Мрак — друг. Свет — враг. Сегодня ты вступишь со смертью в брак.
Из не выдуманных морговских историй...
В общем работал я в морге некоторое время, подрабатывал тем, что собирал трупы вместе с бригадой со всяких несчастных случаев, убийств, самоубийств и т.п., и увозил их в бюро судебно-медецинских экспертиз. Жести было много, очень и очень много. В некоторые квартиры невозможно было зайти без сигареты в зубах, при чем она должна дымить в нос, чтобы перебить запах, в некоторые без рвоты никак, иногда даже приходилась сжигать одежду и выкидывать, ибо пахнуть трупными ароматами, фу! Даже бывали случаи, когда люди не осознавали, что человек уже мертв! И давно! Это во всяких алкогольных притонах, но об этом в другой раз. Сейчас я хочу рассказать историю, которая просто въелась в память. Дело происходило зимой в гаражном кооперативе Иркутска. Вроде-бы ничего, обычное дело - угорел человек, уснув в автомобиле, с кем не бывает. Приезжаем, стоят опера и ели сдерживают смех, никто ничего понять не может и толком не говорит, просто молча указывают нам направление. По разные стороны стоят две какие-то женщины, в буквальном смысле с глазами, которые лезут на лоб. Ну да ладно стоят и стоят, проходим мимо, ведь теперь дело за нами, забрать, погрузить и увезти. Мы идем как ни в чем не бывало в гараж, открываем дверь у машины, и, бл*дь, какого удивление, теперь причина смеха стала ясна! В машине мы видим мартини, фрукты и, бл*дь,бл*дь,бл*дь два голых мужика!Два голых мужика при чем друг в друге, два еб*ных гея! Трупы, окоченели, знаете, что это значит? Именно, мышцы сжались, поэтому вытащить их друг из друга никак не получилось, мы так их и везли-друг в друге. А эти женщины у которых глаза на лоб лезли, как потом выяснилось были женами этих любовничков. И наверное в голове вертелось у них — вроде-бы изменил, а вроде-бы нет.
В морге ребята ещё долго над этим смеялись, а тех кто так нелепо расстался с жизнью уже не вернуть, у них между прочим семьи и дети были. Так что берегите себя, не будьте геями и не страдайте всякой ху*нёй. Кто-бы что не говорил, а жизнь даётся один раз.
извиняюсь за ошибки.
В общем работал я в морге некоторое время, подрабатывал тем, что собирал трупы вместе с бригадой со всяких несчастных случаев, убийств, самоубийств и т.п., и увозил их в бюро судебно-медецинских экспертиз. Жести было много, очень и очень много. В некоторые квартиры невозможно было зайти без сигареты в зубах, при чем она должна дымить в нос, чтобы перебить запах, в некоторые без рвоты никак, иногда даже приходилась сжигать одежду и выкидывать, ибо пахнуть трупными ароматами, фу! Даже бывали случаи, когда люди не осознавали, что человек уже мертв! И давно! Это во всяких алкогольных притонах, но об этом в другой раз. Сейчас я хочу рассказать историю, которая просто въелась в память. Дело происходило зимой в гаражном кооперативе Иркутска. Вроде-бы ничего, обычное дело - угорел человек, уснув в автомобиле, с кем не бывает. Приезжаем, стоят опера и ели сдерживают смех, никто ничего понять не может и толком не говорит, просто молча указывают нам направление. По разные стороны стоят две какие-то женщины, в буквальном смысле с глазами, которые лезут на лоб. Ну да ладно стоят и стоят, проходим мимо, ведь теперь дело за нами, забрать, погрузить и увезти. Мы идем как ни в чем не бывало в гараж, открываем дверь у машины, и, бл*дь, какого удивление, теперь причина смеха стала ясна! В машине мы видим мартини, фрукты и, бл*дь,бл*дь,бл*дь два голых мужика!Два голых мужика при чем друг в друге, два еб*ных гея! Трупы, окоченели, знаете, что это значит? Именно, мышцы сжались, поэтому вытащить их друг из друга никак не получилось, мы так их и везли-друг в друге. А эти женщины у которых глаза на лоб лезли, как потом выяснилось были женами этих любовничков. И наверное в голове вертелось у них — вроде-бы изменил, а вроде-бы нет.
В морге ребята ещё долго над этим смеялись, а тех кто так нелепо расстался с жизнью уже не вернуть, у них между прочим семьи и дети были. Так что берегите себя, не будьте геями и не страдайте всякой ху*нёй. Кто-бы что не говорил, а жизнь даётся один раз.
извиняюсь за ошибки.
-Почему?
-Да вот сосу я у боцмана,а он говнецом припахивает..