Научиться жить заново

Привет. Много лет читаю Пикабу, но зарегистрироваться и написать(и попросить совета) захотелось только сейчас. Говорят, родителей не выбирают. Но почему одним достаются любящие, уравновешенные люди, а другим... Но начнем по порядку. Я родился в семье, где, казалось, меня ненавидели. А потом перестало казаться, и я понял это окончательно. У меня была своя небольшая отдельная комната, выходя из которой, я моментально получал кучу негатива, упреков, скандалов и насмешек от "родственников". Нужно ли говорить, что комната была моим самым любимым местом. Моему отцу я был нужен только для помощи на огороде, и в перерывах между своей посильной помощью я подвергался унижению и гноблению с его стороны. У меня не было(да и нет) друзей, потому что такие нападки случались и в присутствии знакомых, и постепенно эти самые знакомые отдалялись. А мне было жутко стыдно за родителей, и я не хотел лишний раз никого приглашать домой, чтобы избежать очередного унижения. Придирались буквально ко всему: не такую булку хлеба купил, не так сказал, что им хотелось слышать, не то сделал. Стоило мне только начинать что-то делать, как обязательно(со временем, я его уже ждал) раздавался крик "Ну что ты делаешь? Не так! Неправильно!". Вот казалось бы, можно неправильно забить гвоздь? Оказывается можно, и все это высказывалось с ненавистью и яростью в глазах. Телефон не работает - "Я же тебе сказал заплатить!", так я заплатил, просто на линии была профилактика в это время, но кто ж об этом знал. И никто никогда не извинялся за неоправданную агрессию, нафиг надо. Наорали и забыли. И таких примеров можно привести сотни, и здесь, уж поверьте, далеко не все. Потом отец стал пить, и под воздействием алкоголя нападки усиливались x2(не так стоишь, не так гладишь кошку, не так открыл дверь, не так оделся).


Со временем, как я уже писал, этот крик закрепился где-то в подсознании, и теперь при любом начатом деле возникает в моей голове. Познакомиться в красивой девушкой на улице? Я не смогу, как, а вдруг, да зачем я ей такой... И в итоге 80% дел я даже не начинаю, а оставшиеся 20 в 90% заканчиваются неудачей. А в последнее время стал замечать, что просто потерял интерес к жизни, не хочу вообще пробовать что-то новое, у меня не получится, я не смогу, опять сделаю все не так и окружающие будут смеяться... Понимаю, что бред, но это за столько лет выработалось уже на подсознательном уровне. Живу в режиме "работа-дом-работа", на работе стараюсь много не говорить("скажу что не то, опять будут смеяться"), благо работа не контактная. Друзей, знакомых нет. Есть одна девушка, которая очень-очень нравится, но я не смогу...


Я уже давно съехал от родителей, и не хотел бы их видеть в своей жизни вообще. Но как вернуть интерес к жизни? Многие скажут "фигня вопрос, просто делай, что хочется". А вот и "не фигня вопрос". Модель неудачника, заложенная в детстве, прочно сидит, и не дает шансов на успех.


На рейтинг абсолютно пофиг(ну вы поняли, да, я опять не смогу), так что, у кого чешутся руки и кто хочет минусить - всегда велком! В первую очередь жду дельных советов, что может помочь в данной ситуации по возвращению человека в жизнь.  Спасибо, что дочитали этот бред.

Лига психотерапии

5.1K постов25.8K подписчика

Добавить пост

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.


Лучшие посты Лиги

http://rabota-psy.ru/stat/fav/


Все посты и обсуждения по датам

http://rabota-psy.ru/stat/lenta/


Онлайн сейчас и за последние сутки

http://rabota-psy.ru/stat/


Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
66
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вы знаете, автор, тут немного страшновато давать советы, потому что такое отношение оставляет пиздец травму. И я не знаю вашу психику, вашу ситуацию, ваше состояние, поэтому все мои советы будут относительными и с учётом того, что вы их будете корректировать в режиме - подходит или не подходит.


В общем:


1. Можно и, как мне кажется, даже полезно было бы завести себе в такой ситуацию какую-то зону комфорта. Меня в детстве всю дорогу много гнобили родственники и в школе тоже. Очкарик, болезненный, с прыщами, плохо одетый... Можно, наверное, не продолжать. Ржали постоянно все. Я боялся всего окружающего мира. А что делает ребёнок, который боится окружающего мира? Компьютерные игрушки, книжки, потом и Интернет. В Интернете я начал общаться на тему любимого тогда сериала, потом стало как-то проще.


2. Если вы знаете английский язык, попробуйте завести себе какой-то блог на английском. Даже если не очень хорошо знаете, можно попытаться заодно и язык прокачать. Особенно хорошо, если вы при этом сможете общаться на предмет там... Разных фандомных интересов или просто любых хобби. Почему английский? Ну, английский много кто сейчас знает. Но в целом если говорить о тех, кто живёт в Штатах... То не знаю, я лично по своему опыту общения могу сказать, что там отношение часто более вежливое, что ли, комфортное.


Никто не тыкает в чужую внешность, в ошибки (правда, их всё же не стоит допускать в речи в диком количестве). Если ты вывешиваешь какое-то произведение, которое не очень, то тебе объективно и спокойно укажут на ошибки, стесняться никто не станет. Проблемам сочувствуют. В общем... Не знаю, мне лично там просто комфортно общаться. Но это мой вариант. Возможно, у вас будет какая-то своя зона комфортного общения, что-то своё.

3. Можно попытаться начать общаться или интересоваться чем-то тем, где сложно сделать что-то не так. Я имею в виду... Ну вот сериалы или  книги. Можно начать общение на уровне "нравится или не нравится", "показано реалистично, атмосферно, вот это особенно зацепило, вот с этим вызвало ассоциацию", а вот "подборка музыки к". Это как вариант, я привожу пример того, что мне близко.

4. Очень бы советовал попытаться гм... Развить у себя критику "обвиняющего голоса в голове". Аа, вот это не так - а это правда не так? Или "и так тоже можно, ничего страшного"? Или там "а это не так"... - а это вообще можно сделать не так? Ну, есть вещи, которые, чтобы сделать их как-то не так, нужно ещё постараться. Вот можно начать обращать внимание на такие моменты. И да, очень важно разделять "критику, которая направлена на то, чтобы помочь, обратить внимание на какой-то затык" и на "критику, лишь бы посраться".


5. Во время "внутреннего скандала с собой" можете остановиться (мысленно, хотя иногда помогает и физически) и спросить себя: а зачем я это делаю? Ну вот что мне даст орать на себя? Станет лучше? Кому? Станет очевидно, что я - ничтожество? Ну... В описанном вами состоянии, увы, уже есть установка "я - ничтожество", так что имеет смысл двигаться в каком-то направлении, чтобы стало очевидно что-то другое в итоге.


На самом деле такие скандалы - это хороший способ вывести себя из рабочей колеи, утратить функциональность, начать себя загонять. Мне лично иногда помогало такое... Напоминание о нерациональности подобного поведения. Я не знаю, поможет ли вам, просто вот способ.


6. Мне не помогало, но часто советуют начать себя хвалить за хорошее. Возможно, у вас таки сработает.


7. Во время внутреннего скандала, если что-то не получается, что-то из рук валится, полная жопа, злость на себя, на мир, ужас... Попытайтесь себя обнять и себе посочувствовать. Не испытать жалость! Не с оттенком - вот ты колченогий урод или что-то типа. Просто... Ну вот представьте себе, что вы кого-то любите и вы увидели его со стороны в таком состоянии. Ему ПЛОХО, возможно, он психически болен, травмирован. То есть да, у него что-то не получается, но не потому. что он плохой, а потому что ему ПЛОХО.


Что вы захотели сделать с таким человеком? Как? Что бы вы почувствовали в отношении него? Вот это всё можно представить, а потом направить на себя. Не всегда получается, но иногда становится легче.


8. Вообще я бы сказал, что очень полезно научиться о себе заботиться. Не в режиме "крыша над головой есть, деньги есть, что тебе надо", а о своём психическом и эмоциональном состоянии. Что-то вроде внутренних обнимашек, тепла в свой адрес. Это вот связано с предыдущим пунктом.

Ну и в целом мне помогло переключиться на режим работы. Я не вкалываю как безумный, потому что я опять просрал дедлайн, идиот, а я о себе забочусь. Мне было плохо, сейчас мне лучше, я иду работать дальше.


В чём разница? Допустим, у вас мало денег, но внутренний ребёнок ноет и хочет вкусняшек. Или пива (это всё-таки "внутренний ребёнок", то есть часть психики, уже взрослого). А денег мало.


Вы можете на себя наорать как орут некоторые взрослые на детей. Что будет? Тоска, ощущение "жизнь в жопу, всё плохо". В итоге вы можете сорваться и купить себе уже то пиво, но вы и деньги потратите, и удовольствия никакого. Потому что вы его себе всунули как та мама ребёнку, чтобы "оно заткнулось и не орало". Ни заботы, ни любви.


А можно просто посочувствовать себе и подумать, насколько будет плохо с финансами, если купить пиво. Или не будет.  А где ещё можно достать финансы? И насколько точно? И предложить себе самому спокойно всё-таки не покупать пиво ради собственного же финансового спокойствия.

Эм... Такой "внутренний разговор" с непривычки может показаться странным и неуклюжим, но потом будет легче. И необязательно разговаривать именно что, можно обойтись без внутреннего диалога. Можно проанализировать ситуацию, но просто с разным посылом. Не с посылом "заткнись ты уже!", а с посылом "я о себе забочусь", я себя воспринимаю, я слышу свои желания, я их уважаю, я всерьёз их обдумываю, я с собой считаюсь. Чувствуете разницу?


И да!
Вы пережили кошмарное детство. Такой опыт ломает. Он не проходит даром для человека и для его психики. Поэтому вам не надо воспринимать себя как здорового и не травмированного. Типа: со мной всё в порядке, хватит придуриваться, иди пахать, заткнись и не ной.


У вас в психике то же самое, как если бы у вас в организме была нога сломана. Вы живы, но вам плохо и вы не можете функционировать как здоровый человек с целыми ногами. Не потому, что вы плохой. Вам просто мудаки сломали ногу. Понимаете? Поэтому и нагрузку надо брать с учётом этого, и выстраивать ожидания от себя тоже. И не злиться на себя за то, что нога сломана. В этом вы не виноваты.

раскрыть ветку (15)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Мать моя женщина, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, не знаю, как там автору, но меня ты однозначно поддержал, спасибо огромное!
раскрыть ветку (5)
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

О_О Мне показалось, что я ничего такого не написал.

Гм. У меня вопрос: может, написать пост в стиле "Я себя ненавижу: что делать?". Или "Мне с собой плохо?".

Я ничего оригинального там не напишу, но если кому-то помогает... Оно кому-то надо?

раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Думаю стоит. Может быть и поможет кому.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Напишите, буду ждать

1
Автор поста оценил этот комментарий

Я ненавижу себя

Подписалась, жду пост

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
9
Автор поста оценил этот комментарий
Хочется вставить картинку "i know that feel bro"
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

ну хз,мне помогло по принципу клин клином и стал капитальным похуистом. просто уже мало вещей,которые меня могут задеть.один минус, черствость и цинизм идут бонусом

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Тут очень сложно. Мне, например, сломали любые личные границы. А без них выстроить стену из похуизма и цинизма крайне сложно.
раскрыть ветку (3)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

это как?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Как сломали? Ничего личного почти, унижение личности во мне, как таковой (ты ничего не можешь, твои успехи ничего особенного), сравнение с другими ну и далее. При том, что друзей не было от слова совсем, т.е. стороннего мнение я даже и не слышала.
раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

ну подобное у было  у большинства детей,воспитанными поколением СССР,к сожалению. им так говорили,и они так себя вели. и считали как само собой. и только когда начал подсовывать книги по психологии поняли,чем все чревато. и то не все,некоторые все еще считают себя правыми

Автор поста оценил этот комментарий

По поводу зоны комфорта-она у него в том, чтобы не пытаться что то делать. поэтому надо привыкать из нее выходить, а именно пробовать.

Не надо бояться неудач, у всех случаются. Надо пробовать общаться, чем то заниматься, знакомиться с новыми людьми- в новой компании легче попробовать новую модель поведения.

ТС не сдавайся и все получится!

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Эх блин, аж всплакнула. Спасибки :-*

Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо! Стырила ваш коммент для сообщества, надеюсь, вы не против

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку