать здоровых парней старше меня, наверно лет 14-15. Точных слов их главного уже не помню, но суть была в том, что им не понравилось как такая красивая девочка вместо общества "реальных пацанов" выбрала какого-то чухана, и что за это её "накажут по понятиям". Помню что на неё накинулись четверо, хватали за руки, ударили по лицу, пытались поднять и закинуть на плечи, а я... да, я боялся, но страх за неё был сильнее страха за себя, и я кинулся на них, стал драться, даже оттащил одного от неё, но кто-то обошёл меня сзади и ударил по затылку чем-то тупым. Я упал, от боли заплакал, в глазах стало постепенно темнеть, и перед тем как потерять сознание последним что слышал - были её крики.

Когда очнулся, поднялся на ноги и оглянулся - уже никого не было. Голова болела, с затылка текла кровь, но самым страшным была пустота, словно все эмоции исчезли. Я даже не мог плакать. Глаза застыли, в голове что-то щёлкнуло, в груди надломилось, а ноги на автомате понесли до квартиры. Не помню как туда дошёл. Мать ругалась с отчимом, его родители пытались их успокоить, на меня никто не обратил внимания, я смыл кровь, пощупал затылок: был только синяк и рассечение кожи (от трещины спасла тёплая шапка и толстый капюшон), умылся и лёг спать. На следующий день как обычно пошёл в школу и вёл себя словно ничего не произошло, только реакция стала сильно заторможенной, да и на вопрос о синяке на затылке соврал что упал и сам же поверил в эту ложь.

Больше я её не видел. Меня продолжали унижать, избивать, пытались изнасиловать, несколько раз едва не убили, но хуже уже не могло быть. Через полгода мы оттуда всё же уехали обратно, домой. Сознание блокировало воспоминания, но на подсознательном уровне я всё равно чувствовал отголоски того дня и пытался забыться любыми способами. Целых 6 лет мне это удавалось за счёт игр, аниме, интернета. Бывали конечно моменты когда я мог вспомнить об этом и тут же старался забыть, потому что буквально за секунды погружался в такое отчаяние что словами не описать, хоть два раза я и не смог вовремя забыться, и в итоге пытался покончить с собой. Безуспешно, как видите. Но вот год назад я вновь вспомнил всё, однако у меня уже не было сил и желания всё это снова забывать, и я просто смирился. С трудом, но пока существую с этим. На общении с девушками впрочем итак поставлен крест, и если раньше при общении с ними у меня бездумно зарождался страх и я убегал далеко и надолго, то сейчас держу себя в руках и осознаю страх хоть малейшего шанса на повтор. После второго такого раза мой рассудок окончательно надломится.

Сейчас труднее чем раньше, каждый день помнить и жить с этим приводит только к апатии и отчаянию, а уж когда случайно читаешь какую-нибудь новость про педофилов и насильников, тогда начинается психоз и нервный срыв. В самые отчаяные моменты выход только напится, наглотаться и прыгнуть на толпу каких-нибудь пьяных дебилов. И я чувствую что со временем станет только хуже и тогда мне потребуется ещё больше выпивать и драться, а нужда в таблетках скоро перерастёт в тяжёлую наркоманию. Реальность для меня итак уже трещит по швам последний год, здоровье ни к чёрту, психика не выдерживает, шизофрения прогрессирует так же сильно как зависимость. Воспоминания, они ж, сука, страшнее физической боли, и человек не знает куда от них деться