На Реддите родители поделились с самыми неловкими высказываниями своих детей на публике
1. Когда я впервые услышал иностранный язык, я громко возмутился маме, что та женщина говорит как животное. Маму я огорчил. Мне было около трех лет.
__________________________________________________
2. Несколько лет назад я с семьей обедали в китайском ресторане. Мой младший брат, любитель трешовых ужастиков с монстрами, спросил у официанта если тот снимался в фильмах с Годзиллой.
__________________________________________________
3. В нашей деревне живет безрукий мужчина, мистер М. Его и мои дети ходили в один подготовительный класс, поэтому мои дети его часто видели. Однажды мы были в переполненной приемной перед врачебным кабинетом, и вошел мистер М. Сын на полную громкость:
- Мама, смотри! Это мистер М. о котором я тебе говорил! У него нет рук! Видишь, ВИДИШЬ!?
В этот момент все, в британском стиле, повернули головы в противоположную сторону от мистера М. и старательно пытаются смотреть на всё что угодно кроме мистера М., меня и моего неуважительного маленького сына, который так выделяет инвалидности.
(Я) – Ах да, это же мистер М. Мы видим его в школе, не так ли?
(сын) – Да, однажды он подошел к нам поболтать…
[ боже, что будет дальше ]
(сын) – Он водит машину ногами!!!
[ пожалуйста, хватит… ]
(сын) – И он ТАКОЙ ОФИГЕННЫЙ!
[ вздох облегчения ]
>> Взорнула с этого. Теперь все в автобусе, в британском стиле, обеспокоены чокнутой ржущей бабой
__________________________________________________
4. Однажды мы были в продуктовом магазине и мой младший брат увидел парня с протезом. Он был так взволнован, «мама, посмотри, у него есть робот!». Парень был реально крут, даже разрешил дотронуться до руки-робота». Они быстро подружились и махали друг другу каждый раз, когда виделись в магазине.
__________________________________________________
5. Когда я впервые увидел своего деда (мне было два года) первое что я сказал «ДЕД, ГДЕ ТВОЁ УХО?» Он не любит рассказывать об этом, только говорит что потерял на войне. А тогда он и вовсе был не в духе и сказал мне, что и сам не знает где его ухо. Когда дед уснул, я перерыл весь дом. Я осмотрел ящики, холодильник, каждый шкаф, а когда мой деда проснулся и спросил что происходит – я рассказал и расплакался, потому что так и не нашел ухо.
Он сказал «ну и ладно, а давай посмотрим в этой шкатулке» и мы нашли припрятанный шоколад. Он до сих пор подшучивает над тем случаем
__________________________________________________
6. > Я была с друзьями и меня спросили, выпиваю ли я. Я сказала что нет. Дочь «мама, но ты же постоянно пьешь!». Она понятия не имела, в чем разница между пить и выпивать.
>> Моя мама всегда пила по баночке Mountain Dew пока везла меня в школу. Я рассказала ВСЕМ её подругам, что мама любит пить за рулем, и у неё это хорошо получается.
__________________________________________________
7. Однажды дочь пыталась сделать пару глотков моего напитка, но я её остановил: «нельзя, это вино». Это было огромной ошибкой. Мы были пару месяцев в отъезде, [видать, дочь оставили у кого-то для присмотра] и каждый раз когда моя дочь хотела пить она спрашивала «Это же не папино вино?»
__________________________________________________
8. Когда моей двоюродной сестре было около двух лет, она еще принимала ванную со своей мамой (моей тетей). Однажды, когда моя семья пришла к ним на ужин, сестрёнка выпаливает «папа, а у тебя тоже есть волосы на влагалище?» Это был первый и единственный раз в жизни, когда мне чуть не понадобился прием Геймлиха
>> Если я умру подавившись из-за подобной фразы – выгравируйте её на моем надгробии!
__________________________________________________
9. Когда у меня был ирокез, маленький мальчик показал на меня пальцем и сказал «динозавр!». Это был лучший комплимент в моей жизни.
__________________________________________________
10. Жена пошла с трехлетним сыном в парк и решила пособирать мусор, чтобы парк выглядел лучше. Сын решил присоединиться. Они собирали упаковки, бутылки и т.д. Когда сын хотел поднять окурки, жена сказала «оставь это маме» (она не хотела, чтобы сын трогал их). Сын еще пособирал немного мусора и пошел играть. Там он сказал другим мамашам «я ищу сигареты для мамы». Со слов жены, в тот день она получила самые осуждаюшие и гневные взгляды.
__________________________________________________
11. Мы были на католической мессе, мне было 2-3 года. В какой-то момент они, в полной тишине, звонили в колокол алтаря. Я каждый раз кричал «Телефон!!!»
__________________________________________________
12. Я был в Costco [сеть супермаркетов] и мой пятилетний сын схватил меня за руку и потащил к следующему проходу. «Папа! Папа! Там настоящие ниндзя!». Там стояли две женщины в бурках
__________________________________________________
13. > Четырехлетний сын плохо вел себя в магазине, и я сказал «раз ты себя не контролируешь, мы уходим». Он еще сильнее обострился, я поднял его на руки и понес через весь магазин. На удивление он резко притих. Когда я проходил мимо кассы, сын громко сказал «Эй, мистер, отпустите меня!».
>> Одна из причин почему я не хочу иметь детей
>> Я думал об этой ситуации раньше и вот что меня заставило задуматься: а если кто-то бдительный вызовет полицию, то как докажешь что ребенок твой? Таскать с собой свидетельство о рождении + детские фото? Проходить тест на отцовство/материнство?
>>> Отец моего мужа постоянно фотографировал его в детстве. Он очень темный мужчина, мой муж почти белый, и их много паз останавливали и прохожие, и полиция. Черный мужик с белым ребенком очень подозрительно выглядят.
__________________________________________________
И последнее
14.
> Во времена когда моя дочь ходила в детский сад, она услышала как в магазине люди говорят на другом языке. Она спросила у них «что это?», и она сказали «португальский». «О, я знаю португальский», поклонилась и сказала «Коничива»
>> Справедливости ради, я всегда думал, что Arigato и Obrigado подозрительно похожи(спасибо по-японски и по-португальски).
>>> Португальцы были первыми европейцами в Японии. В середине 17 века португальцы обратили около 300.000 японцев в христианство и имели огромное влияние там, до тих пор пока Япония не приняла изоляционизм и не начала резать новообращенных [христиан]. В интернете есть глоссарий японских слов с португальским происхождением.
>>>> Вы правы насчет влияния португальцев в Японии, но сходство между этими двумя словами чистая случайность!
Часто говорят, что японское Arigato произошло от португальского Obrigado, оба означают спасибо. Но факты указывают на чисто японское происхождение. Японская фраза arigatō gozaimasu – это вежливая форма arigato. Это форма прилагательного arigatai, у которого есть письменные свидетельства идущие от времен Man'yōshū около 759 года, задолго до контакта с Японией. https://en.wikipedia.org/wiki/Glossary_of_Japanese_words_of_...
>>>>> Реддит, единственное место где можно перейти от милой шутки малыша к изучению влияния Португалии на Японию
Но мы-то знаем, что на пикабу и не такое переходы бывают, правда ведь?
---------------------------------------------------
оригинальная статья на английском
перевод вольный, делал сам, иногда менял текст для русской адаптации. Но свою отсебятину и шутеечки не вставлял (ну почти). Баянометр среагировал на пикчи и мемасы.
всем хорошего дня и с праздничком
мой года в 3 как-то стоял возле отдела с выпечкой в супермаркете, выбирал себе булочку. рядом подошел толстый дядька и тоже что-то выбирал. мы до этого ребенку объясняли, что нельзя злоупотреблять сладким (в т.ч. сладкой выпечкой), иначе будет толстым и больным. так он начал это дядьке рассказывать - что ему не стоит есть много булок и что он поэтому такой толстый стал. дядька ничего не сказал (и ничего из булок брать не стал), а по-быстрому свалил. а мне пришлось объяснять, что нельзя обижать чужих людей.
"спросил у официанта если тот снимался в фильмах с Годзиллой"
может все же не стоит дословно переводить с английского?
Пятилетняя дочка моей подруги, ангелок белокурый, увидела в метро негра. А вагон был полупустой. То есть, то, что она, подойдя к парню, задумчиво его рассматривает, стало главным событием поездки для всех присутствующих. Мама попыталась отвлечь дочь, но та в ответ схватила ее за руку и поволокла «смотреть чёрного дядю». К тому моменту уже хохотали все, включая чёрного дядю. Ребёнок быстро просек, что находится в центре внимания и исполнил песню собственного сочинения: «Чёрный дядя, чёрный дядя!» Вроде, никто не обиделся.
Прикольно, только перевод бездарный.