Научиться жить заново

Привет. Много лет читаю Пикабу, но зарегистрироваться и написать(и попросить совета) захотелось только сейчас. Говорят, родителей не выбирают. Но почему одним достаются любящие, уравновешенные люди, а другим... Но начнем по порядку. Я родился в семье, где, казалось, меня ненавидели. А потом перестало казаться, и я понял это окончательно. У меня была своя небольшая отдельная комната, выходя из которой, я моментально получал кучу негатива, упреков, скандалов и насмешек от "родственников". Нужно ли говорить, что комната была моим самым любимым местом. Моему отцу я был нужен только для помощи на огороде, и в перерывах между своей посильной помощью я подвергался унижению и гноблению с его стороны. У меня не было(да и нет) друзей, потому что такие нападки случались и в присутствии знакомых, и постепенно эти самые знакомые отдалялись. А мне было жутко стыдно за родителей, и я не хотел лишний раз никого приглашать домой, чтобы избежать очередного унижения. Придирались буквально ко всему: не такую булку хлеба купил, не так сказал, что им хотелось слышать, не то сделал. Стоило мне только начинать что-то делать, как обязательно(со временем, я его уже ждал) раздавался крик "Ну что ты делаешь? Не так! Неправильно!". Вот казалось бы, можно неправильно забить гвоздь? Оказывается можно, и все это высказывалось с ненавистью и яростью в глазах. Телефон не работает - "Я же тебе сказал заплатить!", так я заплатил, просто на линии была профилактика в это время, но кто ж об этом знал. И никто никогда не извинялся за неоправданную агрессию, нафиг надо. Наорали и забыли. И таких примеров можно привести сотни, и здесь, уж поверьте, далеко не все. Потом отец стал пить, и под воздействием алкоголя нападки усиливались x2(не так стоишь, не так гладишь кошку, не так открыл дверь, не так оделся).


Со временем, как я уже писал, этот крик закрепился где-то в подсознании, и теперь при любом начатом деле возникает в моей голове. Познакомиться в красивой девушкой на улице? Я не смогу, как, а вдруг, да зачем я ей такой... И в итоге 80% дел я даже не начинаю, а оставшиеся 20 в 90% заканчиваются неудачей. А в последнее время стал замечать, что просто потерял интерес к жизни, не хочу вообще пробовать что-то новое, у меня не получится, я не смогу, опять сделаю все не так и окружающие будут смеяться... Понимаю, что бред, но это за столько лет выработалось уже на подсознательном уровне. Живу в режиме "работа-дом-работа", на работе стараюсь много не говорить("скажу что не то, опять будут смеяться"), благо работа не контактная. Друзей, знакомых нет. Есть одна девушка, которая очень-очень нравится, но я не смогу...


Я уже давно съехал от родителей, и не хотел бы их видеть в своей жизни вообще. Но как вернуть интерес к жизни? Многие скажут "фигня вопрос, просто делай, что хочется". А вот и "не фигня вопрос". Модель неудачника, заложенная в детстве, прочно сидит, и не дает шансов на успех.


На рейтинг абсолютно пофиг(ну вы поняли, да, я опять не смогу), так что, у кого чешутся руки и кто хочет минусить - всегда велком! В первую очередь жду дельных советов, что может помочь в данной ситуации по возвращению человека в жизнь.  Спасибо, что дочитали этот бред.

Лига психотерапии

5.1K постов25.8K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.


Лучшие посты Лиги

http://rabota-psy.ru/stat/fav/


Все посты и обсуждения по датам

http://rabota-psy.ru/stat/lenta/


Онлайн сейчас и за последние сутки

http://rabota-psy.ru/stat/


Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
101
Автор поста оценил этот комментарий
Вам к психотерапевту надо. Сами из этого вы либо вообще не выбираетесь, либо это затянется на долгие годы, которые на жизнь похожи не будут. Это я по своему горькому опыту говорю. Возможно, кроме психотерапии вам понадобится ещё медикаментозное лечение. Легко не будет, но из этой ямы выбраться поможет.
раскрыть ветку (43)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Самый дельный совет - работа с психотерапевтом (именно РАБОТА). Не факт что удастся найти с первого раза СВОЕГО псхтрпвта, но ты не опускай руки - со временем однозначно проблема решится! Я по своему опыту знаю
11
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо.

раскрыть ветку (29)
45
Автор поста оценил этот комментарий

Братан ты где живёшь? Чего тут в интернете воду переливать, погнали на охоту съездим, лес потопчем, мясо потаскаем, УАЗик откопаем. Сменишь обстановку, хапнешь адреналина, разнообразие в жизни появится. Сделать там что то не так ты точно не сможешь ибо на охоте все равны и одинаково не знают что будет дальше.

раскрыть ветку (13)
30
Автор поста оценил этот комментарий

А можно меня взять на охоту?))) А то у меня тоже депрессия.

раскрыть ветку (4)
33
Автор поста оценил этот комментарий
А бегаешь ты быстро?
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

От медведей?)

раскрыть ветку (1)
27
Автор поста оценил этот комментарий

От человека с ружьем)))

9
Автор поста оценил этот комментарий

И меня, и меня на охоту! Третья дочка родилась, постродовая депрессия передалась от супруги.(

14
Автор поста оценил этот комментарий
Не получится - с данной проблемой ТС сидит в собственной внутренней клеткой, которая ему не позволит насладиться процессом, будет только 100% самоконтроль и боязнь действий. Пс но я готов сгонять :))
4
Автор поста оценил этот комментарий
И меня тоже возьмите. прекрасно готовлю, мозг не выношу, алкоголь не употребляю.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Это вы зря. На охоте помимо охоты еще надо употреблять. ;)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Как то изначально не срослось с этим. И рада бы иной раз, но не пьётся.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Возьмите и меня с собой. Вот всегда было интересно поучаствовать в таком мероприятии, но даже и близко не имею знакомых, которые занимаются охотой, вот рыбалка - пожалуйста, а охота что-то очень далёкое.

раскрыть ветку (2)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Животных жалко, охотился с отцом в детстве . Если бы была нужда убивать ради пропитания - другое дело, а так, из-за спортивного интереса - не понимаю. Лучше просто по лесу погулять, или покататься на машине. Имхо)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Охота это очень прекрасное и увлекательное занятие, рыбалка рядом не стояла... На фото, открытие утиной охоты, май 2018. Встаёшь в 3 утра, на рассвете нужно быть в угодьях, разливы воды не позволяют одеть теплые сапоги, до места охоты идёшь в резиновом комбинезоне по грудь в воде, все это сопровождается дождем со снегом, ветер выбивает слезы, палец от холода не чувствует спусковой крючок но сидишь в скрадке и ждёшь... Трезвый если что))

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий

Он не справится. Попросишь его взять тушенки - купит морской капусты. Доверишь ружьё - ногу себе отстрелит. Не надо так.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Привет! Была почти такая же тема, прекрасно тебя понимаю, у меня правда не было криков, но по версии бати я даже цветы поливал неправильно, а доверять мне вообще ничего нельзя - сломаю или проебу, а доверить мне какие-то решения тем более. Ну и из-за того что в адекватности предков не приходилось сомневаться (ну типа они же нормальные, не орут, не пьют) ещё и добавился постоянный поиск одобрения.


Как бы странно это не звучало помогла служба в армии. Не то чтобы она решила всю проблему, но положила начало. Все таки это такая система, в которой ты заперт ещё с огромным количеством парней 18-22 лет, у них херачат гормоны и к тому же далеко не все из них достаточно разумны для того, чтобы не поддаваться на животные темы и не пытаться друг друга "сломать" чтобы обозначить своего положение в этом маленьком социуме, а у тебя даже и комнаты нет если тебе такое не по душе, ты живёшь в одной комнате ещё с сотней человек. Если ты хочешь какого-то комфорта, а не копать параллельно с упражнениями в подъебах и бычке, то приходится конечно вертеться и учиться с людьми взаимодействовать, а ещё лучше взаимодействовать эффективно. После дембеля стал интересоваться как человек "работает", то бишь всякие там поведенческие приколы, допаминовые (кстати недавно видел вполне себе пост о допамине на Пикабу). Такое хорошо помогает понимать не только окружающих, но и себя, в этих целях рекомендую 12 rules of life Джордана Питерсона (к сожалению только на английском, но это вообще универсальная книга) и курс по убеждению людей от Джордана Белфорта (это тот самый волк с Уолл-стрит, которого сыграл ДиКаприо), 10 уроков по часу с русскими субтитрами лежат на Ютубе. И обязательно книга Келли Макгонигалл "Сила воли. Как развить и укрепить". Как только начнёшь все это понимать и потихоньку применять почуешь результат и жить станет проще, интересней и веселей. По крайней мере перед тем, как что-то спросить в магазине или на улице не будешь сначала обдумывать это несколько раз, а когда придет время открывать рот, не будешь говорить как каматозник)

Ещё стоит сдать анализы и узнать каких витаминов/элементов не хватает в организме, потому что бывает такое, что недостаток каких-то из них не даёт организму правильно вырабатывать гормоны, которые нужны для жизнедеятельности человека и я не имею ввиду не чтоб гриппом не болеть, а чтобы работали механизмы мотивации, вознаграждения и все такое.

Конечно вместе с этим всем желательна социализация, но если прям совсем не с кем, то не переживай, как освоишь то, что выше - знакомиться с людьми станет гораздо проще, ты будешь четко понимать что у них в головах, как они думают и что их на самом деле заботит.


Все эти штуки сработали для меня, не сомневаюсь, что они помогут и тебе. Если нужна будет помощь, чиркани здесь, а там свяжемся.


Удачи! Уверен у тебя все получится!


---------------------------

Это на тот случай если ты решил чиркануть, но когда открыл коммент начал сомневаться - не сомневайся, черкани!

2
Автор поста оценил этот комментарий
В походы можно попробовать. У меня абсолютно сменился круг общения и жизнь после того, как первый раз сходила в поход:)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас будет жёстко, но на минуса мне пофиг.

Вначале о себе расскажу.

Когда мне было 6 родители разъехались и мамка увезла меня к своим родителям. Жили в микроскопической квартире - я, мать, дед, бабушка.

Дед пил как не в себя бил всех остальных. Бабушка плакала. Мать работала учительницей. С моих 8 лет требовала, чтобы на людях я обращался к ней на вы, томушто тоже ученик в школе, где она работает.

Жили мы с матерью в комнате 2 на 4 метра. То есть такой узкий огрызок, у меня сейчас коридор в квартире и тот больше. Никакого личного пространства с самого детства.

Годам к 10 я стал очень походить на отца внешне и у мамки начались истерики. Дикие. Она ломала мои игрушки, особенно подаренные отцом, отказывалась от его денег, даже тех, что были например на лечение(у меня неправильный прикус был) и постоянно орала на меня, а от случая таскала за волосы и толкала в стены.

Чем дальше - тем хуже. Нос почесать нельзя «РУКИ ОТ ЛИЦА УБРАЛ, ПРЫЩИ БУДУТ!!!». Локти на стол ложить нельзя, нож только в правой руке, спину только ровно, игрушки на полках должен расставлять, как она покажет иначе все ломалось. Я даже свои книги в нужном мне порядке в шкаф поставить не мог - только в алфавитном, и пофиг, что я на неудобные полки ставил то, что уже прочитал, а непрочитанное поближе. Ещё мои книги ей брались как угодно, давались почитать кому угодно и пофиг дочитал я или нет.

Жили мы не просто бедно, а за гранью нищеты. Дед пил, требовал чтобы я помогал ему, и бил и орал на меня. У него был какой-то деревенский сленг на 60% из мата, который он не мог перевести на русский, а я сын интеллигентной мамаши из его слов мог разобрать только междометия. Разумеется я не понимал и трети его поручений. Например: «вон ту хуебень берёшь, и сюдыть пиздячь западлицо». Я не понимал, что такое «западлицо» а это было «за под лицо» - местный сленг, означает вровень. И таких примеров миллион.

Мои карманы обыскивались. Несмотря на то что я не имел карманных денег, мать искала в них сигареты и черте что, постоянно. Я постоянно был под подозрением и ругался по любому поводу.

Ещё у меня не было свободного времени. Совсем.  Что я не помогал на огороде - я был в кружках и секциях. Художка, музыкалка, театральная секция, божье слово, волейбол, цирковая секция, ненавистное мне самбо, английский и т.п. Я никуда не хотел ходить, но с 9 до 14 у меня и пары часов свободных не было. Везде был изгоем. Дети судят по одежке - а я донашивал всякий хлам, который сердобольные друзья семьи нам отдавали.

Если у меня что-то получалось - это так и надо. Первое место на городской олимпиаде по математике - ни слова похвалы. Второе «ты что у меня самый тупой что ли?!».

Чем старше я становился - тем больше на меня выливалось ненависти. Серьёзно. В вас кидали утюгом за второе место на городской олимпиаде? Вам запрещали тратить на себя заработанные за лето деньги? Да не на шипучку, а на одежду. Мол я сам херово выберу и поэтому мне вместо балахона Металлики полагался бесформенный серый свитер консистенции говна. Вместо джинсов - спортивные штаны, в которых из дома выйти позорно. И это за заработанные мной же 13-14летним деньги.

В мои 17 лет отец последний раз виделся с матерью. Он приехал к моему выпускному, посмотрел как мать истерит и предложил забрать меня к себе. Я согласился. Когда у меня появилась своя комната - счастью не было предела. Никто не дергал, не орал каждые 5 минут, счастье. Но тут другая фишка, я рос с матерью и не получил мужского воспитания, если не считать тумаков деда. Я не знал, чем спиннинг отличается от удочки, как вести себя в лесу и походе, все делал по-девчачьи и отец меня пытался переучивать. По-своему, с шутками и издевками. Они были куда обиднее криков, потому что я понимал, что если я накосячу - он меня просто к матери отправит, а это ад.

Было много жести, оскорблений, тотального пиздеца, когда отец скинул на меня своих родителей - парализованного после инсульта дедушку и сумасшедшую бабку. Нет, он тратил на них деньги, но жить и следить за ними должен был я. По пизде пошли все мои юношеские отношения, потому что после пар или работы надо было домой ехать и помогать старикам. Бабушку и дедушку по отцовской линии я очень любил. В отличие от дедов по материнской линии с ними можно было поговорить, бабуля вкусно готовила, а дед меня уважал и очень многому научил. Но... ворочать старика с пролежнями, успокаивать сумасшедшую старуху, которая бросается на тебя с ножом, не лучшее занятие в 20 лет. Отношения по пизде. Времени на хобби нет. Ад.

Сейчас мне 30 лет. У меня прекрасная работа, охеренно красивая девушка, много друзей и денег. Я руковожу людьми и многого добиваюсь. А ещё:

Я люблю родителей. Как бы херово не было, как бы не задевали издевки отца и истерики матери, они по-своему заботились обо мне. Разве что дела по материнской линии недолюбливаю. Но он с самого начала был алкаш и тиран, непьющим я его не застал.


Знаешь, что я понял? Можно бесконечно винить других. Никто и никогда не будет проявлять к тебе своё отношение, так как ты себе надумал. Все вечно будут тебя умышленно или неумышленно ранить. Да и хуй с ним. А вот что ты делаешь и как себя ведёшь - это важно. Хочешь любви и признания, хочешь успеха? Приглядись к окружающим, посмотри, чего они от тебя ждут.  Или от роли, на которую ты претендуешь. И тупо соответствуй. Нехер множить ненависть и агрессию, да и переваливать ответственность за свою лень и зону комфорта на окружение.

раскрыть ветку (9)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Разумные вещи говоришь, с тобой сложно не согласиться. Действительно каждый сам в ответе за свою жизнь и это очень правильный девиз, с которым стоит идти по жизни. Вот и ТС делает шаг в эту сторону и своими действиями пытается себе помочь, я думаю он понимает это. Но вот с тем, что никто не будет проявлять к тебе такого отношения, как ты хочешь можно поспорить. Ведь не только ты должен приспосабливаться к людям, но и люди к тебе, но это конечно зависит от того, кто и какую выгоду может получить. Отношения между людьми - это ведь всегда обмен и скрытые или открытые контракты. Самый простой и понятный пример - брак, каким все привыкли его видеть. То есть взяв девушку в жены мы ожидаем от нее работы по хозяйству, готовки, присмотра за детьми, чтобы она разбиралась как там и куда платить эти счета за ЖКХ и куда подавать показания счётчиков и т. п., в то время как мы гарантируем , наличие еды в холодильнике, своевременный ремонт того, что поломалось, путевки в Турцию два раза в год и все такое.  И если оба согласны с таким паттерном и считают что получают столько же, сколько и отдают, то всё идёт хорошо. Но как только хотя бы одному кажется, что обмен нарушен и он отдает больше чем получает или потребности меняются, а другой этого не замечает потихоньку начинается кризис. Кто-то даёт об этом знать, кто-то просто начинает себя по дурацки вести, не понимая в чем причина дискомфорта, а кто-то терпит это годами, а потом взрывается в стиле "ууу гад, лучшие годы жизни на тебя потратила". А кроме приспособленцев и тех, кто обменивается ещё бывают манипуляторы, которые по большей части как раз таки и получают от людей то, что они хотят. Просто это уметь нужно. 


И относительно твоего рассказа нужно учитывать, что истории автора и твоя во многом схожи, но тем не менее имеют очень существенное различие из-за которого такая большая разница в том, какими вы стали и почему ТСу гораздо сложнее взять себя в руки и сделать что-то со своей жизнью. В период закладывания фундамента личности у тебя не было безопасного пространства, куда бы ты мог сбежать от всего того пиздеца, который тебя окружал, поэтому тебе оставалось только либо наращивать свою собственную броню, либо научиться противостоять пиздецу, либо к нему приспасабливаться. Все это по сути механизмы выживания. И ты очень хотел такое пространство, ведь счастью не было предела, когда у тебя появилась комната. Но похоже пиздец вокруг тебя был поактивнее, чем вокруг ТСа раз и это не так сильно помогало. В истории ТСа с самого начала было такое пространство куда можно убежать, и конечно при выборе терпеть/противостоять/убегать маленький ребенок всегда испугается и убежит. Таким образом ТС не имел никакой необходимости развивать свои механизмы выживания, у него был простой, понятный и доступный выход, а принцип ответственности за свою жизнь детям не свойственен, ведь они ещё неспособны существовать хоть в какой-то степени автономно.

Именно такие приколы и сделали вас такими какие вы есть. Часто замечаю среди знакомых да и вообще среди людей, что те, кто в детстве был окружён лютым пиздецом и был вынужден с ним справляться гораздо устойчивее себя чувствуют в жизни и большего добиваются, как мне кажется, потому, что привыкли действовать или стали более толстокожими или приспособились или все вместе и такие люди всегда слишком уверены в своих взглядах, ведь эти взгляды очень ценны и доказали свою эффективность раз удалось из пиздеца добраться до успеха, и наоборот те, кто также был окружён пиздецом, но тем не менее могли от него сбегать используют эту стратегию по жизни и дальше, сбегая от  решений, ответственности, действий в разные миры будь то сериалы, видеоигры, просто сёрф интернета,  соцсетей и не могут быть уверены ни в чем.

Такие люди по настоящему беспомощны ведь, крайне неуверенны в себе и своих решениях, ведь они боятся действовать, потому, что по прошлому опыту знают, что даже объективно правильное выполнение задачи в большинстве случаев не приводило к ожидаемому результату, но неприятностям. Для избежания рисков, что в свою очередь сделано для выживания мозг все это обрабатывает и выстраивает такую парадигму. От соотношения случаев, когда действия приводили к успешным результатам к случаям провальным и зависит наша уверенность в себе, вера в свои силы и мотивация что-то делать вообще.


И все это прямое следствие его окружения, как и твоя приспособленческая позиция ,явно прослеживающаяся в последнем абзаце, следствие твоего. Только твое сделало тебя более сильным и ты почему-то позволяешь себе отрицать влияние условий на развитие человека приписывая свою устойчивость и приспособленность за твои заслуги, хотя ты просто был вынужден и обвиняешь автора в банальной лени и поиске виноватых. Чтобы ты понимал ты очень лицемерно ковыряешься отвёрткой в ране автора поста.


Ну и плюс ко всему большая разница в том, что тебя по большей части просто гнобили и не ценили, хотя требовали лучших достижений, но автор явно указывает на проблему внушения ущербности и некомпетентности вне зависимости от достижений, если к тебе были чрезмерно строги, то к автору были чрезмерно несправедливы. И предлагая этому человеку пилюлю, которая хоть и по твоему мнению тебе помогла, ты просто расписываешься в своей узколобости. Грубо говоря больному гриппом ты рекомендуешь выпить активированного угля, ведь когда у тебя болел живот это помогло.


Ты можешь отреагировать на все это в соответствии с той парадигмой, которую выработал за все эти годы и которую так ценишь или можешь использовать это как возможность поставить ее под сомнение, расширить кругозор и мыслить менее однобоко и более критично. Я бы на твоём месте выбрал второе, ведь это очень полезные навыки для выживания, они позволяют взглянуть на вещи под другим углом и поэтому находить неординарные и неочевидные решения и в жизни и в бизнесе.


Удачи

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Все просто. Есть люди, которые постоянно ноют, что их не ценят. Что им нужна похвала и тепло, и вот тогда они может быть чего-то добьются.


Я постоянно вижу таких на работе. Они даже обычную критику их косяков не могут адекватно воспринимать. Типа когда все сделали, как и прописано в должностной инструкции - их надо похвалить, а если нарушили инструкции и сделали говно, то начальник мудак, раз указывает на ошибки и отправляет переделывать.


В жизни таких тоже миллион. Являясь никем, чужими людьми, не сделав ничего исключительного, они, тем не менее, требуют к себе исключительного отношения. А потом тонут в желчи и зависти, к тем кто этого исключительного отношения добился.


Я всегда говорю, что человек не имеет права на тепло, заботу, уважение, и любые другие привелегии, пока не показал, что их заслуживает. А показать это можно только осознанно делая добрые дела для других людей. Для тех же родителей. Разве мать сможет на тебя орать, если ты встал с утра пораньше и приготвил ей завтрак? Разве учитель будет повышать голос и чморить, если ты поможешь донести тяжелую сумку до кабинета? И т.п.  


Если человек тебе чужой и ты не хочешь получить его расположение - забей огромный жирный хуй. Что тебе мнение какого-то долбаеба из автобуса/интернета/работы. Если расположение человека тебе важно, потому что он сам по себе симпатичен или играет важную роль в твой жизни(мать/преподаватель/работодатель/командир/тренер) опережай упреки добрыми делами.


В любом случае это не повод ныть о том, что тебя недолюбили и поэтому ты ничего делать не будешь. Ты ничего не делаешь, потому что тебе так комфортнее, и это осознанный выбор, а не потому что все кругом виноватые.

раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Так парень и не ноет, парень хочет выбраться из этой жопы попросил помощи и обрисовал ситуацию, чтоб людям было понятно советы о какой именно жопе он просит. Я его прекрасно понимаю, потому что сам выбрался из такой же, и поверь действительно в такой ситуации чувствуешь себя парализованным, причины этого я описал ранее.

А ты очень обобщаешь, тебе так гораздо проще жить, не нужно ни в чём разбираться, да и старая парадигма канает. Какого он может отношения к себе требовать, когда он рот открыть боится? Требуют уверенные люди. Он не требует теплоты и заботы за так, он знает что если не подмажешь - не поедешь, но он убежден, что обречён на провал и чтобы не ошибаться он не делает. Понимаешь о чем я? В этом все дело, поверь я и сам таким был и все гораздо сложнее чем может казаться, это все не просто взял да сделал. Слышал когда нибудь про допамин? Это гормон, который заставляет нас чувствовать себя хорошо, он тебе знаком по тем ощущениям когда поставил себе цель и чуешь такое немного воодушевление на протяжении всего пути к ней, и когда ты приходишь к ней вырабатывается гораздо большая доза - прямо взрываешься от кайфа и полон сил на новые свершения и так оно и работает, ты наверняка понимаешь о чем каком чувстве я говорю. Но если ты не достигаешь цели, то в следующий раз его будет выделяться меньше, и снова не достигаешь и снова понижается уровень и цели уже никакие не хочется ставить, не то, что достигать. Человек становится вялым и грустным. Я вылез оттуда и чувствую освобождение от оков и огромную уверенность, моя жизнь наконец в моих руках и все происходит так как я хочу. И мне очень хочется помогать таким людям потому что я был в их шкуре и знаю, что они не мудаки и не лентяи, они скорее инвалиды.


Ты почему-то вообще не обратил внимания на мои контраргументы, ты решил зафигачить просто свое видение не подкреплённое ничем, хотя бы какими-то рассуждениями. Давай пожалуйста какой-то диалог поддерживать или не надо тогда вовсе

ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня от Вашего текста когнитивный диссонанс случился. Я стараюсь делать и делаю то, что от меня требуется как надо или, в случае недостатка опыта(а откуда ребёнок знает специфику чего-то необычного, если его не учили) не совсем, но стараюсь, но получаю пиздюлей от мамы,потому что не по её внутренним правилам делала. Алё! Люди! Для того, чтоб другой знал, что от него хотят надо это хотя бы проговорить, а не надумать себе чёрти что, промолчать, а потом скандалить, что не по вашему. Это ж замкнутый круг какой-то. В семье, что ли, не должна быть атмосфера взаимопонимания? Нахера тебе дети, если ты агрессивное нечто. Это я не Вам, это в пустоту)
Мама пару раз во время ссор говорила мне, что собиралась делать аборт, да отец остановил ( я поздняя по меркам 93го года, в 32 родила, а за спиной уже дети подростки 14 и 11 лет). Я всегда говорила, что надо было и делать, и нечего меня обвинять в том, в чём виновато лишь твоё бессилие. Комплексов у меня из-за мамы гора, а это ещё она меня, по меркам психологов, залюбливала. Но язык у меня такой же бесхребетный, как у неё.
Я до 14 лет стремилась делать всё,как надо для мамы, переделывая сотню раз. А потом меня конкретно так задолбало что я нож держу не так, пишу не так, подушку не так взбиваю(это ваще пздц) и прочее и прочее, а я , просто напросто, левша! И не только из-за этого. И у меня появилась мантра "делай сама". И всё. Да, я неблагодарная скотина, да я избалованная сволочь, нет, старший брат больше не является для меня авторитетом, ибо не ему, косяку на ножках, меня учить как быть правильным ребёнком.
Сейчас мне 25. 8 лет живу отдельно от родителей. И когда я подолгу не вижусь с мамой, я очень сильно по ней скучаю, мы созваниваемся ежедневно, доверительные в меру отношения. Но если мы в одном помещении, то меня хватает на 40 минут. Помочь на кухне? Давай, с радостью, только четко задай мне цель, если резать то как мелко и т.д. Мама подкладывает, что я что, кулёма и не знаю как надо? Нет, мамуль. Знаю, но ты, Сталин в юбке, ведь мне мозг выешь десертной ложечкой. Поэтому говори как надо тебе.
А вообще, мамуля очень удивляется, почему я такая дёрганная и закомплексованная) эх, люблю её)))
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну я решаю это наушниками, когда навещаю родителей. Говорю, что все сделаю, но вы меня не отвлекайте - и наушники в уши. Мол мне так удобнее. Ещё вариант «ой, да чего нам время тратить давай закажу/найму работника, а мы пока отдохнём» на претензии к тому что дорого - говорю «ну а нафига я директором работаю, за кучу людей отвечаю. Ради денег. А деньги чтобы тратить. Если б все сам делал, наверное фрилансил бы по 2 часа в день и не парился. А так, давай отдыхать.» 

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
На самом деле Вы большой молодец, что всё перевели в положительное русло) я пока так только учусь
2
Автор поста оценил этот комментарий

Будь по жизни умных похуистом. Не загадывай наперед. Живи сейчас. Поработал, сходи развлекись. Прислушайся да присмотрись к миру. Наберешься опыта. Краткий совет, развернутый по запросу.

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А как стать умным похуистом?

ещё комментарий
11
Автор поста оценил этот комментарий

Выберется, если захочет. Если опустить подробности, то у меня похожее (и даже ещё более печальное) отношение к жизни было. Но всегда случалось нечто, что внушало мне, что жить - стоит, потому что это интересно. А смерть и так придет, когда ей положено.

раскрыть ветку (8)
30
Автор поста оценил этот комментарий
То, что у вас или ещё кого-то хватило на это сил, не значит, что у него хватит. Люди все разные, с разным запасом сил и воли. У меня за плечами 5 лет попыток выбраться. 5 отвратительных лет, которые прошли впустую и не принесли мне ничего кроме кучи тщетных попыток и разочарования от того, что 90% из них заканчивались ничем. В таком состоянии даже хотеть чего то сложно, т.к не хочется ничего.
раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Из этого состояния без внешнего воздействия выйти скорее всего просто невозможно. Когда ты под водой, и в лёгкие попала вода, ты неизбежно идёшь ко дну. Но когда тебя хватают за шкирку и внезапно поднимают на воздух, можно начать откашливать воду и восстанавливать плавучесть, а можно снова обречённо пойти на дно. Главное - не упустить момент, когда что-то тебя на время выведет из этого состояния и попытаться сохранить душевный подъем.

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

К психотерапевту когда пойдешь?

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Был я у психиатра. Я не болен, пока что.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Психиатр и психотерапевт/психолог - разные вещи. Первое про болезнь, второе - пор сознание.

ещё комментарии
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

поддерживаю. только психтер

8
Автор поста оценил этот комментарий

я бы даже сказала психиатру... ну так... поболтать... психотерапевты без психиатрического образования  - бессмысленные деньгососущие твари. сочувствую и похлопываю по плечу. токсичные родственники  - вся жизнь по-пизде, но мы - взрослые, думающие, самодостаточные существа. шанс оправится есть.

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Путаете психологов, психотерапевтов и психиатров

Автор поста оценил этот комментарий
Тут пикабу кладезь психотерапевтов)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку